Здесь я не имею ввиду начало любовных отношений, когда любовь, розовые очки, страсть и созависимость друг от друга перемешиваются в расплавленную лаву вулкана и лишают человека адекватного восприятия действительности.
Так задумала природа соединять мужчин и женщин в пары для продолжения рода, совершенно не заботясь о том, насколько они подходят друг другу по интеллекту, воспитанию, социальному уровню, взглядам и убеждениям. Там разбирайтесь дальше сами, притирайтесь, выясняйте отношения, меняйтесь, подстраивайтесь, если есть желание. Упс... какое желание? Откуда ему взяться? Расплавленная лава со временем остывает, но ооочень медленно, и, если что-то подобное у вас было, спешу поздравить: физиологически и психологически вы друг другу подходите! Вы вместе счастливы несмотря на все ссоры, разногласия, обиды; готовы всё друг другу простить и принять недостатки партнёра. Теперь не чувства владеют вами, а вы выбираете, продолжать ли любить данного человека. Период влюблённости проходит, розовые очки спадают, и вы более осмысленно подходите к вопросу о том, насколько вам нужен данный человек. И раз любите, все преграды и трудности вам нипочём. Кроме одной. Если партнер хочет закончить отношения, неважно по каким причинам, вы непременно его отпустите и будете дальше спокойно жить своей жизнью, неся в сердце благодарность за прожитое счастье.
Но если вы отпустить не можете, даже после расставания надеетесь быть вместе, грезите, как покорите его сердце, позволяете себе думать, что партнер ошибся и со временем одумается - это ЗАВИСИМОСТЬ. Вы просто его используете и никакая это не любовь! Разве я хочу лишать любимого человека свободы воли? Разве для меня не счастье, если он счастлив? Подумайте, ДЛЯ КАКИХ ЦЕЛЕЙ вам нужен этот человек?
На личном опыте я испытала, как это тяжко, когда за тебя цепляются, как за последнюю надежду. Прошёл ровно год после моего разговора с мужем о разводе, и только сейчас, после длительного выноса мозга, я позволила себе стряхнуть ответственность за его мироощущение. Всё это время я испытывала на себе жуткое давление от его "нытья", как ему без меня плохо, что ему не за что зацепиться в этой жизни, и т.д. и т.п. У меня было ощущение, как будто я рабыня и должна этому человеку. Должна и дальше создавать ему комфортные эмоциональные условия. Его состояние действительно меня беспокоило, ведь он отец моего ребёнка, и, можно сказать, я своими руками "бросаю" его в какую то жизненную пропасть. При этом он еще считает, что это любовь и есть!
Вы, адекватный человек, читающий эту статью, понимаете, какой это бред, когда женщина или мужчина ставит себя в зависимое положение от своего бывшего(ей)? Или от нынешнего партнера? Он(она) непременно почувствует на себе тяжесть необоснованной ответственности за эмоциональное состояние другого, которую на него(неё) вдруг взяли и повесили. И побежит со всех ног, теряя сандалии!
Есть очень чёткий маркер, благодаря которому становится ясно, любите вы своего человека или зависимы от него: без любимого вы можете жить своей полноценной жизнью, разница лишь в том, что с ним(ней) вы чувствуете себя по-другому. Вы раскрываетесь как женщина (или как мужчина), ощущаете свою причастность к любимому, вам бесконечно хочется его радовать, считаться с его мнением и желаниями. Вы ощущаете полноту жизни. Да вы просто счастливы! И для этого необязательно проводить много времени вместе, вы вполне можете и без него (неё) удовлетворять свои потребности в общении, самореализации, интересном досуге и т.д.
А вот без человека, от которого вы зависимы, вам плохо, вы хватаетесь за него, как за спасательный круг. С ним (ней) ваша боль утихает, становится спокойнее, легче.
Я могу лишь предполагать причины зависимости в отношениях, т.к. сама, если и была когда то в этой лодке, то уж давно стою на берегу.
Возможные варианты:
1. Вы думаете, что лучше уже никого не найдете. Причем здесь ваш партнер? Это он должен заботиться о вашей самооценке?
2. Вы боитесь столкнуться с трудностями при расставании: переезд, раздел имущества, новый образ жизни, - всё это вас очень пугает. Но здесь без вариантов, - справиться придётся!
3. Вы боитесь остаться наедине с собой, т.к. не умеете понимать себя, распознавать и проживать свои эмоции и страхи, принимать себя и любить со всем своим дерьмом! А тут есть другой, который берёт всё это на себя: старается понять, поддержать, утешить, успокоить, принять вас и полюбить. Да, я допускаю подобную ситуацию, когда у подруги какая-то сложная ситуация. Но когда это происходит постоянно в отношениях мужчины и женщины, о какой любви может идти речь!
4. Вы убеждены, что на всю жизнь должен быть только один партнер. Это глубокое заблуждение, жизнь - река: меняемся мы, меняются люди вокруг нас.
5. Вы переживаете за психику детей: как же они будут воспитываться отдельно от мамы или папы! Но дети воспринимают ситуацию так, как воспринимают ее родители. Если один из них накаляет обстановку, показывает ребенку, как ему плохо, тут, конечно, не обойтись без последствий. Примите жизнь, как она есть, успокойтесь и просто уделяйте своему чаду внимание - этого вполне достаточно!
Любовь или зависимость - решать вам. Я лишь хочу поделиться одним выводом, к которому пришла недавно через свои отношения с мужчинами:
Живи своей жизнью и помни: всё, что тебе нужно, есть в тебе, и самое ценное у себя, - это, конечно же, ТЫ!
Комментируйте, делитесь своими мыслями, подписывайтесь!