Глава 1. Руководство для сильных и независимых
Я думаю, что уже не нужно никому объяснять, что у всех мужчин на уме одно - как можно скорее отключить нас от мира других мужчин и взять замуж. Специально для этого они повышают свои ставки на рынке женихов закупкой недвижимости и авто, носят рубашки суперслим, ходят в качалку, на тренинги обольщения, собираются в бане и в простынях, и под кружечку-другую, делятся секретами охамутания. Пока нас не затянули в корсетные тиски белого платья, мы должны мастерски лавировать лодкой любви. Сегодня я расскажу несколько эффективных приемов, которые помогут на время загасить в умах мужчин идею сделать вас своей избранницей:
1️⃣ Обезопасьте себя заранее
Избегайте торжественных ресторанов с живой заунывной музыкой, с томными венецианскими интерьерами и панорамными окнами с видом на ночной город. В этих рассадниках романтики велика вероятность поперхнуться кольцом из бокала или наковырять обручалку в чизкейке. Чтобы вдруг не стать чье-то женой, настаивайте на свиданиях в злачных спорт-барах, лучше во время трансляций. Или тащите его на выступления рок-групп. Если даже там парень изощрится начать тревожную подводку аля "Мы уже с тобой давно вместе", делайте вид, чтобы вы ничего не слышите - орите на ухо "аа, что ты говоришь?" и на каждую фразу с азартом подбирайте рифму "я тебя люблю" - "Что? Плюю? Клюю? Блюю? Как только увидели признаки раздражения – лицо побагровело, глаз затикал, сосуд лопнул - можете расслабляться, опасность миновала.
2️⃣ Лупите в "пах"
Если вдруг каким-либо обманным путем вас все же заманили в ресторан и чувствуете, что парень разомлел - положил свою руку поверх вашей, нежно смотрит на вас влажными глазами, знайте, что институт брака уже тревожно замигал красной сиреной. В этот момент надо стремглав лупить в "пах". Начните рассказывать свежие новости про бывшего в положительном ключе: "Слушай, вчера видела Мишку, и прикинь, машину новую купил. Большая такая". После этого мечтательно отведите взгляд в сторону, будто вспоминаете и представляете что-то приятное и кокетливо отметьте "Впрочем, у него все внушительных размеров" и нервненько захихикайте. Выдыхайте, на целый месяц, как минимум, у вас иммунитет от замужества.
3️⃣ Садовники, конюхи, массажисты-бугаи и другие эротические фантазии
Трюк с доминантными сексуальными фантазиями вообще спас ни одну сотню женщин от белого лимузина с двумя кольцами на крыше. Просто начинайте восторженно перебирать сексуальные архетипы: загорелых садовников, конюхов, массажистов-бугаев и другой мускулистый персонал. В общем, дайте понять, что любите быть хозяйкой положения, а мужчин цените за молчаливость и покорность. Чем доминантнее женщина - тем меньше риск встрять на замужество. Если, конечно, вам не попался любитель унижений, зарегистрированный в соцсетях под псевдонимом раб покорный.
4️⃣ Встречайте его шутки безразличием
Еще один удар ниже пояса - встречайте с самой скучной миной все его шутки. Самая удачная сцена, это когда мужчина мочит остроту, закатывается во весь голос, переводит взгляд на вас - а вы, словно на концерте органной музыки, смотрите на него изморенным скукой взглядом. И плюс звенящая пустота - двойной подзатыльник по самолюбию. И так раз 10 подходов. Желание женится как ветром сдует.
5️⃣ Мама Стифлера - отстой
Разные вкусы на кинемотографию, кстати, также могут стать замечательной трещиной между вами. Современный мужчина подбирает жену, не только как спутницу жизни, но и как компаньона по "кинчику". Поэтому настоятельно советую, чтобы не быть обсыпанной рисом, при выборе прелюдии на вечер, голосовать за губку боба, машу и медведь и диснеевских принцесс. И всячески подчёркивайте свое неуважение к Марвелу, Темному рыцарю и маме Стифлера. Столь глубокая пропасть между вами обострит сомнения в том, что вы достойны носить его фамилию.
#как_не_выйти_замуж