В первую очередь это будет познавательно тем людям, кто страдает этим заболеванием и борется с ним. Ежедневно, ежеминутно, ежесекундно.
Патомимия - самоповреждение кожи, обусловленное психическим расстройством с целью снижения эмоционального напряжения. Увечия могут наносится себе как умышленно, так и без (например во сне).
Следует сказать, что прежде чем у меня развилась патомимия я похудела на 13 кг, и стала ходячим скелетом, вес которого был 40 кг. Я не могла есть, да что там - и не хотела. У меня появилась жуткая тахикардия, я начала задыхаться на нервной почве. О проблемах со сном вообще молчу - я просто не могла спать. Я начинала сходить с ума...
Моя психика была угроблена, я стала истеричкой. Довести до слез меня могло что угодно. Мне было тошно от себя. Я упала и не смогла встать.
У меня было отвратительное состояние души. Я закрылась в себе. Закрылась дома и просидела дома пол года. Пол года в четырёх стенах и не сойти с ума, до сих пор поражаюсь как. Я не выходила на улицу так долго, потому что люди просто пугались бы меня. Картина была не для слабонервных. И если другие участки тела можно спрятать, то лицо нет. Я раздирала своё лицо в фарш. Это было месиво, не было живого места. И надо ли говорить, что всё это спровоцировали нервы.
В переводе с греческого патомимия обозначает «изображение страданий и боли». Как по мне, точнее и быть не могло.
Мне поставили этот диагноз в 22 года. Естественно, прежде чем я с ним согласилась прошло не мало времени, так как признать сам факт, что я собственноручно раздираю своё лицо (а потом и грудь, ноги и всё, что доставали мои руки) было просто нереально. Сначала я делала это во сне, просыпаясь в крови с жуткими ранами на лице и приходила в дикий ужас от того, что видела в зеркале. Но самое страшное было то, что я не понимала что это. Ведь я ни на секунду не сомневалась, что это какое-то кожное заболевание либо того хуже - порча (да была даже такая мысль, какой бы глупой она сейчас не казалась).
Десятки врачей и диагнозов, прежде чем выяснить правильный. Когда наконец я попала к компетентному дерматологу, он сказал, что ЭТО я делаю сама и мне нужно к психотерапевту - я хлопнула дверью и ушла. Прошло ещё пару месяцев, прежде чем я пришла на приём к психотерапевту. За это время всё усугубилось, так как я начала наносить увечия, находясь уже в сознании, то есть не во сне. Я могла просто сидеть на диване и не осознанно раздирать своё лицо до глубоких язв, при этом не чувствуя боли. И только, когда я видела свои руки в крови, я выходила из того состояния. Нужно сказать, что в этот момент со мной происходило что-то странное, и сейчас я могу с уверенностью сказать, что это было снятие эмоционального напряжения. Спокойствие и удовлетворения.. но ровно до того момента, когда я видела своё лицо. Потом паника, дикая паника! И вина, безграничное чувство вины, за то, что делаю с собой. САМА. Надо сказать, что чувство вины и наказание это неотъемлемая часть этой болезни.
Конечно же хорошего и толкового психотерапевта я нашла не сразу, но НАШЛА. Она тактично и доходчиво объяснила мне, что со мной происходит и как это называется. С этого дня началось мое правильное (как мне казалось на тот момент) лечение. Я начала пить антидепрессанты в лошадиных дозах, транквилизаторы с наркотическим действием и нейролептики. Это всё было для того, чтобы успокоиться и начать спать хотя бы по 3 часа в сутки.
Сказать, что это не помогло - было бы не правильно. Сказать, что это помогло и я вылечилась от патомимии таблетками - значит соврать.
Это заболевание очень коварное. Как только ты думаешь, что всё кончено, и война выиграна ТОБОЙ - это оказывается всего лишь первый бой.
Не могу сказать, что я победила это заболевание, а может просто не рискну. Ведь я всегда начеку. Но моя ремиссия уже длится больше года. Я уже не пью горстями таблетки, могу есть и чуть хуже спать. Но самое важное - я не трогаю своё лицо. Какой бы стресс не случился - я не наврежу себе. Я дала слово. СЕБЕ.
Мною были испробованы многие методы борьбы с этим недугом. Здесь и снятие зеркал, и вечные разговоры с собой и даже не винить себя, если все таки руки сделали то, что сделали...
Я и сейчас считаю, что винить себя - это самое ужасное, что можно сделать в этой ситуации. Как только я перестала винить СЕБЯ, - со временем я перестала и наказывать СЕБЯ, причиняя вред своей коже.
Что все таки помогло мне? Думаю все вместе, не хочу обнулять и пользу препаратов, которые я принимала.
И все таки у моей кожи ресурсы заживления и возобновления очень велики. Но не настолько, как хотелось бы мне. А хотелось бы мне, чтобы и следа не осталось от «той истории». НО. Остались шрамы. Шрамы, которые я так и не смогла принять. И от которых так мечтаю избавиться. Они не настолько критичны, как говорят окружающие, но так критичны для меня. Наверное даже больше от того, что вспоминаю все это, когда вижу их. А может забывать и не стоит?
Здесь можно добавлять снимки, но не думаю, что если бы они у меня остались у меня бы хватило смелости поделиться ими с вами... не думаю.
Так что же со мной случилось, что я так заболела и душой и телом, возможно когда то я вам расскажу. Если осмелюсь.
Сегодня мне 25 лет и я работаю фотомоделью по рекламе одежды. Фотомодель - это громко сказано, конечно. Я чаще применяю слово - манекенщица. Но все же, сказали бы мне об этом тогда, не поверила..