Юмор из сети
В моменты, когда я с ребенком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожженным политиком... Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное.
-
-
-
Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.
-
-
-
Да забейте вы на эти экзамены. Грузчик Коля.
-
-
-
Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
- Я не доктор.
-
-
-
Задачи по физике для студентов бывают двух видов: решаемые и такие, что читаешь и понимаешь - свободная касса.
И снова на тему женской логики. Я в ванной. Жена заходит, долго так смотрит на меня, и тут, дойдя взглядом до самой интересной области, восклицает: точно, надо комп включить, блог почитать! Я в диких непонятках, как я ей напомнил об этом. Ответ: ну он же двухъядерный!
Штирлиц погладил кошку. Румин Кошку был приятно удивлен и польщен таким вниманием Штирлица.
Есть женские имена Вера, Надежда, Любовь.
А вот Дружба - это не о женщинах.
Диспетчер службы заказа такси перешла на работу в аэропорт и в первый день объявила: "Граждане встречающие, рейсик из Москвы ждем? Спускаемся ко второму терминальчику, самолетик прибыл".
Бесит, что погода окаянная не сумеет никак определиться: летняя она или зимняя. Моя светлость не знает, то ли соболя надевать, то ли сарафан шелковый...
- Ой, девочки, мне шеф вчера сделал три предложения о повышении!
- Ты их приняла?
- Конечно! А в конце, когда он назначил меня своим заместителем, я так кричала, так кричала!
- От счастья?
- Ты дура что ли? Знаешь, как в задницу больно?!
- Ты что такой подавленный?
- Моя жена получила, наконец, права, а за рулем она - молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, скорость она старается не превышать, но норовит ударить в каждое дерево!
Оказывается за 1 час ходьбы мы сжигаем около 200 калорий, а за час у компа - 126 калорий.
Значит за день у компа я худею больше чем при ходьбе...
-
-
-
-
-
Странно, когда я днем сказал своей девушке, что купил новую импортную тачку, она почему-то сильно обрадовалась и попросила меня вечером на ней прокатить. Я был немного удивлен, но согласился. Скоро уже встречаемся. И все-таки она странная – кататься вечером по городу на садовой тачке?! Но, как говорится, «желание девушки – закон! »
Заболел олигарх неизлечимой болезнью за грехи своЯ. И никакие деньги, никакая заграница ему не помогла излечиться. Вердикт врачей был суров: жить осталось только год…
Приехал олигарх в РФ, и прослышал он про одного батюшку в Сибири, который мог бы помочь.
Прилетел к нему олигарх, покаялся во всех грехах и стал просить о помощи:
- Жить мне осталось только год… Помоги, святой отец! Никаких денег не жалко, лишь бы жить!
А тот ему и говорит:
- Раздай все свои деньги, купи себе в провинции комнатку в коммуналке, устройся на завод, сын мой, поживи несколько месяцев без зарплаты… Чтобы выжить, набери кредитов в наших банках под бешенные проценты… Женись на вдове с детишками, езди на работу в общественном транспорте, питайся дешевыми продуктами…
У олигарха появляется надежда в глазах:
- И что? Мне это поможет выздороветь?
- Нет, через год ты все равно умрешь. Но зато этот год покажется тебе вечностью!
После службы к священнику подходит амбал с золотым крестищем на шее и восторженно хлопает того по плечу:
- Ну, ты, борода, в натуре, классно поешь! У тебя бас такой, типа, как бы, из бочки пивной льется, в натуре! Маладца! Могёшь басить!
Поп чуть в обморок не упал от такого панибратства:
- Вы… Вы, молодой человек, что себе позволяете?! Во-первых, вы пришли в храм в спортивке!
- А чо, в натуре, такого? Чо ты, борода, сразу наезжаешь? Я же не без штанов пришел! Гы-гы!
Священник уже перешел на крик:
- И, во-вторых, молодой человек, какой я вам – «борода»? Я – священник! У меня сан церковный, мне руки лобзают, а вы меня тут по плечу стучите, как дружка какого!
Амбал обижается и собирается уходить:
- Я к тебе, чиста, похвалить подошел… Я, может, на слезу упал, когда тебя услышал, проникся, и хотел за это твоему храму пять «лямов» отстегнуть… А ты мне косяков накидал… А еще поп, в натуре! Пойду тогда, деньги другому попу отнесу…
Священник тут же меняется в лице, расплывается в широкой улыбке и лезет к амбалу обниматься:
- Да ты чо, брателло, в натуре? Шуток совсем уже не сечешь? Я же тебе тутфту порожняком прогнал, чтобы приколоться! Иди я тебя обниму, кореш.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ........