Сегодня я проснулась в расстроенных чувствах. Мой сон был бесполезен. Может я и могла что-то позаимствовать, даже пыталась запомнить кое-какие фразы, но открыв глаза, всё забыла. Уже начинаю сомневаться, что это идея годится для писателя, который ищет сюжет. Мне пришла эта идея в голову, потому что помню, когда-то, мне снилось что-то интересное, порой даже, остросюжетное. Но как только я собралась использовать сюжеты из сна, ночь уходила, забирая с собой и воспоминания, говоря мне этим, что не стоит искать лёгких путей. Я встала с мыслями, что потратила время впустую. Полдня ушло на поднятие настроения и копание в голове, но это всё равно не помогает. Может, я себя просто обманываю. Никакой я не писатель. Просто мне повезло удачно написать одно маленькое произведение. Ведь люди не просто так обретают статус «Писатель». Мысли либо сочатся из мозговых извилин, перетекая по венам в пальцы рук, либо их просто нет и стоит смириться. Но я не могу с этим мириться. Я чувствую себя отвратительно. Кажется, что я бесполезна, если не могу людям подарить историю, в которую они могут окунуться, пропустить через себя, прожить, пусть и короткое время. Ну вот, время для очередного самоанализа, словно я нахожусь на сеансе у психотерапевта, который живёт в моей голове и время от времени задаёт вопрос: «Ты хочешь об этом поговорить?» - да, я всё время, мысленно, разговариваю сама с собой. «Вторая Я» активно принимает участие в беседе. Когда мне становится скучно, я ей спрашиваю: «Ты здесь? Давай поговорим!» - она не заставляет себя долго ждать. Мой рассудок, наверное, смеётся надо мной, сидя где-то глубоко в мозгу. Он испытывает меня, выжидает, что же будет дальше. И мне кажется, я тону с каждым днём, ухожу от реальной действительности, не зная и не понимая, что с этим делать. С самого детства чувствую себя одинокой, никому ненужной. После рождения меня отдали в дом малютки, затем в детский дом. Я чувствую себя виноватой в том, что я родилась не такая, какой меня хотели видеть родители или что я просто появилась в неподходящий момент. Надо выбираться в социум, но как только я среди других людей – даже моя «вторая Я» – болтушка, куда-то пропадает и я совсем одна, не могу открыть и рта, чтобы ответить или сказать. Как же я могу писать истории для людей, если я и общаться-то с ними не умею. А может именно поэтому я так сильно желаю им что-нибудь рассказать словами на бумаге, ведь мне действительно не хватает реального общения, реального друга, подруги. Каждодневное самопоедание меня убивает, я это знаю, чувствую, от рассудка, наверное, вообще уже ничего не осталось. Возможно, именно так и развивается диссоциативное расстройство идентичности. Ведь я уже придумала «вторую Я» и психотерапевта. Если я ненормальная, сумасшедшая, тогда почему я сама себя анализирую? Даю определения моему состоянию? Может я просто грамотная сумасшедшая? Нет! Грамотность – наверное, это больше означает, правильно себя вести. А я ведь далека от человека с нормальным поведением. Видимо, это потому что, я ни дня не проводила без самопоедания, самокритики, анализирования собственных действий. Может поэтому я и развила способность понимать в кого или даже во что я превращаюсь. Хотя это лишь просто мои предположения, по крайней мере, я не замечала, что могла бы сделать то, чего мне не хотелось или была бы не в курсе этого. Сижу и строю из себя специалиста по психиатрии, но я далека от этой науки.
Раньше я работала детским психологом, но на мой взгляд, я сама нуждалась в помощи. Бесконечные детские проблемы на меня давили. В конце концов, я больше не смогла приносить пользу в этой сфере и ушла, пока не нанесла ещё больший ущерб себе и детям. Иногда я думаю о том, сколько в мире может быть таких как я: нуждающихся в помощи, но хранивших молчание об этом. И мы, вроде бы как, выглядим и ведём себя как обычные нормальные люди.
Люди почему-то думают, что психология и психиатрия – это одно и то же. Но в психологе нуждаются люди, которые не могут найти решение той или иной проблемы, будь то отношения, переживания, преодоление комплексов. И чаще всего, человек понимает, что ему нужна помощь, хочет, чтобы ему помогли, поддержали, просто не всегда решаются на это.
А вот, если человек, нуждается в психиатрической помощи, самостоятельно к такому мнению редко придёшь, ведь какой человек скажет про себя, что он психически не здоров – это как прокричать на весь мир: «У меня СПИД», но про это заболевание узнают исходя из соответствующих анализов, и сообщает об этом соответствующий специалист. Это плохая новость, люди сопротивляются, не хотят верить, стыдятся. С психиатрическими заболеваниями также.
Но ответ не совсем такой однозначный, это как палка с двумя концами. Между психологией и психиатрией проходит, довольно, тонкая нить, которую очень легко порвать.
Я, безусловно, нуждаюсь в помощи психолога и мне стоило бы обратиться за ней. Может мне это поможет в писательстве, и я сдвинусь с мёртвой точки. Цикличность в моих действиях беспокоит. Я не могу контролировать мысли, не могу переключиться, я словно хочу идти вперёд, но уперлась о невидимую стену и не понимаю этого.
Так, хватит! За окном уже темно, очередной день в урну.
Я уже похожа на скелет. Проводя время на сеансе у самой себя, я забываю поесть. А ведь я должна о себе заботиться, а иначе, не смогу в руках даже карандаш держать. Как же я тогда буду писать свои истории.
Я пошла на кухню, чтобы приготовить себе ужин. И тут я заметила что-то странное - сельдерей. Я с детства его не ем, потому что у меня на него аллергия... и тут, мои опасения подтвердились. О Боже! Возможно, подобное уже происходило, просто я не обращала внимание. Мне срочно нужна помощь, иначе я могу потерять себя.
продолжение следует...