Уверен, что у каждого из Вас есть люди, с которыми вы взаимодействуете хорошо. Это приятное общение, общие интересы. Вам все нравится, вплоть до интонации в голосе. И есть те, с кем "не сложилось". И голос у него не такой, да и вообще неинтересно с ним разговаривать. Что Вы делаете? И это я говорю о чужих людях. А что делать, если негатив формируется внутри семьи? Вот в этом и попытаемся разобраться. технологию можно использовать не только в работе, но и в личных отношениях с родными и близкими.
Для начала очень важно ответить на несколько вопросов:
1. Есть ли у человека право иметь собственную точку зрения?
2. Нравится ли Вам, когда вас не слышат, хотя Вы говорите очевидные и правильные вещи?
3. Больно ли Вам, когда в резкой форме Вас обесценивают, принижают Ваши заслуги и достоинства?
Мне кажется ответы очевидны. И тем не менее, с этим приходится жить (и хорошо, если не в одной квартире, а если в одной?..). так что же делать, как сформировать то общение в семье, которого хотите именно Вы? Мы пойдем по каждому из пунктов и я постараюсь дать максимум полезных и технологичных приемов, которые могут Вам помочь перевернуть ситуацию.
1. Точка зрения.
Аксиома: У человека может быть свое, отличное от Вас мнение.
Это факт. Просто иногда человек говорит это мнение, а если это родственник, то ТОЛЬКО из хороших побуждений. Поймите, о Вас заботятся. Давайте на примере, самые распространенные фразы: зачем ты делаешь так, правильно ведь вот так; ты выглядишь, как пугало огородное; вот посмотри, Вася вот, хорошо учится, а ты?; и т.д, и тп. Посмотрите, сколько тут боли... А ведь они, родные и близкие, имеют право переживать за Вас. Просто не знают, как это сделать по-другому. Что с этим делать, как убрать неприятные эмоции?
Я очень рекомендую начать с того, чтобы представить, что вы стоите за спиной у своей мамы (или любого другого родственника), и смотрите ее же глазами. Что она видит? Точно ли она понимает, что, зачем и почему вы делаете? Посмотрите на ситуацию не со своей стороны, а с ее.
2. Вас не слышат.
Аксиома: Да, Вас не слышат.
Это тоже надо принять как данность. Но не потому что Вас не хотят слышать, а потому что у близкого человека есть другая идея. И пока мама или папа ее не выскажут (я бы употребил слово "выкричат"), вы не переорёте, вы просто будете вызывать все больше и больше агрессии и непонимания в свою сторону.
Я рекомендую просто послушать. Попытаться вникнуть, вернуться к первому пункту и снова попытаться просто понять другую, не совпадающую с Вашей точкой зрения.
3. Обесценка.
Я бы назвала это самым опасным из трех пунктов. Если Вас в семье часто обесценивают, то Вы со временем ощутите не только душевную боль, но и физическую. Допуская такое по отношению к себе, не давая отпор таким действиям, Вы делаете хуже только себе. Вы заметите, что не все у Вас получается. Что пошла череда неудач. А если это происходит периодически, так вообще может создаться впечатление, что пошла черная полоса.
Как уладить эти ситуации?
Первые два пункта имеют одинаковую технологию. Тут очень многое зависит именно от Вас. От того, чтобы вы смогли полностью понять человека напротив. Если изначально Вы этого не сделаете, то и шаги Вам будет делать сложнее.
1. Выслушайте.
2. Примите точку зрения Вашего близкого человека.
3. Присоединитесь к его мнению. Дайте понять, что вы его реально понимаете.
4. Если есть четкие аргументы, то дайте их мягко, основываясь на фактах. Если аргументов нет, то Вы можете ссылаться на веские доказательства обратного. Если у Вас есть только ваше мнение, то подумайте, правильно ли оно, и не вступайте в спор.
5. Если разговор продолжился, в том же, негативном ключе, то рекомендую выполнить первые 3 пункта и закончить на этом разговор.
С обесценкой, как я говорил ранее, сложнее. Тут очень важно донести, что вы чувствуете. Лучше всего начинать с мягких фраз, например:
- Когда ты говоришь мне это (четко указать, что именно), то я чувствую себя .... и описать, как вы себя ощущаете.
Возможна фраза:
- Мне очень больно, когда я слышу (четко указать, что), именно от тебя.
Сделайте акцент на том, что для Вас важно в отношениях:
- Для меня важно, чтобы у нас были доверительные отношения.
Если эти фразы и слова не действуют, то очень важно дать ПРАВИЛЬНЫЙ отпор:
Я буду вынужден прервать наше общение, если оно продолжится в подобном тоне.
Или:
Наше общение на данную тему негативно сказывается на отношениях. Так как я не хочу этого, то прошу не поднимать в общении со мной эти вопросы (перечилить, о чем вы не хотите говорить).
Если после этого ничего не поменялось, и продолжаются аналогичные стычки, я рекомендую прервать общение. И, в дальнейшем, пресекать любое общение, которое переходит на Вашу личность.
Только, когда Вы будете причиной Ваших разговоров, когда Вы будете инициатором того, что происходит, включая отношение к ситуации, только тогда Вы будете наблюдать изменения. Они не будут быстрыми, но только Вы можете сделать так, чтобы они были.
Живите дружно =)
P.S.: навеяно Музой.