Сегодня, размышляя над тем, как изменилась моя жизнь, я решила поделиться своим опытом с Вами. Возможно, кому-то будет полезно. Но в целом хочу проговорить это для себя, закрыть, как сейчас модно, гештальт!)
Итак, в связи с разводом, и предразводными качелями, которые сопровождали мою жизнь в течении 1.5 лет, я достигла "дна" и начала саморазрушение.
Самый легкий путь туда влететь- обвинить во всем себя. Я стала уязвима. Окружающие, видя слабое звено, стали отрабатывать на нем все любимые приемы манипуляций. А так как я жила в понимании, что манипуляции- норма (отработанная схема из детства) , я легко выбрала позицию жертвы, лишь иногда высовывая нос и пытаясь в ответ обвинить всех и каждого в своей несчастной жизни.
Я прошла все этапы расставания. Отрицание, гнев, торг, принятие и впала, в ту самую депрессию. Это не та депресяшка, в которой валяются, как алюминиевые ложки, каждый второй человек осенью и иногда по весне. Это тяжелый недуг, в котором человек не видит ничего положительного, не видит людей, из кожи вон, желающих помочь, не желает вставать с постели, завтракать, ходить на работу. Я не улыбалась даже и все мои разговоры сводились к одной теме- "как же так вышло".
Я сменила 3-х психотерапевтов, с которыми не складывалось. Я не открывалась, уходила снова в себя, ела антидепрессанты и существовала дальше.
Местами я впадала в новые и новые приступы тревоги, страха, панических атак, при отчаянных попытках- отпустить, простить (себя и его), принять его, несмотря на наш разрыв, наладить отношения для блага нашего ребенка. Хотя я никогда не препятствовала общению, никогда не переносила на сына наш конфликт, всегда взаимодействовала, но это давалось с огромным трудом и тяжестью злости и обиды.
Но самые худшие и страшные мысли- это нежелание жить. В моменты таких приступов, я закрывала лицо подушками и могла лежать продолжительное время, удерживая себя не сделать шаг к окну.
Но в один день, я не преувеличиваю, в один!!! я решила, что хватит.
Я посмотрела на себя, на свое стареющее лицо, с опухшими от слез глазами, с морщинами, которых недавно не было. Я посмотрела вокруг- мой сын, такой маленький, но большой человек, он боится ко мне подходить, ведь мама всегда расстроена. Мои друзья, они уже так много времени терпят мое нытье, которое я гоняю и пустого в порожнее, изо дня в день. Мужчины, которые бегут от меня, потому что я- одна большая проблема. А поклонников у меня при этом не мало.
- Первое, что я сделала- это простила. Себя простила. Мужа простила. Маму простила. Папу. Все четверо сделали мне больно, в том числе и я сама себе, но жить с этой болью больше желания нет. Историю моего развода вы не услышите от меня, грязи ни на кого лить не буду.
Это был самый сложный этап, он начался с прощения матери и отца. Прощение не за действия их, ведь передо мной никто не извинялся, а просто принятие их такими, какие они есть и становление себя, независимой от них и их мнения. Я перестала быть объектом их манипуляции и отношения сразу дали новый поворот. Дальше с остальными стало легче.
- Я поверила в себя. Я- самодостаточная личность, способная обеспечить себя, справиться со всеми финансовыми трудностями, не перекладывая их ни на кого.
Никогда не была лентяем, нахлебницей, меркантильной и тд. Старалась работать даже в декрете. У меня любимая работа, действительно любимая, где я самореализуюсь, продолжаю учиться и помогаю людям. Почему я об этом забыла так надолго???
- Я полюбила себя! Я красивая, интересная женщина. Я хорошая мать. Я стремлюсь к саморазвитию, к открытиям и к гармонии с собой.
Это пришло с пресловутым уходом за собой, с которым снова вспоминаешь, что масочку на личико и новую причесочку ты делаешь только для себя и это сразу поднимает настроение. Ну а про новое платьишко, я вообще молчу.
- И, наконец, мне для этого всего, вышеперечисленного, не нужен никакой мужчина. Для этого у меня есть Я.
А что касается отношений в будущем... Пока не рассматриваю этот вариант. Потому что мне не нужен спасательный круг или утопающий. Мне нужен полноправный партнер, с которым я бы хотела делиться своим счастьем, а не требовать, чтоб счастливой делали меня. Но пока я только в начале пути, пока я только набираюсь сил и дать такому партнеру ничего не могу.
Может вышло сумбурно, я новичок в блогерстве) Перечитала- это кошмар. 1.5 года, 1.5 бесценных года... я потратила зря... Конечно были временные подъемы, но снова скатывалось назад. Я настолько привыкла жить в этом состоянии, что принимать другую жизнь не считала даже нужным. Но мне не стыдно за этот этап. Мне не стыдно о нем рассказать, он меня переродил заново. И такой "я", ещё никогда не существовало.
Спасибо, что дочитали. Цените себя и каждый прожитый день🤗