Почему не надо принуждать себя себя к прощению?
Давайте разберёмся в этом вопросе.
С одной стороны прощать, конечно, надо, но прощать для себя, а не для кого-то третьего. Дело в том, что тому, кто совершил плохой поступок по отношению к нам, наши прощения, как правило, не очень-то и нужны. Если он его не просит, значит, он мало озабочен тем, простили его или нет. Он просто живет дальше.
Обычно он озабочен тем, чтобы нанести нам, как можно большую боль и страдания. И с нами они остаются - разрушения, которые мы якобы должны простить. Но ведь все люди на планете разные. И универсальный, он же легкомысленный, избитый и необоснованный совет по типу «Прости» или «Отпусти», который уже давно стал «заржавелым» клише, совсем не работает. Не работает для всех. Почему же?
Давайте разделим людей по данному вопросу на три группы и рассмотрим их.
- Первая группа людей реально может простить и прощает. Это такие "легкие", светлые, искренне добродушные люди, которые очень позитивны, с радостью смотрят на мир и почти никогда не принимают ничего слишком близко к сердцу, не принимают на свой счет; скажем так – необидчивые люди. И если нанесенный «удар» (какой-то ущерб - моральный, физический или материальный) был не страшным, не смертельным, то такие люди, действительно, прощают. У них есть все необходимые физические и духовные силы для этого;
- Вторая группа людей - это люди, которые простить не могут. Они открыто гневаются, испытывают сильную боль. Они так и говорят обидчику: «Я никогда не прощу того, что ты мне причинил», и пока конфликт не будет исчерпан, а обидчик не получит по заслугам, данная группа не «отпустит» ситуацию;
- И есть третья группа людей. Это те люди, которые прилагают огромные усилия, чтобы простить, скажем так – простить для «галочки». Такие люди медитируют, прибегают к различным практикам, принуждают себя всякими способами. Часто, под влиянием окружающих, под их давлением, они стыдятся того факта, что не могут простить, и внушают себе мысль о том, что простили. Но очевидно, что прощения нет, поскольку такие люди постоянно возвращаются мыслями в прошлое, в ситуацию, которая произошла, копаются в ней у себя в голове. И в разговоре с другими людьми, если вдруг речь зайдет об этом событии, они только об этом и будут думать, но при этом будут говорить, что всё простили и вообще уже давно забыли то, что им сделали.
А дальше человек из этой группы снова и снова рассказывает о том, что ему сделали, что именно он простил. Такой человек всеми силами пытается себя увидеть в роли прощающего, ибо кто-то внушил необходимость самого факта прощения. На самом деле никакого прощения в его душе нет. Он, сам того не понимая и не осознавая до конца, обманывает сам себя под давлением окружающих либо философии, которой следует по жизни. Именно эта группа людей и находится в зоне максимального риска. Потому что обида, скопленная внутри, продолжает постоянно раздражать психику и в итоге переходит к разрушению организма на физическом уровне, выдавая с годами одну болезнь за другой.
И самое же страшное то, что человек до последнего будет не понимать, а если и понимает, то будет под гнетом чужих мнений продолжать отрицать скопленную обиду, не желая погружаться в ситуацию для ее проработки. И в итоге врач, психолог, к которому человек обратится, будет ходить вокруг да около, пытаясь всячески «излечить» симптомы болезни, не получив реальную возможность излечить саму болезнь, которая затаилась глубоко внутри, а ее носитель всеми силами отрицает ее существование.
В чем же, скажем так, «преимущества» людей второй группы перед третьей?
Дело в том, что вторая группа людей, которые открыто гневаются и сердятся, открыто говорят, что никогда не простят - на самом деле по исследованиям психологов в подавляющем большинстве своем через некоторое время всё же прощают, они просто искренне выражают свои чувства и эмоции в момент их образования, изживают их. Если глубже капнуть в смысл их высказывания, то получится примерно следующее: «Сейчас пока я не могу, я не готов простить очевидную несправедливость, которые направлена в мою сторону». И, действительно, не надо себя насиловать, не надо принуждать к прощению, если это не искренне, если сил для этого нет.
Лучше всего, после того, как будет тщательно разобрана сложившаяся ситуация, и будут предприняты все меры по улаживанию конфликта, применить такую формулу - как можно меньше говорить о том, что произошло, как можно меньше вспоминать это и не зацикливаться на этом. Усилием воли осознанно и намеренно не возвращать себя в травмирующую ситуацию, которая некогда причиняла боль и причинит её снова; не говорить себе: «Ах, я всё ещё не простил, я не могу простить». Этого делать не надо. Нужно просто стараться не вспоминать, не говорить о случившемся, не сдирать постоянно корочку с раны, которая только-только начала затягиваться.
Со временем реально наступит стадия забвения. Человек всё реже и реже будет возвращаться мысленно к этой ситуации, и вот когда произойдёт забвение, ситуация потихоньку и начнёт обесцениваться, она перестанет быть такой болезненной, такой яркой. И через некоторое время человек, скорее всего, ощутит в себе силы для того, чтобы искренне простить, если вообще еще будет помнить об инциденте.
А искренне простить – это значит не требовать расплату за причинённое Вам зло. И если пока нет сил и намерения для прощения, принуждать и обманывать себя ни в коем случае не нужно, это выйдет боком только нам самим и никому другому. Продолжайте решать вопрос всеми возможными способами до исчерпывания конфликта в пользу пострадавшего.
Я же в свою очередь на сегодня с Вами прощаюсь и искренне желаю Вам счастливой и радостной жизни, полной процветания и позитива. Пусть с Вами никогда не случается ничего такого, за что Вам пришлось бы кого-то прощать.
С Вами был Ринат Зайнуллин. Всем хорошего дня и успехов!