Друзья, вы давно и долго просили меня записать это видео, в котором я вам расскажу разницу любви, привязанности и зависимости.
Вы по-разному задавали вопрос, кто-то спрашивал разницу любви и привязанности, кто-то любви и зависимости, кто-то привязанности и
зависимости. Все это с вами сегодня рассмотрим,что бы вы понимали основную разницу, основной принцип, как внутри себя вы можете понять, что это для вас в вашей жизни.
Давайте начнём с вами с любви.
Умение любить - это навык, свойственный только высокоорганизованной психике. То есть, если у вас психика очень глубоко невротическая, или на уровне пограничного, пограничной организации, то, ну, скорее всего, вы будете много требовать внимания к себе, требовать для себя, будете хотеть эти отношения для себя, а не для другого. В высокоорганизованной психике свойственно, возможность жить для другого. Я не говорю сейчас о том, что бы жить для другого совсем и полностью, это тоже невротический вариант любви. Но, возможность, думать о другом, заботиться о другом есть.
Что в моём понимании любовь?
Это заинтересованность в росте и развития своего объекта любви.
Это когда вам хочется чтобы ваш любимый человек был счастлив, независимо от того сходятся это с вашими интересами, либо не сходятся и желаниями. Понятное дело, что в современном мире, ну, невозможно же, ну, полностью быть таким человеком отдающим, понятное дело, каждый из нас хочет получить и что-то взамен. И тогда это вопрос компромиссов, когда кто друг другу уступит. И тут важно, чтобы был хоть какой-то баланс, да, там, я не говорю 50 на 50, но по крайней мере, баланс, комфортный для вас лично. Да, если вы, например, человек более способный уступать,
а ваш партнёр упрямый и в этом смысле вы сходитесь. Что вы больше ступаете, чем ваш партнёр, и вам, ну, в принципе, нормально, в общем- то, это для вас баланс. Для вашей пары.
Что же такое привязанность?
Привязанность - это по сути детская такая штука, детская
потребность, она существует для того чтобы ребёнок
смог выжить. Да, он привязан к маме, он ходит как, условно говоря, как уточки друг за другом, да, вот хвостиком за мамой, потому что это его безопасность, это его выживание, это его умение жить, оберегание себя от
опасности и так далее, да. То есть если ребеночек споткнулся и упал где-то, где мама не рядом, то для него это большая опасность, чем, если, ну что-то с ним случится в присутствии мамы. Правильно?
Поэтому, бессознательно мы об этом не знаем, это какой-то, да, рефлекс скорее, такое инстинктивный для выживания. Мы будем, ну, стараться находиться поближе к маме. Внешне это выглядит как любовь, но по сути это привязанность. Привязанность, которая основывается на инстинкте
выживания. Ну, такая привязанность, именно инстинктивная. Хотя, вот если взять, например, книгу, прекрасная книга, рекомендую вам к прочтению, она легко читается, это «Мы это наш мозг.
От матки до Альцгеймера». И вот там автор описывает эту привязанность как, как формируется привязанность. Сначала мать проявляет материнское поведение, заботу о ребенке, там печется о его безопасности, холит, лелеет, нежность какую-то проявляет, эмоциональная какая-то включенность. И потом, в ответ на это, ребёночек проявляет свою привязанность к маме. И соответственно, если у
мамы меньше привязанности, меньше материнского поведения, то и ребеночка будет меньше формироваться вот этой возможности привязаться к человеку. И несмотря на то, что я говорю, что привязанность это больше детская такая черта, всё равно во взрослой жизни мы привязываемся друг другу. И я вот, например, считаю, что любовь и привязанность, очень близкие понятия, очень схожие и довольно часто идут параллельно. Идут вместе. Ну, невозможно любить человека и не хотеть с ним быть рядом , не хотеть, чтобы он обнял, какое-то
внимание уделил. Правильно же?
Мы живём в довольно невротическом мире, полностью от своих невротических там вещей, травм и так далее, потребностей, в том числе, избавиться невозможно. Соответственно мы будем хотеть что бы и быть привязанным, это важно, чтобы не чувствовать себя одиноким в душе. Ну, и в то же время, чтобы и к нам были привязаны в какой-то степени. И вот здесь мы переходим к степени. Потому, что мы переходим к зависимости.
Зависимость же - это очень сильная степень привязанности. Это болезненная степень привязанности. Это тогда, когда вы уже не можете без партнёра. Вы как будто бы в партнера поместили какую-то часть функции, то есть, она готовит еду. Там без него не можете в театр пойти, в кино пойти, без него не чувствуете себя полноценным человеком, наполненным, целостным. По сути это жажда обладания, цепляния за партнера, потребность в том, чтобы он был рядом как можно чаще, как можно дольше, да, ну то, что называется созависимые отношения. И ощущение, что если партнёр вас покинет, то мир рухнет, случится катастрофа, ваша жизнь будет разрушена полностью. В этом смысле зависимость, если говорить в общем, я называю зависимостью глубокую степень привязанности , сильную привязанность, через мерную, болезненная привязанность. Эта привязанность, которая, часто свойственна зависимость, такого рода привязанность, которая уже зависимость, тем людям, у кого детстве были недостаточно крепкие отношения привязанности с материнским объектом, с материнской фигурой. То есть, если мать была недостаточно тёплой, холодной, не проявляла этого материнского поведения, то у вас во взрослой жизни будет перекос – либо вы будете в созависимость попадать, либо в контрзависимость попадать.
Вот так в общем, разница между тремя этими понятиями.
Обязательно, поставьте лайки.
И подпишитесь. Вы этим поможете, сделаете толчок моему каналу=)
Так же читайте 5 признаков того, что вам завидуют.
Пока.