Разговаривают две подруги. Одна говорит:
– Я с мужем уже неделю не разговариваю.
Другая её спрашивает:
– А что случилось?
– Да, представляешь, попросила у мужа 500 рублей на салон красоты, так он посмотрел на меня и дал тысячу!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Две подруги:
— Маш, а как спираль действует?
— Ну, как — представь: бежит сперматозоид по спирали… бежит, голова закружилась, упал — сдох.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Две подруги разговаривают.
— Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии...
— Ага, и еще талию хочется!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Подруга спрашивает:
-Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
-К счастью, нет.
-А почему к счастью?
-Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Женщина рассказывает приятельнице:
-Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
-Каким образом?
-Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрыты.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Подруга подруге:
- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал?
- Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?"
- Он в ответ: "ХЗ"
- ???
- Ну мол: "Хочешь замуж?"
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Встречаются две подруги:
- Ой, я слышала твой муж сломал ногу... Скоро из больницы-то выйдет?
- Да, наверное, недели через четыре...
- Что, такой сложный перелом?? Ты с доктором говорила??
- Нет, зато я видела его медсестру.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Собираются две дамы в круиз, думают-гадают, что же с собой взять, чтобы не скучно было. Ну одна и предложила:
- А давай возьмем с собой 64 мужика.
- Да зачем же столько много?
- Половина из них все-равно не придет!
- Ну так 32 тоже многовато!
- Половина из них все-равно сопьется в дороге.
- Нас две, а их 16 - тоже много.
- Половина из них окажется импотентами.
- 8-ых мы тоже не осилим!
- Половина из них окажутся голубыми.
- Ну так все-равно нас 2-е, а их четверо?
- А вдруг еще и по второму разу захочется?!!!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Беседуют три подруги.
Одна говорит: – Мой муж не выносит собак!
Вторая: – А мой – не выносит кошек!
Третья: – А мой – не выносит ведро с мусором!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Понравились анекдоты? Подписывайтесь на наш канал!
Ставьте лайки! Впереди Вас ждёт много интересного!
Хорошего настроения!!!
Анекдоты про кредиты и ипотеку , такси, подруг, Вовочку, блондинок, мужа и жену, коронавирус, деда, бабку, бабку и деда, армию, 8 марта, 1 апреля.