Встречаются люди, для которых важно унижать других и возвышаться за счёт этого. Но, дело в том, что таких людей очень мало. Чаще всего тиранами становятся в дисгармоничных отношениях. Попробуем понять, как это происходит.
1)Позиция «я должен». Есть люди, которые не умеют отказывать. Рано или поздно – это приводит к тому, что они взваливают на себя слишком много. Сами же от этого страдают. Пример: жена попросила мужу отвезти её к матери. Он устал после работы, ехать не хочет, но и отказать не может. В итоге, он соглашается, а те неприятные эмоции, которые в такой ситуации неизбежны, он вываливает на свою супругу. Как бы, наказывает её за то, что она вынудила его действовать против своей воли. Если бы супруги с самого начала были предельно откровенны, то первая же такая история привела к выработке некоторых семейных правил. И ситуация разрешилась бы не начавшись. Но так происходит редко и подобные конфликты входят в привычку. На каком-то этапе жена привыкает к этим крикам и перестаёт обращать на них внимание. Более того, она научается получать от этого вторичную выгоду: то что он всё время орёт – это неприятно, но, с другой стороны, к маме он её отвезёт и в ресторан сводит – можно и потерпеть. При этом, муж попадает в ситуацию, когда он своим криком ничего не может добиться. А это заставляет его каждый раз кричать всё громче, разрушать новые моральные барьеры, подыскивать всё более уничижительные оскорбления. И вот уже никто не помнит с чего всё началось и каждый, с полным правом, обижается на другого. И такая форма поведения закрепляется.
2)Вторичная выгода. Большую роль в жизни каждого человека играют бессознательные мотивы. Наш мозг стремится получить выгоду здесь и сейчас, даже если это не выгодно нам самим. Муж накричал на жену, потом почувствовал, что переборщил и попытался загладить свою вину: купил цветы, приготовил ужин, подарил духи. И если такое происходит раз за разом, то мозг начинает улавливать связь между конфликтом и плюшками. В практике семейной психотерапии можно обнаружить множество историй, когда одна сторона специально провоцирует конфликт, получая неочевидную вторичную выгоду, а другая сторона довольна возможностью заплатить за отказ от самоконтроля. Опять же, кто здесь виноват, искать бесполезно. Никто не помнит уже с чего всё началось. Нужно найти в себе силы, возможно при помощи семейного психотерапевта, разорвать этот порочный круг.
3. Позиция «любви нужно добиваться». Есть люди, которых с детства учили, что всё нужно заслужить. Поэтому и любовь они воспринимают как деятельность. Для них любовь – это забота. Они сами готовы заботится и ждут того же в ответ. Представим, что такой мужчина живёт с женщиной, которая воспринимает любовь иначе – как нечто естественное, что даётся, а не заслуживается. И мы получаем почву для хронического конфликта. Для него, просьба свозить её к матери - это проявление нелюбви, потому что, с его точки зрения, любящий человек смог бы понять, что он устал и хочет отдыха. Часто трудно понять, почему он так беснуется из-за не вымытой посуды. А дело в том, что он воспринимает это как проявление нелюбви. Решается это только установлением чётких правил: кто что должен или не должен делать. А также необходимо прийти к согласию по поводу общих критериев: чистоты, вкусности еды, обидных и необидных слов, воспитания детей и т.п. И самое главное, научиться проявлять заботу так, чтобы оба чувствовали себя нужными друг другу. Это большое искусство.
4) В семье не умеют договариваться. Иногда крик - это единственный способ добиться от человека хоть чего-то. Должен быть бесконфликтный механизм, позволяющий договариваться. Надо задать себе вопрос, возможно ли уговорить меня делать то, что мне не очень приятно. Если такого механизма нет, то его нужно создать. Если истерика жены - это единственное средство оторвать мужа от компьютера, то и нечего удивляться, что она постоянно истерит. Ну и наоборот, допустим, только угроза развода может заставить жену, например, помыть посуду хотя бы за собой. И дело тут не в том, кто обязан мыть посуду, а дело в том, как вы договорились и способны ли вы договориться в принципе.
5) Психология жертвы. Абсолютная власть развращает абсолютно. Если человек попадает в условия, когда любое его слово или действие ему спускается с рук, то он, сам собой, становится тираном. В общем, если есть жертва, то второй человек неизбежно станет преследователем. Большинство людей подобное испытание преодолеть не в силах. То же самое происходит с избалованными детьми. Люди несовершенны и почти всем нужны берега. А берегами является чёткое понимание, что я могу совершить такой поступок, который разрушит мои отношения. Если такого понимания нет, то большинство пускается во все тяжкие.
6) «Боюсь одиночества». Если моя жена не уходит от меня только потому, что боится остаться одной, боится, что сама не справится и т.п. То я, неизбежно, рано или поздно, это обнаружу. Какие эмоции это вызовет у меня? Вероятно, обиду, злость, ощущение, что меня используют. Парадоксально, но единственный способ доказать себе, что это не так – это прощупать и проверить на прочность её границы, обнаружить красную черту, которую нельзя переступать. И вот я позволяю себе всё больше и больше, но эту черту не обнаруживаю.
7)Эмоциональный шантаж. Представьте, что муж хочет уйти, но боится последствий, потому что жена угрожает ему, например, суицидом в случае развода. Как он будет себя вести? Возможно, он захочет выстроить ситуацию так, чтобы она сама захотела расстаться. Будет создавать для неё невыносимые условия. А дальше произойдёт всё то, о чём говорилось выше: раз за разом, он будет обнаруживать, что дна не существует, что она настолько боится расставаний, что готова быть вместе с кем угодно. И этот "кто угодно" - это и есть он сам.
Здесь описаны лишь некоторые сценарии дисгармоничных отношений. Этот пост не про то, что плохих людей не бывает. Он про то, что, к сожалению, существуют механизмы, способные хорошего человека сделать плохим. В семейных отношениях очень часто мы обнаруживаем, что виноватого нет.
Всё сказанное выше не относится к физическому насилию – оно недопустимо и должно быть наказано.
Ещё немного мужского взгляда на отношения в моей статье "Главный критерий хорошей жены".
Я клинический психолог. Пишите в комментариях, какие темы стоит осветить. Буду рад помочь.