Мне хотелось написать свою долгую историю, как один мальчик стал девочкой... или как один мальчик боролся за свое я в крайне пуританской и религиозной семье за свое право быть собой. О потом я подумала, да как нибудь потом, что умерло и прожито, то может стать только опытом. Драма? Да нет особой драмы просто всегда нужно бороться за своё место под солнцем, и без разницы, что говорят тебе люди.
Сегодня расскажу о той теме, над которой размышляю уже больше двух месяцев. О современных мужчинах, требующих внимания к страданиям. Проще говоря, речь пойдет о мужчинах с перманентным комплексом жертвы.
В начале наверное стоит дать определение, же это за комплекс такой и с чем его обычно "едят". Комплекс жертвы – это тотальная зависимость от других и одновременно демонстративная форма показа своей независимости от них. В состоянии жертвы человек постоянно винит окружающих в неудачах, взваливает ответственность на других и агрессивно воспринимает реальность. С каждым годом обладателей этого комплекса становиться всё больше.
А теперь ближе к телу. Расскажу и попытаюсь разложить эту тему на примере одного из моих бывших страдальцев. Условно назовем его "Призрак". С самого начала эта история держалась на его алкоголизме моих попытках и просьбах о том что бы он завязал и прошел курс реабилитации. Заканчивалось все одинаково - когда он был трезвый и злой - я ему не была нужна - всегда были те кто радовал его жизнь в минуты его ясного сознания. Но только мальчик срывался - звонок, такси... утешения... Нет, все не было однозначно плохо... была нежность, трепет сердца, желание быть с ним в трудную минуту и конечно желание удовлетворить его потребность в "выслушать" или "спасти от его демонов" . За полгода общения было два ярких момента: секс в осенней ночью в общественном месте... Ох... секс, адреналин и коньяк - это конечно воспоминание на всю жизнь, и второе - я мою его кухню пока это тело спит в состоянии крайнего опьянения на его диване, в его комнатке на окраине города П.
Какой он был ... Он казался таким ранимым и раненным, таким сложным поэтом и рокером... РОковым и роковЫм... каждый раз я забивала на все и летела в эту квартирку, там где был он. А он был жалок и требовал понимания его тонких граней души.
Ах, Призрак... ты же сам понимаешь, что от и до ты плакался у меня на груди... ну иногда посасывал... Ах да ты еще раз крайне страстно просил тебя выебать по-пьяни конечно... только, котик, я не трахаю как бы не было такой потребности никогда.
Что было дальше... А дальше было очень прогнозируемо... Он потерял источник дохода, скатился на дешевый алкоголь... потом скатился до вранья с целью выпросить денег. Ок, я добрая, я давала. Секса конечно уже не было... уже было не до секса. В момент когда приезжаешь на квартиру, а у него тяжкие ломки и алкогольных психоз.
Я помню один светлый момент в этом царстве алкогольной тьмы когда он неделю не бухал... и прислал мне фото 4 дня без алкоголя. Это наверное сделано было не для меня, а для того что бы я это заценила. Типа заебись, ты прекрасен, ты совершил подвиг. И в этом всем я тебя любила, я знала все твои комплексы и трещинки, оправдывала и прощала. А вот не стоило.
Твой алкоголизм шел и идет красной линией через всю твою жизнь. Твоя непонятность и непонятость только способствовала сближению тебя и стакана. Ты даже наслаждаешься своей зависимостью и страданиями.
Твои обвинения всех в твоей болезни просто отговорки для тебя самого. Нет, Призрак, никто не виноват - ни твое окружение, ни твои родители, ни твои женщины. Ты виноват, ты один в этом виноват. Нет героизма в твоих очередных бросаниях, как нет трагедии в том что ты снова пьешь. Ты врешь в свое оправдание. Хорошо, что уже не мне, а своей жене... Ты жалуешься, что она хочет уйти от тебя. Ты жалуешься, что остался не понятым и только мне можешь доверять. Мог! Ты понимаешь, почему в прошлом времени. Через 4 года, как завершилась наша история твоим исчезновением, ты решил что сможешь использовать меня снова. И знаешь я поддалась и ты меня снова использовал. Ты играл ту же пьесу обиженного и непонятого поэта. И "хотел повторить, а дальше будь, что будет" и я потекла. И я поверила. Но ты обрушил мой мир снова. Обрушил просто потому что ты ничего не умеешь кроме разрушения.
Прошло три месяца, с тех пор как ты снова ушел в никуда... Прошел тяжелый курс моего рехаба у психолога... прошла депрессия. Нет, я не прощаю тебя. Нет, я не хочу тебя возвращать. Я знаю какой ты. Жестокий вечно страдающий мужчина. А ты знаешь какая я? Знал ли ты когда то меня? Или ты настолько был и остаешься увлечен собой, что тебе это не хочется знать?
Почему я написала эту статью... Потому что после того как я отослала нашу переписку твоей жене, ты принял волевое решение бросить пить. Но как ты это решил - ты придумал целый дневник... и публиковал ежедневные отчеты какой ты страдалец и какой ты герой. Как ты бросаешь пить ради жены и ребенка. Ой ну не наступай на те же грабли снова... Ты одного не смог понять, что ты должен бороться с зависимостью потому что ты так решил и делать это для себя. Твою жену походу всё устраивало раз вы до сих пор вместе. Она даже не дала тебе пинка после слива нашей переписки. По моим последним данным ты снова бухаешь... а знаешь что ты придумал сейчас в оправдание - самоизоляция... Ахуенно же.
Вот такой пример мужчины который страдает, потому что он любит страдать. Страдает публично. Присасывается к людям и питается их состраданием, вниманием и любовью. Нет, он не многогранный, нет он желает стать лучше. Он просто хочет вызывать жалость всего своего окружения страдая на показ.
Это была история номер один. Есть много историй.
Совет - мужики пожалуйста решайте проблемы, а не будьте носителями хуя с комплексом жертвы и эффектом вуайеризма.
