В начале отношений большинство из нас чувствуют себя счастливыми, уверенными, взволнованными и полными надежд. Мы лучшие из всех. Однако по мере развития отношений мы иногда теряем эту энергию и погрязаем в старых моделях поведения, которые оставляют нас чувствовать себя невыполненными, разочарованными, раздраженными или безнадежными. Я часто слышу, как клиенты восклицают, что им не нравится то, кем они являются в их основных отношениях - им не нравится, что они чувствуют и как они себя ведут. (Если они проницательны, они соглашаются с тем, что проблема не полностью связана с поведением и отношением их партнера). Таким образом, вопрос в том, как остаться или вернуться к тому, кем мы хотим быть.
Философы и ученые-познаватели сходятся во мнении, что мир, в том числе и вы сами, может быть известен вам только с точки зрения того, как вы о нем думаете. Ваша реальность, в том числе и то, кто вы есть, - это история, которую вы рассказываете сами - и вы можете ее изменить.
Для начала, примите, что ваши сознательные мысли - это слова, проходящие через вашу голову, но они не являются вами. Подумайте о себе по отношению к вашему партнеру через серию высказываний "Я". Теперь спросите себя: "Кто или что это за "я"? Мои мысли? Что-то, что существует перед моими мыслями? Или что-то, на что я могу повлиять и что я могу создать?" Мыслить - это поведение, что-то, что вы делаете. В свою очередь, вы должны быть в состоянии выбрать, чтобы "сделать" ваше мышление по-другому. Это понятие согласуется с когнитивно-поведенческой терапией (КПП), которая предполагает, что, изменяя свои мысли, и изменяя историю своей жизни, вы можете намеренно изменить то, как вы чувствуете и ведете себя, самостоятельно и с вашим партнером.
Обычное ошибочное представление заключается в том, что вы должны "разобраться в вещах" или изменить ваше отношение, прежде чем вы сможете изменить свое поведение. Исследования показывают, однако, что изменение вашего поведения в первую очередь может повлиять на ваше мышление. Иногда, например, лучшее, что можно сделать после ссоры или тестируемого обмена, это тепло поприветствовать своего партнера на следующей встрече, как будто ничего и не произошло. Это может разорвать цикл негативных взаимодействий.
Знай себя
Вы можете выбрать слова, которые вы говорите себе в голове, но большая активность мозга, связанная с восприятием и эмоциями, происходит ниже уровня сознательного сознания, часть из которых проникает в нашу личность через взаимодействие с нашим социальным окружением (в частности, с нашей семьей) в детстве.
Вы можете понять вашу схему обнаружения угроз, эмоциональной реакции и поведения, защищающего (или поддерживающего), частично благодаря вашему стилю привязанности. Когда вы чувствуете страх или угрозу в ваших отношениях, эмоциональные центры вашего мозга могут вызвать реакцию тревоги или привести вас к эмоциональному "отключению" - еще до того, как у вас появится возможность рационально разобраться в том, что на самом деле происходит. Когда вы знаете, что это ваша автоматическая реакция, вы можете работать, чтобы изменить то, кто вы есть в ваших отношениях, научившись намеренно возобновлять отношения с вашим партнёром, если вы закрылись, или наблюдать и принимать ваши эмоции, не реагируя на них, если ваше повествование приводит вас к выражению реакции на беспокойство. Методы включают в себя терапию внимательности и принятия и приверженности.
Оспорите ваши презумпции
У всех нас есть основные мысли о себе, о мире, о людях, с которыми мы находимся в отношениях, - мысли, которые мы держали так долго и повторяли так часто, что мы забываем, что это всего лишь мысли. Они стали нашей историей - повествованием, которое мы заперли себя в жизни. Проблема в том, что эти "основные убеждения", как мы их называем в КТ, могут быть иррациональными. И все же мы все еще полагаемся на них как на дорожные карты для навигации в отношениях, неосознанно выведывая поведение нашего партнера, который поддерживает эти убеждения в самореализующемся пророчестве. Страх отверженности, например, приводит нас к тому, что мы ведем себя так, что вероятность отвержения возрастает, а не уменьшается.
Твой партнер - это не просто персонаж в твоей истории.
Даже если вы считаете, что поведение вашего партнера ошибочное, помните, что вы можете выбрать свой ответ. Когда вы принимаете, что у вас есть свобода менять свое поведение в отношениях, вы должны быть готовы увидеть соответствующие изменения в отношении и поведении вашего партнера.
Отношения похожи на небольшие экосистемы: Все находится в равновесии, даже если это равновесие характеризуется конфликтами и хаосом. Когда вы меняете свою роль в системе, она может выйти из равновесия, и другой человек, пытаясь восстановить равновесие, может бессознательно попытаться втянуть вас обратно в вашу старую роль, даже если это роль, которую он не всегда брал на себя. Но если вы останетесь на своем пути и решите думать, чувствовать и вести себя как человек, которым вы хотите быть, а не как тот, кем вы всегда были, то получившийся сдвиг должен быть положительным для вас обоих и привести к более правильным и плодотворным отношениям.
В последнее время карьерная лестница стала популярной. Многие американцы, особенно в возрасте до 35 лет, с трудом находят работу, которая достаточно оплачивается и соответствует их навыкам и талантам, не говоря уже об их восприятии того, кем они себя считают и как их следует воспринимать. Даже те, кто имеет "хорошую" работу, часто задаются вопросом: "Это все?".
Возможно, в результате молодежь все более цинично относится к работе. В 1976 году каждый четвертый старшеклассник согласился с утверждением: "Для меня работа - это не более чем заработок". В 2014 году это мнение разделял каждый третий старшеклассник. Миллениалы также менее склонны получать удовольствие от работы, чем предыдущие поколения, менее склонны говорить о том, что важно иметь интересную работу, и менее склонны стремиться завести друзей на работе.
Это серьезная проблема, потому что присущие работе награды - то, как наша карьера поддерживает наши жизненные истории - являются одними из лучших предсказателей производительности. Исследования показывают, что работники, которым в основном нравится то, что они делают, работают гораздо лучше, чем те, кто концентрируется в основном на внешних вознаграждениях, таких как деньги. Ценность внутренних вознаграждений также связана с большим счастьем и лучшим психическим здоровьем в целом. Чтобы переписать историю своей карьеры, измените тенденцию и сконцентрируйтесь больше на том, что дает работа во время ее выполнения.
Социальные сети не помогают нам жить так, как мы хотим. Мы постоянно судим о себе по сравнению с другими, и социальные сети подпитывают этот пожар. Увидев сообщения друзей об их, казалось бы, гламурной, громкой работе, мы можем заставить нас усомниться в том, что мы сосредоточены на присущих им вознаграждениях. Помогает вспомнить, что у каждой работы есть свои минусы или, по крайней мере, скучная сторона, которой мало кто делится на Facebook.
Помня об этом, начните переосмысливать свой рабочий день так, чтобы он лучше вписывался в вашу историю. Как можно быстрее прекращайте выполнение повседневных задач, когда вы, естественно, меньше всего заняты (ожидание поезда, сидение в машине во время спортивных тренировок ваших детей или ожидание начала сеанса конференц-связи). И когда вы доберетесь до той части вашей работы, которая вам действительно нравится, которая больше всего позволяет вам быть самим собой, наслаждайтесь ею. Включите вибрацию телефона, не смотрите на свою электронную почту и позвольте себе погрузиться в то, что вы делаете. Цельтесь в состояние потока - плавное течение времени, которое окружает вас, когда вы по-настоящему заняты.
Возможности быть по-настоящему вовлеченным труднее найти в отвлекающем рабочем месте, именно поэтому так важно направить себя на них. Сделайте это достаточно, и ваши результаты также улучшатся. В конце концов, сосредоточение внимания на внутренней самореализации также должно привести к внешним вознаграждениям.
А если работа не предлагает вам ничего из этого? Возможно, пришло время для перемен. Если ваша работа на самом деле просто зарабатывает на жизнь, вы, вероятно, заслуживают лучшей истории - и все еще может создать его. Внутренние награды изобилуют в других сферах. Наслаждение друзьями и семьей, помощь обществу и участие в деятельности, которую Вы любите за пределами офиса, - все это глубокие источники внутреннего вознаграждения.
#женская психология #история жизни