Вчера вечером заметила, как у меня ужасно испортилось настроение. И, проследив несложную последовательность событий прошедшего дня, путем нехитрых логических заключений выяснила, почему.
«Я сегодня вообще ничего не успела!» - с отчаянным криком завалилась я в комнату и трагически упала на диван.
Подобный вывод о своем дне действительно может довести меня до ручки и испортить настроение. Карантин же, освободилось столько времени для чтения, науки, текстов. И как смогла я позволить себе за целый день практически ни к чему из этого не прикоснуться?!
А потом, все еще валяясь на диване в трагической позе, подумала. Сегодня я сходила в три магазина, занесла бабушке, живущей неподалеку, нужные ей продукты, приготовила обед и ужин, сделала несколько стандартных действий по приведению дома в порядок, погуляла с собакой и даже позанималась йогой. А еще два часа провисела на связи с друзьями. Последнее доставило мне море удовольствия, но и больше всего добавило ненависти к себе. Внутренний клещ, который очень любит вцепляться зубками в отдел моего мозга, отвечающий за самоуважение (извиняюсь перед Татьяной Черниговской за столь скудную формулировку, я уже в курсе, что нет никаких «отвечающих за что-то конкретное отделов») вместе с укусами без перерыва передавал мне импульс «это же бесполезно», «это же бесполезно», «это же бесполезно».
А что тогда вообще полезно?
Мы очень часто слышим от близких, знакомых и себя эту проклятую фразу - «я не сделал сегодня ничего полезного, стреляй», и редко задумываемся о том, что скрывается за этой формулировкой.
И я начала следить.
Для испытуемого номер один полезное заключалось в том, чтобы привести в порядок дом, для испытуемого номер два – приготовить еду для всей семьи, съездить в гараж и покрасить домик на даче, для третьего – вышить еще определенное количество крестиков в картине и посадить росаду на окошке. Для четвертого – уделить максимальное внимание спорту и не сорваться с детокса.
С ужасом я поняла, что считаю все эти дела настолько бесполезными, что хоть стой хоть падай. Проведи я в таком режиме хоть несколько дней, клещ бы уже сожрал меня заживо.
То есть, они не сказали, что весь день провалялись перед телевизором, смотря какую-то юмористическую передачу по СТС. Вот это я понимаю, потеря времени. Все они в своем мире были заняты важными, полезными делами, а в конце дня с облегчением легли на диван, типа того, на котором я сейчас изображаю великую мученицу лени, и поставили мысленно галочку напротив запланированных на день дел.
Сделано! С нас взятки гладки.
Наше существование окружает такая поразительная огромная, всепоглощающая пустота, что вот оно – самое страшное чудище. Страшнее смерти и даже возможно страшнее времени (хотя все они заодно). Вот чем надо детей пугать. Бабайкой с лицом бесконечной череды бессмысленных, пустых жизней.
В принципе, для меня это не стало новостью. Я давно поняла, в чем суть моего глубочайшего неудовлетворения. Что бы я ни делала, чем бы ни занималась на протяжении этого треклятого 26 апреля 2020 года (любой день можно спроецировать и на всю жизнь, если не на существования мира вовсе), я бы все равно осталась недовольна собой и ложилась спать с крутящимся в голове колесом «ты не сделала это» и «вот это еще не сделала».
Так кто ж виноват в том, что для всего, что я хочу сделать, ни то чтобы дня – нескольких жизней не хватит.
Вот и приходится смиряться со своим постоянным несчастьем. Это не горе, не тоска, не грусть, это такое специальное несчастье, которое никогда не пройдет, но всегда будет заставлять тебя двигаться вперед. Давать пинки под зад и орать «давай, работай, чтобы я стало хоть немного поменьше и не сожрало тебя».
Давным-давно столкнулась с осознанием этого абсурда впервые. Просыпаясь в свой свободный день, я полна намерения провести его с пользой. И уже в самом начале начинаются проблемы.
Читая книгу, одновременно с этим я ругаю себя «Зачем ты ее читаешь? По факту, это вообще развлекательный текст, он точно не принесет тебе пользы».
Откидываю книгу и включаю фильм из списка «обязательно посмотреть, чтобы не чувствовать себя последним некомпетентным чмом», а в голове снова закручиваются извилины: «Ну и нафига? Он ведь тебе даже не нравится. И писать ты о нем не будешь. Так и собираешься потратить всю свою жизнь просто на то, чтобы не выглядеть идиоткой перед другими, заставляя делать себя то, что не приносит удовольствия? Класс, хороший выбор. А поучиться не пробовала?»
Принимаю правила игры. Выключаю занудный нуар и открываю онлайн-курсы. Дяденька-профессор с экрана вещает до ужаса интересные мне вещи. 96-листовая тетрадка конспектов уже почти заканчивается, экстаз близок. И снова молотком в голову приходит послание свыше (Ад, походу, все-таки наверху. Голова к нему явно ближе, чем ноги). Послание ехидно улыбается «Слушай, а ты же понимаешь, что это все фигня, да? Я так, на всякий случай уточнило. Тебе, конечно, интересно, но не смей потом говорить, что это было что-то полезное. У тебя даже сертификата не будет о том, что ты прошла этот курс, за него нужно заплатить. А если ты заплатишь за сертификат курса, который не принесет тебе никакой практической пользы, я сожру тебя живем. Ха-ха. Ну пока».
- Какая ж ты мразь, - обращаюсь я непонятно к кому и, закончив одну лекцию, включаю обучающее видео по йоге.
Через полтора часа валяюсь на полу, пытаясь отдышаться. Растянутые мышцы приятно болят, разум слегка расчистил мусорный бак, которым является, во время медитации. Умиротворенно улыбаюсь. И тут же подскакиваю.
- То есть вот, - опять говорит этот гадкий ехидный голос, - ты только что потратила почти два часа на вот это вот все. Телу полезно, не спорю, но с каких это пор ты ставишь тело на первое место? Не ожидало от тебя такого конечно».
Голос затыкается – у меня появляется надежда. Однако он, похоже, просто делает долгую паузу перед самым важным заходом.
- Ах да, твоя медитация. Безусловно, полезно, приятно, классно избавиться хотя бы на полчаса от назойливого меня. Если будешь практиковаться чаще и подолгу, возможно тебе удастся вообще меня заткнуть. Да, все вокруг пустота, а разум – чистый лист, это его первозданное, правильное состояние. Но готова ли ты пожертвовать всем своим временем, чтобы срастись с этой пустотой? Готова ли ты положить себя на алтарь, чтобы превратить свою жизнь в пустоту, в то время как так старательно стараешься набить ее смыслами со всех сторон? Ты подумай, это я так, к слову.
Минуту смотрю в потолок с явным выражением лица «а не пойти ли бы вам всем к черту». Дверь приоткрывается, нос, просунувшийся в щелку, аккуратно спрашивает, - А мы будем сегодня кушать?
- О! – ликует внутренняя дрянь, - Вот это действительно полезное дело, это я понимаю.
- Правда? – с надеждой спрашиваю я.
- О дааа, - неприкрытый сарказм, - ведь так полезно каждый день несколько часов стоять у плиты, чтобы потом плод твоего творчества сожрали за полчаса. Ну просто экзистенциальный триумф.
- Твою мать.
Прикладываюсь лбом об пол.
С такой постоянной путаницей и каруселью в голове практики концентрации нужны мне как воздух. Еще совсем недавно я переживала ужасный период – не могла прочитать в книги больше одного абзаца. Мысли скользили по буквам, как неопытные альпинисты, постоянно срываясь и улетая в бездны.
Один такой день можно спроецировать на всю жизнь. Не так давно я писала: «Точно знаю, что никогда не буду счастливой на 100% . Ведь, даже если я добьюсь головокружительного успеха в 9 из 10 направлений, в которых хочу, неудача в десятом будет преследовать меня всю жизнь».
Этот вывод не только не стал для меня печальным, но стал радостным. Слава богу, я никогда не сяду на этот гребаный диван и не скажу «Вот это я молодец конечно, все что хотела сделала!»
Ни. За. Что.
В каждой задаче и цели должен быть виден результат. Это – единственный для меня критерий. А то, что до этого результата, как до луны на велосипеде, - это уже дело десятое. Это может быть и что-то простое, в обозримом будущем. Например, «Тебе нужно написать обзорную статью на все фильмы Ким Ки Дука. Осталось посмотреть еще два, остальные ты видела раньше». А может быть запредельно сложное и с размытыми границами, типа «Ты должна стать разносторонним образованным человеком, который сможет поддержать беседу на любую тему в любой ситуации и не ударить в грязь лицом» или «Сравнять количество посещенных стран и количество своих лет» или «Привести тело и питание в полный порядок»,
Границы таких целей – не обозримы, но ощутимы. Они нравятся мне больше всего, потому что благодаря им я оправдываю для себя и прочтение просто интересной книги, и, конечно, приносящее лишь удовольствие общение с друзьями.
Думая обо всем этом примерно пару секунд, я так и не смогла понять, как можно поставить галочку напротив «ура, я молодец», приготовив борщ.
А потом вспомнила, как именно увиденная мною мельком юмористическая передача по СТС косвенно натолкнула меня на мысль, которая затем стала зачатком популярного рассказа.
- Каждому свое, - промурлыкала я дебильному голосу. – Когда же ты уже запомнишь единственную непоколебимую истину в мире – КАЖДОМУ. СВОЕ.- улыбнулась и пошла собирать пазлы.
О горе Господина Никто - попозже.