Статья написана не мной, но по моей просьбе моим самым близким человеком.
Часто получается так, что человек, вооруженный новыми знаниями, которые помогли ему, сделали лучше его жизнь спешит помочь окружающим, близким и дорогим ему людям.
Недавно я была на лекции по этикету и преподаватель в завершении встречи сказала такое напутствие: пользуйтесь новыми знаниями, практикуйте их в жизни, но только в своей - не надо заставлять мужей и детей следовать этикету. Более того, видя, как расцветаете вы, они придут к вам с вопросами или просьбами рассказать, научить. Соглашайтесь. Но не бесплатно, просите что-то взамен, пусть даже это будет самодельная открытка от ребёнка или уборка на кухне, или ужин в ресторане от мужа. Потому как бесплатное не ценится и все ваши слова будут восприняты как нравоучение.
Есть понятие «помощь», а есть понятие «спасательство». Так вот, занятие вторым не только не полезно, оно крайне вредно. Причём вредит не только вам, но и тому, кого вы спасаете.
Почему вам? Потому что вы тратите силы и энергию предназначенные на устройство вашей жизни, отдаёте своё, вместо того чтобы использовать его себе на благо.
Почему другим? Потому что, решая проблемы за них, вы не даёте им выучить их уроки и жизнь будет водить их по кругу, возвращая им эти уроки все в более и более жесткой форме. И в один прекрасный момент вас не окажется рядом, а человек останется один на один с непосильной (все тренировки-то он пропустил вашими стараниями) задачей.
Кто виноват? Вы.
Почему? Потому что лезли не в своё дело.
Как не впадать в спасательство и где та грань, которая отличает его от помощи?
Рецепт прост и я могу разложить его по пунктам. Просто каждый раз, бросаясь решать чужие проблемы, сверяйтесь с этим чек-листом:
1. О помощи вас обязательно должны попросить. Не просили? Не помогайте. Вернее - даже не лезьте. Оставьте человека в покое.
2. У вас должен быть весь необходимый ресурс для оказания этой помощи. Если просят посидеть с ребёнком - должно быть свободное время, просят одолжить тысячу до зарплаты - должна быть свободная тысяча и т.п. Свободный ресурс - это не последнее отдавать и отрывать от сердца, это реально свободный ресурс.
3. Очень важное условие: вы должны искренне хотеть помочь. У вас должно быть желание здесь и сейчас помогать этому человеку в этом деле. Нет такого желания - смело говорим: «Нет», и не ввязываемся в помощь - неблагодарное это дело получится и вреда принесёт ваша помощь при таком раскладе куда больше, чем пользы.
Почему людей так тянет помогать другим?
Причины скрыты в нашей психологии. Во-первых, потому что чужие проблемы всегда решать проще, чем свои собственные. И пока ты спасаешь маму от нового мужа алкоголика, брата от долгов и бедности, детей от ошибок в жизни и подруг от непутевых мужиков у тебя есть отмазка, чтобы не решать своих проблем, не разруливать собственные внутренние конфликты и да, не менять свою жизнь. Встречи с собой настоящим - они самые страшные для невротика. Уж лучше заблудшие души на путь истинный наставлять.
По сети не так давно вирусом распространялся пост одесской журналистки про семейные отношения:
1. Как организовать с мужчиной общий быт? Оставьте мужчину в покое. Займитесь бытом. Он либо присоединится к вам - либо нет. В любом варианте есть свои плюсы. Если присоединился и помогает в быту, главное - не делайте резких движений, не издавайте громких звуков, не спугните. Вообще не суетитесь. Они этого не любят.
2. Как понять, что мужчина тебя любит? Оставьте мужчину в покое. На диване или на кухне, это не столь важно. Если через год-два мужчина не исчез - можете считать это достаточным основанием, чтобы заподозрить его в некоторой привязанности к вам.
3. Как точно понять, что вы с мужчиной готовы завести детей? Оставьте мужчину в покое. Это вообще не к нему. Вы точно готовы, если беременность длится уже больше полугода. Мужчина будет готов завести ребёнка, когда увидит ребёнка. Или не будет. В таком случае оставьте мужчину в покое.
4. Как завести общих друзей и знакомых? Оставьте мужчину в покое. Заведите друзей и знакомых, приводите их в дом и называйте общими. Избавьтесь от тех, кого мужчина особенно ненавидит, и он будет готов сотрудничать по поводу остальных.
5. Что делать, если чувства к мужчине остыли? Оставьте мужчину в покое. Мужчины не меняются, значит - проблема в вас. Возможно, у вас гормональный сбой или проблемы с психикой. Резкое повышение уровня интеллекта и осознанности бытия гораздо менее вероятно. Подогревайте чувства в течение нескольких месяцев, параллельно проходя медосмотр у специалистов. Если вы здоровы, но чувства не возвращаются, поменяйте мужчину на другого и сделайте вид, что так и было. Прошлого мужчину оставьте в покое.
6. Что делать, если вы с мужчиной перестали заниматься сексом? Тревожьтесь. Ни в коем случае не оставляйте его в покое. Возможно, он серьёзно болен или даже при смерти. Если выяснится, что мужчина тайно посещает любовницу, оставьте его в покое.
7. Как организовать весёлый общий досуг в течение долгих лет подряд? Оставьте его в покое. Серьёзно. Добейтесь, чтобы и он оставил вас в покое. Тогда, возможно, вы пересечётесь в онлайне сетевой игры или на премьере хорошего спектакля и будете приятно удивлены, когда выяснится, что собеседник не только разделяет ваши интересы, но и проживает с вами на одной жилплощади.
8. Что делать, если вы столкнулись с насилием со стороны мужчины? Оставьте меня в покое. Я не сталкивалась и не знаю. На входе в отношения в качестве фильтра я душевно рассказываю старую притчу о том, что у любого мудака есть шея и что рано или поздно мудак заснёт. Это пока не подводило.
9. Что делать, если на вас давит груз предыдущих неудачных отношений с мужчинами, из-за чего вы постоянно сомневаетесь, ревнуете, плачете и вообще порете чушь? Оставьте мужчин в покое. Есть множество женщин, которые ещё не пробовали или готовы рискнуть. Не собираетесь покупать - не толпитесь, не заслоняйте витрины.
10. Как понять, что вы действительно оставили мужчину в покое, а не манипулируйте/изображаете страдания/находитесь в состоянии бойкота/вызываете чувство вины? Вот тут и начинается непостижимо сложное...
Вот это самое «оставьте в покое» в идеале должно распространяться на всех ваших знакомых: от детей до дальних родственников и людей из разряда «один раз видел».
Почему ещё нас тянет спасать:
Это продолжение детской травмы, через спасательство мы пытаемся создать внутри себя ощущение собственной значимости, доказать самим себе - да-да не другим, а именно себе! - что мы существуем в этом мире и имеем для него значение. Спасая кого-то мы как бы говорим: посмотри я большая, а ты маленькая, я лучше тебя. Это, кстати, причина людской «неблагодарности» за помощь. Когда вы делаете, делаете, уже в лепёшку разбились, а на том конце провода - не ценят. Вы им лучшие годы, а они на шею садятся и даже спасибо не говорят. Трудно благодарить, когда тебя на эмоциональном уровне унижают. Спасателей никто не любит, хотя из раза в раз принимают их помощь и даже ждут ее. Так-то проще и уже привычно.
Как меняется ситуация, если о помощи вас попросили? Кардинально. В этой ситуации взаимодействуют два равных человека. Один здраво оценил свои силы и понял, что их недостаточно для решения стоящей перед ним задачи и пришёл за помощью, за недостающим запасом ресурса в вашем лице.
Далее вы оцениваете: а действительно ли у вас этого ресурса достаточно под требуемую задачу. Если нет, то вписавшись в дело вы окажете медвежью услугу: и сами уйдёте в минус и друга подведёте, сплошной негатив, никакой пользы.
И далее вы оцениваете, а хотите ли вы участвовать в этом деле, с этим человеком? Любое взаимодействие — это всегда обмен, даже помощь. Нет никакой бескорыстности. Вы в любом случае что-то получаете взамен: услугу, связи, прокачку репутации, благодарность. И будет честно перед самим собой признать, стоит ли овчинка выделки.
Например, у меня выходной и нет планов. Предположим две подруги попросят меня посидеть часик с их ребёнком, первые два условия выполнены. Но одной я искренне захочу помочь, а второй - вроде и надо, но так не охота... я думаю, ситуация знакома каждому и почему так, ответ каждый сам найдёт внутри себя.
Поэтому, вооружившись знаниями этой книги не бросайтесь никого спасать. Вы не больше, не лучше и не значительнее других людей. Мы все на равных. У них свой крест, у вас свой. И поверьте, каждому даётся крест по его силам. Каждый может свой крест нести, а если видит, что где-то его сил недостаточно он может прийти за помощью и попросить о ней. Умение просить помощи - великая вещь и вообще, очень полезный навык.
