ВСЕ ОТНОШЕНИЯ ИМЕЮТ СВОЮ УНИКАЛЬНОСТЬ И, СЛЕДОВАТЕЛЬНО, СВОИ ТРУДНОСТИ, НО ЭТОТ СПОСОБ ЖИЗНИ СВЯЗЕЙ МОЖЕТ ПРИВЕСТИ НАС К ПОДЛИННОЙ ЛЮБВИ
Из всех переживаний, которые человек может пережить на протяжении всего своего существования, личные отношения, несомненно, являются одними из самых важных, но, как это ни парадоксально, также тот, который всегда представляет какие-то трудности для всех. Отношения с семьей, поиск хороших друзей и поддержание их, партнерские отношения, даже отношения, которые мы устанавливаем на работе или по соседству, где мы живем: у каждого из них есть свой смысл существования и свои мотивы необходимости в нашей жизни, но у каждого также есть своя уникальность и, следовательно, свои проблемы и трудности.
Отношения между родителями и детьми, например, хотя в принципе они основаны на форме любви, которая, как говорят, безусловна, без исключения проходят через какой-то конфликт. Пары одинаково, особенно когда связь, связывающая их, говорят о любви, но в глубине души она возникает из эмоциональных состояний, которые мало или вообще не имеют к этому отношения (например, страх одиночества, сексуальное увлечение, зависимость и т. д.). Возможно, дружба - это единственный тип отношений, в которых конфликты обходятся менее смехотворными способами, но в любом случае с другом также могут возникнуть разногласия, ссора и дистанцирование.
Но может ли быть иначе? Быстрый ответ на этот вопрос - "нет"” Истина заключается в том, что никакие отношения не лишены трудностей только по той причине, что каждая связь является частью основного состояния-разногласия. Между мной и другим всегда будет разница, которую в некоторых случаях мы сможем узнать и принять в той или иной форме, а в других она будет непримиримой, но она всегда будет там.
- Интересно, что, хотя это так, хотя разногласия друг с другом являются общей чертой во всех личных отношениях, очень часто многие люди склоняются к желанию “разрешить” или “исправить” это различие, что, по сути, является лишь способом притворяться, что игнорируют его. Многие люди сталкиваются с разногласиями, стремясь их устранить, иногда из-за непонятного страха перед конфликтом или напряженностью, иногда из-за того, что есть те, кто не терпит, чтобы их мировоззрение оспаривалось или ставилось под сомнение (из-за страха потерять контроль), а также из-за общего незнания эмоциональной природы человека или из-за других субъективных причин, которые невозможно зафиксировать.
- Как бы то ни было, важно отметить, что часто в личных отношениях значительное эмоциональное усилие тратится на искажение другого, то есть на восприятие его таким образом, каким он на самом деле не является, на то, чтобы увидеть его более близким к нашим собственным идеям, вкусам, ожиданиям или предположениям. Столкнувшись с различиями и разногласиями, которые обязательно связаны с личными отношениями, мы перестаем видеть другого таким, какой он есть, и вместо этого приспосабливаем его к нашим собственным потребностям.
В самых общих чертах это, как правило, является одной из наиболее распространенных причин дискомфорта и конфликта в личных отношениях, поскольку такое искажение неизбежно приводит к всевозможным недоразумениям. Мы слушаем то, что кто-то никогда не говорил, ожидаем того, что один человек никогда не сможет дать, действуем из ложных предпосылок о том, что, по нашему мнению, хочет или нуждается другой, делаем то, что, по нашему мнению, понравится другому, но на самом деле ему безразлично... все это предсказуемо проявляется в таких состояниях, как разочарование, гнев, разочарование и другие.
В искусстве любви Эрих Фромм перечислил эти четыре качества, которые характеризуют зрелую любовь: заботу, ответственность, уважение и знание. Хотя каждый из них заслуживает своего блеска, по соображениям пространства мы отсылаем читателя к цитируемой книге для подробного объяснения. На данный момент достаточно говорить только об уважении, которое, как отмечает Фромм, этимологически происходит от латинского глагола respicere, что в древности означало “смотреть"” В случае отношений с другим человеком уважать его - значит смотреть на него таким, какой он есть, без искажений, на которые мы указали, а также без суждений и без тайного или явного намерения изменить его.
Но не только это. Поскольку любовь, с точки зрения Фромма, является активной, продуктивной силой, тот взгляд, который позирует на любимого человека, приводит к признанию возможностей, в которых он может быть и развиваться. Иными словами: когда вы смотрите на другого с любовью и состраданием, вы в конечном итоге любите и его возможности, и его ограничения, потому что вы понимаете, что это земля, где существование другого призвано процветать.
Такой способ любви возможен только тогда, когда один человек больше не нуждается в другом из-за зависимости, а из-за подлинной любовной потребности. То есть другой нужен не из страха одиночества, не из чувства бессознательной потребности в защите, потому что он нужен для достижения цели или потому, что его компания выполняет требование нарциссического образа, например, а скорее из-за того, что его любят, подлинно, без каких-либо других скрытых мотивов.
- Поэтому Фромм указывает на то, что” уважение возможно только в том случае, если я достиг независимости " - независимости субъективного и эмоционального типа, которую не следует путать с ложным представлением о самодостаточности, а скорее связана с развитием бытия и уверенностью в себе, вытекающей из этого процесса. Когда я знаю, кто я, я могу доверять себе, своим активным и продуктивным силам, своему творчеству, чтобы справиться с жизнью, своей способности к усилиям и работе и т. д. Связь с другим человеком-это не зависимость, которая устанавливается, чтобы обманчиво смягчить недостаток моего субъективного развития, а связь подлинной любви, где, как отмечает Фромм, она переходит от слова “Я люблю тебя, потому что ты мне нужен” к “ты мне нужен, потому что я люблю тебя”.
Этот процесс, по крайней мере, двойной и параллельный. Двойной, потому что, как видно, культивирование личных отношений подлинной любви включает в себя две формы субъективной работы: одну, над собой, для развития способа быть “независимым”, о котором говорит Фромм описанный ранее Зигмундом Фрейдом, то есть человек, который не чувствует необходимости устанавливать связь зависимости, потому что знает себя и уверен в своих способностях реагировать на жизнь. С другой стороны, осуществление и переживание любви с этой позиции также требует работы знаний и понимания обстоятельств, связанных с отношениями с другим человеком, особенно принятия разницы от формы уважения к другому, о которой мы говорили.
Кроме того, обе работы параллельны, потому что, вопреки тому, что считается, речь идет не только о работе над собой, стремлении к улучшению, как если бы это была сольная тренировка, репетиция в воображаемых и гипотетических сценариях. Эта ситуация нереальна, потому что никто на самом деле не одинок: все наши действия всегда совершаются с кем-то другим. Но в случае субъективного процесса обучения любить это обязательно происходит в себе и по отношению к другим, то есть, когда я знаю себя, я приобретаю инструменты, которые позволяют мне знать другого, но также в отношениях с другими я могу обнаружить качества своего существа, о которых у меня не было сознания и которые также могут помочь мне улучшить то, как я люблю. Следуя Фромму (хотя и не только), можно сказать, что, как и в любом другом искусстве, единственный способ научиться любить-это любить, то есть активно, сознательно проявлять способность любить.
И хотя в человеческих отношениях ничто не может быть гарантировано, можно сказать, что усилия и работа, предпринимаемые решительно и настойчиво на этом пути, могут привести к плодам удовлетворения, блаженства и подлинной любви-составляющим элементам, которые мы все, несомненно, жаждем для отношений, присутствующих в нашей жизни.