Заголовок явно звучит как-то странно. Соглашусь, эта фраза вызывает очень много вопросов в восприятии обычного человека, да и то, что описано дальше тоже вызовет достаточно много непонимания. Но психологи тоже живые люди и им свойственно забывать то, что они психологи (тем более что в университете нас учили тому, что дома мы обычные люди). И это рубрика: #из жизни психолога
На своем примере я подробно объясню причины, почему девушки терпят домашнее насилие.
Это сейчас я могу сразу, с первого разговора увидеть кто есть кто, кому стоит доверять, а кому - нет. Кто будет применять насилие , а кто действительно открыто будет принимать такой, какая я есть. А тогда, в 2017 году, когда началась вся эта история, мне, как девочке выросшей на "Евгении Онегине", "Первой любви" - хотелось просто воздушных, милых отношений и романтики, о которой так много пишут в тех самых книгах. А тут о чудо, мужчина - почти мечта, сперва думала я. Чуть ли не сходу говорил о свадьбе, о том, что так давно хотелось мне. Но значительно поздней стало понятно, почему он так рьяно хотел этого.
Итак, начало отношений было прекрасным. И стихи, и красивые слова, а все мы девушки любим ушами, и звонки почти каждый час, и детальное погружение в твой день и твои проблемы, будто он аки фея хочет все их решить. И вот тут мной была совершена первая ошибка. В его действиях, как насильника нужно было в тот момент увидеть не желание стать ближе, а осознанное решение сделать тебя, жертву, зависимой от него. Да, действительно такие звонки и постоянное общение 24/7 ставило меня в зависимость от него и нарушало мои личные границы. У меня не было времени ни на себя, ни на свои хобби. Потому что отдавалась на все 100% ему, тому "прекрасному принцу".
Вторая ошибка, которую в этих отношениях я допустила - чрезмерное доверие к его словам. И действительно, в его действиях сперва все было красиво и четко. Эдакий джентльмен, что всегда с тобой, всегда поддержит и каждый вечер твой(?), а твой ли?! Или ты скорей была в рабстве его потребности не быть одному?! Скорее второе. Потому что ежедневные созвоны в Скайпе серьезно выбивали из колеи. Да и когда он совершал весьма непростительные действия, в пьяном состоянии звонил и оскорблял, обвинял в том, чего ты не совершала, хотя сперва в том же состоянии говорил о любви. И вот тут-то и выплывает ошибка. Всякий раз когда он косячил и вел себя ненормально за действиями следовали просьбы о прощении и терпении, ведь он исправится, он станет лучше. НЕТ! В лучшую сторону такие люди редко меняются, а тем более давая обещания и опровергая в действии. Поэтому когда Вас просят подождать и увидеть все изменения на лицо - не ждите, а бегите. Бегите как можно дальше, потому что именно такие люди не держат свои обещания и просьбы, а скорей приравнивают их к нулю.
Третья ошибка, что была мной допущена - это боязнь осуждения со стороны его родителей. И почему?! Потому что не смотря уже на те конфликты, что возникали он сделал предложение руки и сердца, на глазах своих родителей подарил мне кольцо, в знак помолвки. И казалось бы, ну помолвились и что такого?! А то, что после этого его поведение стало хуже, а зависимость от этих отношений становилась выше. Выше, потому что перед его родителями мы дали обещание стать мужем и женой. Во всяком случае для меня значило именно это - подаренное им кольцо. То есть для меня эта безделушка значила "я для него почти жена", а для него же она ничего не значила, кроме того что "она теперь моя и можно уже быть собой". Да, именно после помолвки он распустил и язык, и руки. В своем поведении, почему он ведет себя так, почему пьет он начал обвинять меня. И это было постоянно. Он тыкал меня, как котенка в лужу носом тычат, когда тот ее разместил не там, в то, что именно я виновата в том, что все идет так. И так формировалось чувство вины. Вины вообще за все. И поэтому он не прости, а требовал чтобы я изменилась.
И тут возникает нюанс. Первое время в его обвинения звучали и я пыталась парировать им, но получала в ответ новую порцию обвинений и выворачивания фактов наизнанку. Он умело переворачивал все в свою пользу оставаясь белым, если же это не выходило, то начинал бить по "больным местам". То есть обвинять уже в том, что со мной происходило, то что было неприятным лично для меня, но к чему он был не причастен. Это касалось личных взаимоотношений с кем-то, рассказанных ему, как, якобы, близкому человеку, ведь он сам уверил, что ему можно говорить все, он помощь и поддержка всегда. А оказалось что нет. Сказанное в минуты слабости он использовал против меня, когда мне было больно. И это был еще один момент против меня, а точней еще одна ошибка, когда внушение сработало против меня.
Очередной ошибкой было то, что единожды позволила ему поднять на меня руку. Тогда в порыве ссоры он начал подначивать "ну давай, ударь меня" и когда ты уже психически истощен и доведен до того, что хоть как-то хочешь отстоять свою позицию даже этот вызов звучит как возможность. Но он работает тут же против тебя. Ты можешь его слегка ударить в бок, по руке или дать слабую пощечину. Но не имеет смысла какую ты приложила силу, для него как "мужыка" открывается прекрасная возможность "не первым бить" и уже все равно что перед тобой девушка, что она в принципе против тебя ничего особенно не сделает.
И этот случай был за пару недель до того как я уволилась с работы и переехала к нему. На тот момент я наивно верила в то, что вот я приеду и конечно же всё будет по-другому, он же мне об этом 1,5 года говорил нет, внушал. И вот это внушение работало. Я слепо верила в то, что те обязательства, что легли на плечи после помолвки реально станут для него стимулом для изменений. Но... Как Вы понимаете чуда не случилось и приехав к нему я столкнулась не просто с тем, что отношения были, мягко говоря, не соответствующие ожиданиям, так еще и помощи с его стороны в реализации и устройстве моем там не было. А наоборот он всегда искал момента указать мне о том, что я живу в квартире его родителей за их счет(что было не верным, продукты я покупала за свой счет и старалась питаться ими), указать что я абсолютно бесполезногиня на кухне, потому что не готовлю(а мне было как-то неловко вытеснять его мать с кухни с требованием того, чтобы хозяйка предоставила там место мне), и вишенкой на торте конечно же было то, что я там нахожусь на птичьих правах и тот угол, в котором сижу, это то место, где я и должна находиться. Говорилось это все с агрессией и мне после того, что месяцем ранее я была уже избита, было страшно, потому что знала - он может в любой момент применить силу. Так же были обвинения в том, что я целыми днями сижу и играю вместо того чтобы искать себе работу, и его совершенно не интересовало то, что я целыми днями сидела на сайтах с вакансиями и отправляла резюме, искала подходящее, хоть что-то. И то, что дома не сидела, бегала еще узнавала где еще можно работать. Когда ушла работать в цветочный магазин, то его не устроило то, что в его выходные у меня были дни, обязательные для выхода, а это суббота-воскресенье. Его это не устраивало и мне пришлось объяснять хозяйке, что отнеслась ко мне с пониманием и доверием, что просто поняла - цветы это не мое. Не буду же я апеллировать тем, что моему парню не нравится, что в его выходные я работаю и мы не сможем провести время вместе. Так я снова стала искать работу, терпя каждый день травлю с его стороны. Каждый день были ссоры, скандалы. И вот уже нашла работу, отучилась, подписала договор. И на тебе... В течение одной недели он применил ко мне силу трижды, помимо силы, захваты, удары, цепляния за одежду были еще и сцены ревности, обвинения в изменах и прочие унижающие честь любой девушки слова. В ход шло всё. Всё что могло просто обезоружить, уничтожить морально человека.
И почему терпела всё это?! Потому что смиренно слушала его и пока терпела его насилие и алкопати с друзьями готовилась к свадьбе, мечтала о замужестве, ведь мы помолвлены, я поймала букет невесты, он же меня любит, по крайней мере он так говорит, надо же потерпеть и он изменится. Именно эти мысли были тогда в голове, в противовес суровой реальности. Но всему настает конец, вот и мне надоело терпеть его избиения, унижения и оскорбления и в очередной раз, когда он просил у меня прощения я ему выпалила, что мой день рождения - это последняя возможность меня не упустить... И он конечно же этим не смог воспользоваться. Глупая, наивная я с образованием психолога и 1,5 годами в таких вот отношениях ждала того, что утром мне подарят букет, скажут как любят и все в этом духе. Но нет. Ни чуда, ни сказки не произошло. Напротив - в этот день был самый сильный скандал. После которого я решила для себя что собираю вещи и уезжаю от него. Сперва хотела просто отдохнуть и прийти в себя. Но после всех событий после отъезда и его звонков, сообщений - даже другом не смогла его оставить. И вернувшись домой, поняла на сколько ошибалась и в пустую доверяла и верила в человека, который использовал против меня мою же открытость.
Итогом этих отношений стало посттравматическое стрессовое расстройство, невозможность завести хоть какое-никакое общение с мужчиной и полное отсутствие доверия к остальным мужчинам, на уровне бессознательного и нервов считала что все остальные такие же как и он.
Но эта ситуация так же помогла взглянуть на мир и жизнь иначе. Да, я в настоящий момент все ещё работаю над собой после этой травмы, но научилась действительно многому:
- Научилась ценить свои личные границы и личные границы партнера;
- Научилась прощать и отпускать обиды прошлого, что тяготили меня всю мою жизнь (да-да, стоило мне отпустить сценарий обиды детства, как тут же жизнь изменилась);
- Осознала, что люди, кто разочаровались во мне - сделали это по своей вине, а не потому что я была обязана соответствовать этим ожиданиям;
- Поняла, что замужество и создание семьи это не самое важное в жизни - куда важней на все 100 выложить себя, как личность, реализовать в том деле, что тебе нравится;
- Не стоит быть зависимым от мнения кого-то, нужно видеть и идти к своим целям, те что доставят удовольствие, радость именно тебе;
- Поняла, что не нужно быть удобной для людей, нужно быть собой, а уж если им такая, какая есть, ты - не подходишь, то пусть ищут подходящую и на одном единственном мужике свет клином не сошёлся.
Так что милые дамы и господа, кто был в таких же "нездоровых" отношениях - в первую очередь любите себя. И будьте психологически здоровы!