Я всегда была полненькой. Не сказать, чтобы дошла до ожирения, но избыточный вес был. С 14 лет настойчиво пыталась от него избавиться, но результат оставался со мной максимум на полгода. Так в 15 лет я похудела до 64 кг (рост 160), потом к 18 годам снова набрала 70. Ненавидела свое изображение в зеркале, не могла принять себя такой и снова худела. А как правильно - не знала. Одноклассники, надо сказать, особо меня не дразнили, в классе было много полненьких. Но внутреннее чувство постоянно нашептывало мне - "ты слабая, ты ленивая, ты слишком много ешь и совсем ничего не хочешь делать для того, чтобы нравиться себе".
Откуда появилась у меня такая болезненная тяга к еде? Возможно, с тех времен, когда была жива бабушка, которая готовила очень вкусно и всегда радовалась, когда я просила добавку. А может, такая тяга появилась после голодных трех лет, когда ели в нулевых годах хлеб, маргарин и каши на воде. Я могла часами смотреть в киоске на шоколад, конфеты и рулеты - на такие сладости денег в семье не было. Праздник случался, когда мама приносила одно яблоко, и мы его делили на четверых. К 2007 году ситуация с деньгами стала лучше, но только не с моим весом, увы. Возможно, что едой я заедала проблемы, которых существовало тогда немало.
Замуж я вышла рано, в 20 лет. Я начинала свою профессиональную деятельность учителем начальных классов, а чтобы дополнительно подзаработать поехала в лагерь отдыха. Там встретила симпатичного охранника и, подметив, что он ко мне неравнодушен, вцепилась в свой шанс. На тот момент мне было важно понравиться хоть кому-то, забыв, что нужно понравиться в первую очередь себе. Муж сначала был доволен моим телосложением, а потом я еще больше расслабилась и с 70 кг поправилась до 78. Тогда мой мужчина стал шутить над моей фигурой, в особенности над ногами, где оказалось больше всего жира. Для меня это стало серьезным ударом по самооценке, и я взялась за себя.
За три месяца лета удалось на правильном питании и занятиях сбросить вес до заветных 59 кг. Все были в восторге от моей фигуры, делали мне комплименты. А с мужем отношения резко ухудшились. Я стала активной, мне хотелось много гулять, путешествовать, еще больше заниматься спортом, покупать красивую одежду. А он начал лениться, перестал помогать по дому, спал до 4 дня, зал и физические упражнения забросил, вместо прогулок мы часами смотрели фильмы. Работал муж как и прежде вахтой, менять работу на более выгодную не желал, как следствие, пришлось задерживаться на работе, чтобы денег на все хватало. Кроме того, мне захотелось записаться в тренажерный зал и работать над своим телом дальше. Однако муж мне заявил, что туда не отпустит, потому что мне наверняка захотелось ему изменять.
Вот тогда я ВЗВЫЛА. Я поняла, что любовь, выдуманная мной, перестала существовать. Полюбив себя, я стала осознавать, что рядом со мной человек, с которым я не хочу связывать свою судьбу. Да и он, судя по перепискам с другими девушками, не сильно этого и желал. Тогда мы поговорили и подали на развод.
Сужу ли я себя? Наверное, только за то, что раньше не смогла взяться за себя и справиться с комплексами. Неудачное замужество считаю только стартовой точкой к познанию себя, своего тела и психологических особенностей. Не нужно бояться начинать новый путь. Только полностью перекроив себя и свои привычки, можно избежать старых ошибок.