Все мы были молоды и совершали ошибки.
Кто-то необдуманно женился, кто-то бросал учебу, кто-то вообще принимал тяжелые наркотики или брал кредит под миллион процентов на айфон. А я однажды напилась, поймала возле мечети здоровенного ежа и пронесла его под курткой в студенческую общагу.
Контрабандой, естесстно. Ибо водить в общежитие зверей, мужиков и электрические чайники категорически запрещалось.
Утро озарило меня похмельем и недовольным лицом моей подруги и, по совместительству, соседки по комнате.
- Дорогая, - объявила ей я настолько торжественно, насколько позволял сушняк. – У нас появилось домашнее животное!
- Знаю, - ответствовала соседка таким тоном, что я начала подозревать: еж ее не осчастливил.
Это была странная реакция. Потому что всё время, пока мы с ней жили в общаге, почему-то испытывали какую-то необъяснимую тягу к запрещенным животным, чайникам и мужикам. И если чайник у нас-таки имелся, спрятанный от грозного ока проверяющих под кроватью, то с мужиками и животными выходила беда. Мужики на нас не клевали. Животные у нас не приживались.
Так чем же ей не угодил целый еж килограмма на два?!
Оказалось, что при всей своей мимимишной компактности, ежики – крайне шумные ночные твари. И пока я крепко дрыхла после трех джин-тоников по тридцать рублей (верните мне мой 2007), подруга всю ночь наслаждалась моим храпом и громкими ежиными похождениями.
Сначала колючий просто топал туда-сюда по комнате, по утверждению пострадавшей – ОЧЕНЬ ГРОМКО ТОПАЛ, а потом стал искать себе развлечений и пропитания.
И то и другое нашлось в пакете с мусором. Остаток ночи еж занимался шуршанием пакета и шипением на соседку, когда та пыталась отбить у него пакет веником.
А уже под утро, когда моя несчастная подруга наконец забылась тревожным сном, еж залез к ней в приоткрытую тумбочку и ЗАЧЕМ-ТО СОЖРАЛ СПРАВКУ НА ФИЗКУЛЬТУРУ.
- Может, ему целлюлозы в организме не хватает, - философски закончила она, но тут же спохватилась, что я не испытываю достаточной вины. - Ничего не знаю! Пойдешь со мной в поликлинику за новой справкой! Там гинеколог по фамилии Клещ! С порога всех проститутками называет! ЛОР всем в горло брызгает каметон! Из одного флакончика! И себе - из него же! Пшик тебе в горло – пшик себе! И не важно, что ты вообще уши проверять пришла, хуяк тебе каметона! Я поклялась, что до пятого курса туда ни ногой!
- Ладно, - смирилась с неизбежным я. – А ты тогда со мной пойдешь ежа к мечети относить. Он и так из-за меня три намаза пропустил.
…Наш электрический чайник звали Мурзиком.
Мурзик сгорел, когда мы попытались сварить в нем картошку.