История в двух частях с эпилогом.
Эпилог (анекдот про ворону)
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь, сесть будет некуда...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды, выпустив "шасси"... Еле-еле дотягивает последние сантиметры до суши и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО ДОЛБАНУТАЯ...
Часть первая – Шляпа.
Шляпы бывают разные: котелки, цилиндры, кепки, шапокляки... Много разных есть головных уборов, всех не перечесть. Есть среди них особо важные – форменные: фуражки, береты, пилотки... Залихватские парадные, невзрачные полевые, заслуженные кровью краповые...
Краповых беретов, повезло, не носил, а вот фуражек немного перемерял. Обычный военный владеет одной фуражкой – парадной. В то время она была красивой, высокой, тулья – как трамплин на Адмирале Кузнецове!
Выглядело это гордо, красиво, ПАРАДНО!
А мне повезло – я успел поносить совсем немного фуражку советского образца. Невысокую, простенькую. Сразу видно, что фуражка военнослужащего самой лучшей армии мира...
Дааа...
Так вот, пришло время и всех переодели в новую российскую форму. Красивого зелёного цвета. Она называлась "оливковой". Причём рубашки совсем другого цвета тоже назывались оливковыми. Что удивительно, но шинели (такие военные пальто) тоже были совсем другого цвета, но тоже оливковые. Армия дальтоников, блин!
И вот выдала мне Родина в лице прапорщика Кличко (фамилия изменена, но клоун не хуже) новую ОЛИВКОВУЮ форму. Всё, как у Красной Шапочки в том анекдоте: оливковые брюки, оливковый китель, оливковая рубашка и оливковая шинель. Оделся, как дурень! Зато красивый стал, как ёлка. А что же ещё нужно ёлке? Правильно, звезда! Но согласно уставам, военному не положено носить звезду во лбу – он, чай, не Царевна-лебедь. Этот ребус у военных издавна решался просто – нахлобучил фуражку, прибил звезду и всё, красив, как ёлка.
Выдали фуражку и мне....
Дааа...
Что-то пошло не так...
То ли военная удача дала сбой, то ли я и так по жизни счастливчик, но выдали мне фуражку не моего размера. Эка невидаль, скажете вы – в армии почти всегда так. Даже анекдоты про это складывают!
Я-то, конечно, с этим согласен, но ТАКОЙ подставы я от Родины не ожидал: при размере головы 54-55 мне дали фуражку 60го размера :)
Видели в кино скафандры инопланетян? Такие огромные колбы вокруг головы? Вот так я и выглядел. Глаза, нос, шинель и ШЛЯПА!!! Ну, натурально, не фуражка, а шляпа какая-то! Без слёз на это чудо смотреть было нельзя! Ржали все: однокурсники, курсовые офицеры, их начальство и люди в городе. Представьте себе: идёт строй, всё чин по чину, а в хвосте колонны плетётся Филиппок-переросток! Плетётся, а ему фуражка размером с кастрюлю съезжает не на нос, а сразу на плечи! Угроза мировому империализму… Все так и представляли, как высаживается к нам в бурсу "американсковый" спецназ, видит меня И ДОХНЕТ СО СМЕХУ!
Итак, ржали все, кроме меня.
Ладно бы, зеркал не было – не знал себе и не знал, как я выгляжу, но нет, во всех казармах перед выходом висит зеркало. Чтобы, так сказать, военное чучело перестало быть чучелом, застегнулось и заправилось.
Ах, да, И КОЗЫРЁК ШАПКИ НА ДВА ПАЛЬЦА ОТ БРОВЕЙ!
Ага, да, два пальца… Она у меня как раз подбородок прикрывает на два пальца, блин!!!
Тогда я впервые осознал, как выглядит военное чмо. Психологическая травма на всю жизнь.
Но военная среда характеризуется тем, что вокруг тебя всегда товарищи, чей локоть ты чувствуешь совсем рядом. Твой сосед по строю всегда готов поддержать. Ну, или дать под дых – тут как пойдёт. Коллектив у нас был дружный, крепкий, посему вместо того, чтобы помочь деньгами мне стали помогать советами. Самым первым был простой - вставить шнурок внутрь фуражки. Там такая дерматиновая полосочка – чтобы лоб лучше потел. В полосочке делаются дырочки, в дырочки продевается шнурочек, затягивается – вуа-ля! Хороший, наверное, совет, дельный. Надо пробовать. Взял зелёный шнурок из формы, вставил в изделие, затянул его по размеру головы и...
ОФИГЕЛ
Это был ужас, летящий на крыльях ночи. Фуражка парила ОТДЕЛЬНО ОТ ГОЛОВЫ. Стою, смотрю в зеркало, а там... Сапоги, шинель, ремень – всё ОК. А фуражка... А фуражка не ОК. Вот совсем не ОК. Вообще не ОК!!! Я даже эпитетов подходящих не могу подобрать. Не матерных. Такой бравый служивый, а выгляжу как гриб-поганка. Только юбочки не хватает, но в шинели это не важно!
И вот, погрузился я в тоску-печаль.
Но, мир не без добрых людей (как бы их научиться держать от себя подальше?). Советы продолжились. И подсказали мне бывалые, что зря я кручинюсь. Нужно взять эту шапку-сомбреро и ушить её. А что, погоны пришивал, форму по размеру ушивал. Иглой владеешь мастерски - вперёд!
Про ворону помните? Сильная, смелая, долбанутая птица!
В одно прекрасное воскресенье я не пошёл в очередное увольнение, а сел перед "шапкой-козыркой" и стал её гипнотизировать. Шапка гипнозу поддалась и сказала мне человеческим голосом: "Шей меня, Иванушка-дурачок, ничего не бойся"!
Всё ещё помните про ворону, да?
Я взял лезвие "НЕВА" или"Спутник" (канцелярских ножей ещё не было), взял нитки с иголками, взял себя в руки и сделал смелый надрез... Ну, что там, и вправду то? Чуть разрезал, чуть потуже стянул - всё, осталось сшить и делов то...
Про ворону не забывайте, и про 60й размер против 54го!
Ага, да, именно.
Я распорол немного. Мало. Распорол ещё немного. Мало. Распорол хорошо так, совсем уже не немного – МАЛО!!! Распорол пол фуражки. Видели, как потрошат рыбу? Я выпотрошил фуражку!!! Распорол на половину. Выпорол красный кант, вынул пружину. Разбомбил всё к чертям собачьим!!! Посмотрел на это, присел на стульчик и закручинился...
Мне как-то рассказывали, как охотники на спор стрельнули по фуражке из ружья. Так вот, моя выглядела так, как будто по ней стрельнули из пушки! Сижу я, а передо мной запчасти для изготовления фуражки. Я бы даже сказал, что передо мной СЫРЬЁ для изготовления запчастей от фуражки. Нет, передняя часть с козырьком то – целая. А вот дальше – раскоряка. Мы не буки, мы не бяки, мы фуражки-раскоряки. Вот так это выглядело.
Даааа…
У нас на Руси говорят, что утро вечера мудренее. Только утром уже был понедельник, а там в любой момент могла понадобиться фуражка. И если фуражка 60го размера – это ужасно, то военный вообще без фуражки – это просто преступление! Суровый проступок – нарушение правил ношения военной формы одежды. Говоря армейским языком: «Это залёт, военный!». За отсутствие фуражки военному окручивают голову – всё равно она не нужна, фуражки то нет. А тут ещё налицо и умышленная порча военного имущества. Если коротко, то открученную голову прикрутят обратно и показательно открутят её снова – чтобы не повадно было! Короче, ужас!
Но, есть на Руси ещё одно правило. Если ничего не получается, то нужно сделать паузу, скушать Твикс. С Твиксами в армии не очень, но перловку и бигус варят исправно. Ужин я помню смутно. Фуражку хорошо, а ужин – плохо. Вообще, если честно, ужин не помню. А как после ужина подошёл к фуражке – помню. Лежит такая, похожая на дохлую медузу оливкового цвета с красными продристями. И я такой рядышком - ручки крючками, слёзки из глазок…
Вздохнул Иванушка-дурачок, стиснул булки, взял иголку, вдел нитку...
Не боги горшки обжигают. Сделал стежок, второй, третий...
Через некоторое время потянулись из увольнения товарищи. Офигели от фуражки, офигели от моего лексикона, офигели от того, что я высказал тем, кто советовал ушить фуражку и говорил, что это «легкотня»! Народ поржал и разошёлся, а я всё шил и шил. Запихивал войлок в красный кантик, кантик – в поля фуражки, ломал пружину, делал её короче...
Бабка за дедку, дедка за репку....
ВЫТАЩИЛИ фуражку!!! СПРАВИЛСЯ!!!
Зато, какой залихватский вид был у фуражки – просто атас! Фуражка была тютелька-в-тютельку! Залихватски сидела на затылке и сурово надвигалась по самые брови. Почему-то других положений у неё не было – то ли баг, то ли фича, до сих пор не знаю. Но это и не важно. Фуражка прожила долгую плодотворную жизнь. Она вышла настолько бОрзой, что другие сослуживцы с такими же маленькими черепушками выменивали её на пиво для походов в увольнение с прекрасными дамами. Их было человек пять кроме меня – постоянный источник пива.
Много позже фуражку заменили на новую, а старая лежала дома на антресоли – памятник человеческому упорству и безрассудству. Слабоумие и отвага :)))
Ещё много-много позже, в один прекрасный день, ребёнку потребовался гусарский кивер. То ли сценка, то ли что-то наподобие. Не помню. Помню, что В НОЧЬ ПЕРЕД ВЫСТУПЛЕНИЕМ (ох, уж мне эта ворона) бабушка спешно изобретала что-то обозначающее гусарский костюм, а я отпиливал от фуражки нижнюю часть с козырьком, мастерил из картона высокий цилиндр, клеил к нему с одной стороны донышко (макушку), а с другой - полфуражки с козырьком. Ах, что это был за головной убор! БалЫ, красавицы, лакеи, юнкерА, и вальсы Шуберта, и хруст французской булки... Наташа Ростова была бы моя, а остальные барышни стояли бы в очереди. Но шапка досталась сыну. Выступил он классно, кивер был вообще шикарен!
На этом карьера фуражки завершилась, с тех пор кивер так и валяется где-то на антресоли – выкинуть рука не поднимается :))))
А я на всю жизнь запомнил, что всё в наших руках!