От меня ушел муж. "Вчера" он говорил о любви ко мне , строил планы, а утром следующего дня пришел и сказал, что любит другую. И ушел. И моя жизнь закончилась.
Да здравствует новая ступень принятия стресса - депрессия. То,чего Я больше всего боялась. Что следующее: принятие? Может тогда Я стану свободна? Может тогда мое сердце перестань разрываться и Я не буду бояться засыпать, потому что "во сне мы снова будем вместе, а утром где ты?" (строчка из песни группы Люмен "Не надо снов", одна из его любимых песен) . Он мне снится каждую ночь. И каждую ночь предает. И утром Я просыпаюсь в 6-7 утра от солнышка и с болью в сердце. С такой тупой болью, такой противной, какой-то щемящей, что хочется вырвать, выгрызть это истерзанное, окровавленное сердце. Я смотрю в потолок и испытываю страх. Я боюсь засыпать и сижу часов до 3х ночи, чтобы не видеться там,во снах, чтобы не вспоминать.
Я стараюсь не думать о нем, забыть. Но как забыть,если все напоминает о нем? "Нужно сменить замок, нужно сменить замок", - моя постоянная мысль, но Я не иду и не покупаю новый. Стараюсь найти оправдание: у меня дома нет ни одной отвертки, нужно идти в магазин ,который неудобно расположен, а вдруг не смогу поменять (хотя знаю, что смогу) . Нахожу массу отговорок, чтобы не менять , потому что вдруг Я приду домой, а там он? Говорю всем, что нельзя прощать измену. А сама знаю, что первая упаду ему в ноги.
У меня единственное желание - обхватить себя руками, свернуться в клубочек, сесть куда-нибудь в угол под стол и молить, чтобы время повернулось вспять. Тогда Я была бы внимательнее, тогда Я бы больше проявляла инициативу, изменилась бы, не спорила. В общем, начинаю себя корить. Пересматриваю фотографии. Для чего? Чтобы что? Чтобы стало дышать тяжелее ? Чтобы добить себя?
Встретила парня, у нас слишком много общего. Просто будто два близнеца встретились. Хороший, интеллигентный, внимательный, очень смешной. Смотрит на меня также,как муж смотрел все эти годы. Не знаю,насколько это по времени, но мне с ним комфортно и уютно. И Я продолжаю сравнивать: "А вот муж повел бы себя по-другому, а вот муж тут бы со мной не согласился" и так далее. И это рушит всё. .
Когда-нибудь Я перестану чувствовать это всё. Когда-нибудь.
Не могу называть его по имени, от этого еще больнее.
Люблю его. Люблю.