Заезженая психологами фраза, которую только ленивый еще не знает: "Многое в жизни человека зависит от его отношений с родителями". Предлагаю заменить последний предлог и впредь читать чуть иначе: "... зависит от его отношения к (!!!) родителям". Да, собственно, и не только к родителям. С кем бы ты ни хотел построить отношения, подход один - разобраться в том, каким ты сам видишь того, с кем общаешься. Это необходимое и достаточное.
Когда мы говорим об "отношениях с..." мы часто сползаем в своих размышлениях на то, что сделал человек по отношению к нам, что он сказал, что выражало его лицо. Бывает, что себя мы считаем вообще не при делах и во всем виним другого. И мы попадаем в замкнутый круг, из которого нет выхода. Мы же управлять можем только собой. Мы ничего не можем вложить другому человеку и по факту то, что он делает по отношению к нам является просто зеркалом нашего к нему отношения. Человек всегда сам принимает решение как к нам относиться в ответ на то, что идет от нас. Пытаться выжать из человека нужное нам поведение можно всю жизнь и так и не дождаться. Ну или нам бросят в лицо нечто формальное с посылом, чтобы мы, наконец, отвязались. Это очень энергозатратно и безвозвратно откачивает счастье из нашей жизни баррелями в сутки.
Предлагаю сменить подход и больше не ориентировать людей на то, что они над чем то властны помимо своего внутреннего состояния. Тем более, что сменой "отношения к..." все вопросы решаются очень быстро. Если ты реально видишь человека сильным и ни капли внутри себя в этом не сомневаешься, этот человек и на делах будет для тебя сильным. Если ты разглядел, что человек о тебе заботится, ты будешь и чувствовать это всем сердцем. Если ты считаешь, что человек тебе что-то не додал, то кроме перетягивания каната в этих отношениях ждать тоже нечего. Поведение человека всегда является ответом на наш внутренний запрос.
Сейчас очень много людей начитанных, и психологическая литература в топе читаемого. О детских истоках взрослых проблем знают все. И начинают винить родителей или еще кого-то. И тут ловушка захлопывается. Без смены точки зрения оттуда веками не выбраться. А открывается она очень просто - нужно приложить усилия внутри себя самого и очистить свое впечатление о тех, кто был с тобой рядом в ранние годы и позже. Когда упреки в адрес людей сменились благодарностью - ты свободен. И это не прощение. Не за что винить тех, кто просто реагировал на твое отношение к ним, стало быть и не за что их прощать. Ты просто протер, наконец, свои очки от капель собственного пота и увидел человека ясно.
Грустно, что неквалифицированная работа психолога частенько нагружает клиента теориями о якобы причинах его проблем. И с приема человек уходит нагруженный научными объяснениями с полной уверенностью, что "что я такой и у меня все так потому что папа нас бросил", например. Никакому отцу такое поведение чести не делает, но это не проблема, с которой в подобной ситуации нужно работать. Нам будет больно в отношениях с отцом ровно до тех пор, пока мы не разглядим за своей болью чистоту и жизненный подвиг отца, что бы он там вовне своими поступкам не транслировал. Мы в большинстве случаев мало интересуемся, был ли у отца ресурс поступить иначе: мог ли он, знал ли он и т.д. и судим поверхностно.
Я считаю, что работа моя и моих коллег-мозгоправов будет гораздо более эффективной, если наши усилия будут направлены прежде всего на реальное очищение впечатлений клиента о человеке, с которым он имеет трудности. Чистое отношение к кому-либо позволяет наслаждаться общением и не придавать особо внимания его неудобным сторонам. Чистота - залог здоровья. Помним советские мультики? )))
Безусловно, если мы своим размышлениям сможем придать нужное русло самостоятельно, мы и сами очистим у себя впечатление об окружающих. Эту работу вполне можно выполнить и самому, если мы умеем отслеживать, врем ли мы сами себе про свое благодарное отношение к кому-либо или не врем.
И пару слов о мерах безопасности. Пока образ кого-либо в нашем сознании не чист, для обеих сторон лучше будет выдерживать дистанцию. Хорошо, если будет возможность поменьше сталкиваться на одной и той же территории или в делах. Или даже отдалиться эмоционально. Я бы назвала это заботой о человеке. На близкой дистанции комья грязи нашего отношения чаще попадают в людей и мы настраиваем их против себя. Комфортная дистанция не позволит грязи долететь даже в период, когда наше отношение к человеку будет брызгать этой грязью во все стороны. Но дистанция - это временная мера. Если ее выдерживать дольше чем нужно, то отношения можно потерять. Дистанция нужна только для того, чтобы быстрее, без помех и откатов назад, достичь чистоты восприятия людей.
Сейчас время, когда мы вдруг оказались очень близко с одними людьми и очень далеко с другими. И нам сейчас особенно дорого мирное сосуществование. Если образ человека в вашем сердце чист, то близость вас порадует, а расстояние не будет чувствоваться, ибо не будет ощущения прерваной связи. Если же что-то не так, то облегчение принесет только одно - очищение впечатлений и мыслей о тех, с кем вы находитесь в отношениях. Договоренность о дистанции в отношениях снизит на какое-то время накал эмоций, позволит вам самому или с опорой на специалиста пройти весь путь к чистоте, а, стало быть, и счастью в отношениях.
