А пробьёт этот дырокол голову, если упадёт со шкафа?..
Дэн Ирине: Ну почему ты такая не добрая, Весна всё-таки!
Ирина Дену: Шефа сегодня, кажется, не будет.
Дэн: А что, – тебе нужно?
Ирина: Ну…, стимулирует.
Дэн: А меня напрягает.
Ирина Дену: Ответь мне на один вопрос.
Дэн: За еду – хоть на два!
Ирина Дену: А я визитку нарисовала, очень даже не плохо получилось!
Дэн: Сама нарисовала – сама похвалила.
Игорь Дену: Съешь мой беляш.
Николай: Я первый ему предложил.
Дэн обоим: Что-то меня ваша забота настораживает.
Дэн Жене: Женя у тебя есть еда?
Женя: Есть печенье и шоколадка. Возьми понемногу.
Дэн: Давай мне за твою шоколадку все печенье или сгоняй в магазин.
Дэн Жене: Завари карамель, сделай приятное всем.
Женя: Возьми сам и сделай.
Дэн: Я и так делаю приятное всем
Женя: Ага, приходишь на работу?
Женя Дэну: Зачем ты долил в чайник воды, теперь ждать когда закипит?
Дэн: Когда закипит, я тебя позову.
Женя: Я уже в банк уеду.
Дэн: Там и попьешь!
Женя Дэну: Дорогой Дениска…!
Дэн: Насколько дорогой? А можно немного наличностью?
Женя: Благодаря твоим стараниям я поеду в банк не сегодня, а в понедельник.
Дэн: Ну тогда сходи купи что-нибудь.
Женя: Я куплю тебе трусы, с вырезами.
Дэн: Какие трусы, с какими вырезами, в каком месте???
Женя: Чтобы в некоторых местах тебя видно было. И тебе стало стыдно.
Дэн: Я могу весь показаться и не застесняюсь,
Входит некто: Здрасьте! Нам бы на ткани надпись сделать.
Дэн: Несите ткань. Напишем. "Офисный планктон".
Кит является самым большим животным на планете. Он дышит легкими, кормит своих детей молоком и поэтому является млекопитающим, а не рыбой. Питается, в основном, планктоном.
ЕЖЕдневные перлы
Костя-менеджер мне в день моего приема на работу: Вы к нам? А кем, если не секрет? Дизайнером? Хорошо! Вот мы-то с Вами и поработаем!
Костя-менеджер: Здравствуй Саша! Заметь я пришел не за зарядкой для Нокиа, а просто тебя поприветствовать, а зарядка для Нокиа мне понадобится к пяти вечера.
Костя-менеджер мне: Как-то Ирина распределяет заказы так, что мы с Вами еще не сталкивались.
Я: И не дай бог! Попрошу Ирину, чтобы не меняла метод работы.
Костя-менеджер мне: Садитесь за мой столик – это неизбежно как нельзя остановить колесо истории. Это ещё никому не удавалось.
Я: Почему? А Аиду?
Костя: А Вы интересный человек, надо бы мне с Вами пообщаться отдельно... Вы индезайн знаете? Да! Тем более. Я женюсь на девушке, которая работает в индезайне.
Костя-менеджер нашему Косте: Вас как зовут? Надо же как и меня! Я всегда особо замечаю тёсок. Очень рад!
Через день: Костя-менеджер потерял образец - наш Костя помог его найти. С меня ящик пива! Родина должна знать своих героев, а, кстати, как Вас зовут?
Костя и Наташа: Почему у тебя на столе столько хлама. Вот у меня чистенько! Чистенько? – значит не работаешь.
Костя-менеджер: (Ищет Сашу) Где этот мощный человек? В данном случае меня интересует не он, а зарядка для Нокиа.
Костя-менеджер: Пришли два заказчика. В разговоре выяснилось, что они болеют за ЦСКА. Ну я и скидку им не дал . Я заядлый Спартаковец и скидку "конюхам" не дам!
Костя-менеджер: Я юзер – это все не моё. Почему они говорят в сантиметрах а Вы, Наталья – в миллиметрах?
Наталья: А в миллиметрах всё кажется больше!
Костя-менеджер: Встреча у туалета. Берусь за ручку двери.
Костя: Желаю Вам приятного аппетита, если я правильно подумал куда Вы идете.
Костя-менеджер за обедом мне: Здрасьте молодой человек!»
Я: За что такая персонализация?
Он: От уважения.
Костя-менеджер: Что-то, Николай, Вы мне стали редко попадаться. Ну ничего скоро корпоративка – там все и увидимся. А, когда скоро? На новый год!
Костя-менеджер:
Костя: Сегодня ночью мы с моей невестой определили дату свадьбы.
Из зала: Так вот вы чем по ночам занимаетесь… Да, но мама против. Моя тетя летит из Гамбурга в Пекин на соревнование по пинг-понгу. И пусть она вправит мозги моей маме. Я даже костюм черный одел.
Из зала: А что бы тебе в Гамбург не съездить?
Костя: Вообще-то я собираюсь в город влюбленных – в Прагу!
Из зала: Париж – город влюбленных)
Костя: Да! Но Париж – дорого.
Когда с серьёзным шефом весело...
Шеф: Николай, вы можете женщину сделать беременной.
Я: Да!
Он: Что вам для этого нужно?
Я: Женщина.
Он: Николай, вы пошляк. Вот фото, вспучьте этой красотке живот вашими методами. (P.S. Николай – дизайнер-верстальщик).
Шеф: Николай, мне нужна ваша помощь. Я устал совершать ошибки в одиночку.
Шеф: Коллеги! У нас у каждого есть узкие места. Я бы хотел их раздвинуть!
Секретарша входящему шефу: Закройте пожалуйста дверь, дует.
Шеф: Не может быть? Я смотрел, там у вас снизу всё прикрыто.
Шеф: Сейчас меня интересуют половые отношения акул.
Редактор Андрей: Вас интересует секс?
Шеф: Андрей, вы пошляк. Секс меня вообще не интересует. Меня интересует как они размножаются.
Входит менеджер Саша: О! Саша! Вы такой растрепанный, но наверняка у вас галстук на спине. И взгляд у вас хитрый, значит договор за пазухой.
Шеф: Саша, вы стрелять по-македонски умеете? (с двух рук)
Саша: Нет.
Шеф: А я умею.
Саша: А попадать?
Шеф: Маша, я хочу дать Вам поручение как ответственному секретарю. (пауза...) Сейчас, подождите, я его еще не придумал.
Шеф после разговора с Машей, в конце рабочего дня, перед уходом отвечает на звонок: Ало!? Маша, одевайтесь.
Шефу сообщают: Рождество завтра!
Он: Да? А кто родился?..
Шефу: А соегодня Сочельник!
Он: Да? А кто сочится?..
Шеф секретарше: Маша, что вы так сидите спокойно, надо же когда-нибудь продаваться.
Шеф секретарше: Маша, вы тюремную азбуку знаете?
Маша: Нет.
Шеф: Боже, где вы учились?
Саша наливает в рюмку нечто с градусом и проливает немного на пачку редакционных журналов.
Маша: Саша, ну хватит уже наши журналы обмывать.
Шеф: Саша, если бы ты не курил, ты выглядел бы лет на пять симпатичнее.
Редактор: Нужно придумать заголовок к первому подводному фестивалю.
Шеф: У меня вариант – "Рождение произошло!"
Редактор: Нужно что-нибудь подводное.
Николай: Первые воды отошли.
Шеф: Николай, вы пошляк.
Шеф: Саша у вас есть лишние 105 долларов.
Саша: Нет.
Шеф: А, 104.
Маша звонит в редакцию журнала о подводном мире в канун фестиваля по организационным вопросам: Это "Параллельный мир"?
Ответ: В некотором смысле – да.
Маша: Что у вас слышно? И будут ли сборы.
Ответ: У нас тих. Сборы сразу будут когда привезут труп.
Маша: Ой. Куда я попала?
Ответ: Московское городское кладбище.
На яхте в экспедиции на корме сидят две дайверицы перед погружением. Шеф подходит с фотоаппаратом и говорит: Дамы мне нужно сделать интересное фото. Я вижу у вас (говорит одной) красивый купальник, а у вас (говорит другой), красивая фигура. Можно это как-то совместить.
... И девушки совместили на его щеках пощечины, каждая со своей стороны.