Эти двадцать девять лет пролетели быстро. Детство до семи лет практически не помню, немногие воспоминания до тринадцати, юность лучше и не вспоминать))), а вот после двадцати пяти время замедлилось, и началась подготовка к жизни.
В 2020 году мне исполняется сорок, и за те одиннадцать лет, которые я живу, прошла целая вечность. Мои дни-недели-года длятся долго, а не пролетают, как один миг. Когда понимаешь, зачем живешь, я говорю, конечно же, не о земных причинах сейчас, начинается жизнь.
Безусловно, детство и юность не были бессмысленно прожитыми! До двадцати девяти лет я заполняла дыру в душе размером с Бога, пока не заполнила. В это время произошли многие важные события, которые привели к тому, что теперь я живу. И я благодарна за всё!
1986 год. Я маленькая девочка с постоянным ощущением, что нахожусь не в том месте и не в том времени. Уверенное чувство, будто всё, что происходит вокруг, вся эта жизнь - это не то, что должно быть на самом деле. Что есть что-то ещё, что-то другое, что мне неизвестно. Будто в пазле не хватает кусочка, без которого изображение не ясно. Потому что кусочек уж очень большого размера.
Воспоминаний из детства крайне мало. Но некоторые моменты очень ярки в памяти.
Вот я иду из садика. Останавливаюсь по дороге рядом с удобнейшим сугробом для того, чтобы уютно прилечь в нём и поглазеть на небо. Обычно я так и делаю, ложусь и глазею. Но прямо сейчас просто стою перед этим сугробом, смотрю на дома вокруг (вот дом, в котором живут бабушка и дедушка, вот заводское общежитие, вот двухэтажка за дорогой), и чувствую, будто это всё не реально. Будто всё это происходит не со мной.
1987 год, перестройка, церкви к этому времени начинают работать открыто, возрождается религиозная жизнь страны. Мне семь лет. Все свое время вне школы и уроков я провожу у любимой подруги. Тётя моей подруги - верующая женщина. Она приходит к ним в гости и говорит о Боге. Я слушаю.
И вот, семилетняя внучка советского директора завода, дочка комсомольца и члена партии, узнаю, наконец, то, что объясняет мои детские ощущения нереальности происходящего вокруг. Знание о том, что есть Тот, Кто всё создал, что есть альтернативная реальность, внесли некоторую ясность в мою детскую жизнь, полную ощущений иллюзорности этого мира.
Мне восемь. Учусь в специализированной школе (общеобразовательная школа и школа искусств два в одном), поэтому все мои дни заняты с утра до вечера. Школа стоит на берегу реки, а через мост, на другом берегу храм. И я хочу покреститься. Как бы ни старалась, сейчас не могу вспомнить, обращалась ли я с этой просьбой к родителям. Подозреваю, что да, и их ответ, видимо, был ожидаемо отрицательный, раз моё крещение произошло не совсем стандартным образом.
После уроков есть перерыв до музыкальных занятий, сбегаю из школы, и в сопровождении старшей сестры моей подруги перехожу мост и попадаю в храм. Время послеобеденное, в храме нет службы, обряд крещения тоже окончен. Старшая девушка представляет меня священнику и говорит, что я хочу покреститься. Батюшка против такой постановки вопроса, он долго разговаривает со мной, объясняет, что без согласия моих родителей этого делать не желательно. В ответ только повторяю, что они не разрешат, а я очень хочу. В конце концов, после моих уговоров он сдаётся и крестит меня прямо здесь и сейчас.
Конечно же, беседа и обряд занимают столько времени, что отсутствие маленькой девочки в школе не остаётся незамеченным. Дальше я помню только то, как сижу на табурете в кухне, а мой несчастный, снедаемый стыдом перед советским обществом за мой поступок, папа ходит туда-обратно позади меня и кричит: «Скажи, ну скажи, зачем это все тебе нужно! Это же все чушь, выдумки и обман! Зачем тебе все это!» А я сижу, вжавши голову в плечи и теребя рукой крестик, и точно знаю, где правда, брат)).
О, милый любимый папа! Через много лет перед своей смертью, ты привезёшь мне в подарок иконы из своих путешествий, одну из которых я в 2019 году оставлю в древней часовне на вершине горы, молясь о тебе, а одну буду возить с собой в своих многочисленных переездах, помня о том, как ты жил и любил.
1991 год. Одиннадцатилетняя я веду младших сестёр и брата в часовню при городской больнице креститься. Само крещение помню, а как всё это дело организовалось, не помню. И почему взрослых не потребовали тогда в церкви, тоже не помню. Мама говорит, что она не была в курсе моего плана и по возвращении с работы была поставлена перед фактом свершившегося таинства))).
Собственно к чему я это. К тому, что чувство Бога, как какая-то неведомая сила, с детства призывало стараться сложить жизненный пазл. И когда к 29 годам он сложился, пусть через страдания, болячки и ошибки, стало неописуемо хорошо!