Вот только не надо искать в моих потугах на писательство хоть какую-нибудь философию – поверьте, ее там нет. Я всего лишь пытаюсь обнять свою жизнь. Обнять, чтобы заглянуть в ее содержимое.
Мне сегодня приснился неожиданный сон. Неожиданный не по содержанию, а по действующим лицам: я и мой знакомый художник долго и нежно любили друг друга. Эротические фантазии - это нормально для одинокой женщины, а вот чуткий, ранимый, и главное - совершенно не моего типажа партнер...это странно, хотя вполне объяснимо. Правда, раньше я выбирала неподходящих партнеров наяву. Для чего? А чтобы потом можно было убежать.
Бегство. Бежать не оборачиваясь. Скрыться. Спрятаться, закрыться в своем маленьком, кстати, совсем не безопасном, мирке – мои родители ругались практически ежедневно, и понятие – СЕМЬЯ, как ощущение любви, безопасности и защищенности, я у них не получила. Но другого мне ничего предложено не было – у меня в детстве была только одна бабушка, жила она довольно далеко от нас, поэтому любимой внучкой я тоже практически не побыла.
Убежать. Главное, чтобы ничто не потревожило и не вызвало волнений, колыханий душевного равновесия. Чтобы их пережить, надо быть к ним готовым, готовым и взрослым не только паспортом и умом, а взрослым там внутри - открыто идти на контакт не боясь своих желаний, ошибок и боли, а главное не убегать от такового желанного и долгожданного всеми, но крайне редко осознанного и ощущаемого – состояния СЧАСТЬЯ.
Нестись вперед можно было в одиночестве, но лучше компанией - так интереснее. Растрепанные из косы волосы остались далеко за спиной, колени не успевают заживать от ссадин - ерунда! главное - бег! Куда мы тогда неслись ежеминутно, я не смогу Вам сейчас объяснить, да я думаю и не надо - большинство помнит эту легкость, практически невесомость, когда кажется - это не ты бежишь, а ветер подхватил и несет тебя сам, без малейшего усилия с твоей стороны. Кто и почему потом обрезал эти крылья, куда ушло это состояние душевного взлета? Я не знаю. Вот только потом это неповторимое переживание внутреннего полета приходило ко мне только во сне, когда я взлетала и какое-то время могла парить, а потом падала вниз и просыпалась от страха.
Вначале мы бегали так - по своим очень важным детским делам, потом так же неудержимо удирали от мальчишек, у которых начало просыпаться по отношению к девочкам что-то для всех непонятное, что заставляло ребят нас догонять, обзывать, пытаться трогать за совершенно неприличные места - а мама учила - НЕЛЬЗЯ! Впрочем, маму можно было понять: как уберечь красивую, рано созревшую дочь с дурной наследственностью – папа наш был известный Дон Жуан, от связей, о которых в то время даже вслух говорить было запрещено. Поэтому ежедневное повторение урока – «в подоле не принеси» - было обязательным, что и привело к моей кастрации на эмоциональном плане уже в детстве. Ну и как же тогда в мой мир могло проникнуть существо противоположного пола? А никак, хотя попытки были…
Девочки нашего двора - временное пристанище моей «писаной торбы» - верной дружбы. Уже тогда у них проявлялись первые и очень важные для формирования женственности признаки кокетства и соперничества за мужское внимание: распущенные волосы, короткие юбки, первый макияж. А мне было не до того – главное дружба! Природа щедро одарила меня внешними данными, поэтому иметь красивую подружку, которую не интересовали кавалеры, было довольно выгодно: внимание привлекала, а трофеи не брала. Повторюсь – главное для меня была дружба! Этакий свой парень.
С девчонками было весело: классики, прятки, велосипеды, прыжки через резинку. Когда ты взлетала над резинкой, выполняя какую-нибудь сложную комбинацию, вместе с тобой взлетало платье, и длинные стройные девчачьи ноги обращали на себя все мальчишечьи взгляды.
А еще были качели. Вот когда ты летал по-настоящему. Свистел ветер, мелькали то небо, то земля. Рискуя перевернуться и слететь, практически не держась. Чувство опасности заставляло раскачиваться все сильнее, чтобы взлетать все выше. Качаться на качелях я могла часами, особенно классно было раскачиваться сидя, почти перпендикулярно земле. Да, еще мы очень любили деревья, воображая себя волшебными птицами, забираясь на немыслимую высоту, совершенно не боясь сорваться – ведь птицы не падают, они летают. Прошло много лет, и я с удивлением обнаружила, что меня укачивает на аттракционах, и я очень боюсь падать. Не знаю, что произошло, но тогда, в детстве страх отсутствовал.
И вот – ты, вся из себя первая красавица, конечно же, в первую очередь для себя и для мамы, в обычное прекрасное утро вышла во двор и ощутила на себе Его взгляд. Он был старше на четыре! года. Наши игры его не интересовали, он просто увидел симпатичную девочку. Побегав за малолеткой пару недель, он оставил меня в покое, вскоре появившись во дворе под ручку с не менее симпатичной девушкой, тем самым, оставив в моей душе не рану, но довольно глубокую царапину.
Почему я бежала, ведь он мне очень нравился – высокий кучерявый брюнет, стройный, с хитрым прищуром карих глаз и всеми признаками хулигана, что было особо притягательно. Почему? Ну, во-первых, мама твердила – нельзя! Видимо это НЕЛЬЗЯ было вытатуировано на моем лбу. Иначе чем объяснить, что даже когда мальчишки загоняли нас девчонок в угол, и на правах победителей распускали руки, только меня одну никто ни разу не тронул и пальцем. Все мои подружки радостно визжали, отбиваясь от парней, а я уносилась беспрепятственно вперед, чувствуя себя окрыленной и незапятнанной. Вероятно, это и стало началом той идиотской скачки, в которую я превратила свою жизнь. Вначале бежала гордо и осмысленно, потом - скорее по инерции, так как другого ничего не умела. Так это стало моим проклятием – полное отсутствие отношений и моментальный побег при малейших признаках их появления.