Грузин вбегает в салон "Фольцваген", кидает на стол менеджеру 30000$
-Мнэ пассат!
Менеджер переводя взгляд с грузина на деньги:
-Да за такие деньги ты тут и поср@ть можешь!
*******************************************************************************
Полицейский успокаивает водителя, попавшего в ДТП
-Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с х@ем во рту на дороге валяется.
*******************************************************************************
Я конечно догадывался что не красавец. Но сегодня проходил мимо пр@ституток и они вдруг дружно сделали вид, что ждут автобус...
*******************************************************************************
Едет убитый наркоман в автобусе. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
Эй, балерина, ты или ногу опусти, или хотя бы трусы надень.
*******************************************************************************
Водитель рейсового автобуса гармошки, поочередно нажимая газ и тормоз, сыграл "Калинку-малинку" - меломан с@ка!
******************************************************************************
По ночам многие автомобили, думают что хозяин потерялся и воют от страха...
******************************************************************************
Китайская пословица гласит: "назови человека свиньей 1000 раз и он ей станет". И действительно гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.
*******************************************************************************
Бабулька входит в переполненный ленинградский автобус. Ей никто не уступает место.
-Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
-Интеллигенции мамаша, дох@я, а вот автобусов мало!
*******************************************************************************
Если человек, не хватается за поручень в маршрутке на крутых поворотах, значит он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье ж@пой.
*******************************************************************************
Внимание! в городе злой водитель маршрутки ходит по квартирам пассажиров и хлопает дверями холодильников.
*******************************************************************************
Сегодня, еду на работу на трамвае. Народу не протолкнутся. Среди всей толпы внушительный размеров кондукторша. Далее от нее следует фраза поднявшая настроение всем пассажирам: "Держитесь крошки я поела"
******************************************************************************
В Индии рикша, подгоняемый электрошоком, считается троллейбусом.
******************************************************************************
Разговор в транспорте Мужчина:
-Девушка, вы сейчас выходите?
-Выходят замуж!
-Вы не поняли, на остановке сходите?
-Сходят с ума!
-Может, вы вылазите?
-Вылазят из матери!
Мужчина, ногой выталкивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с@ка!
****************************************************************************
Неопытный водитель маршрутки Антон часто слышит рифмы к своему имени.
****************************************************************************
Ехал на работу - застрял в трамвае, дверь заклинило. Потом на работе застрял в лифте - проторчал два часа, пока не вытащили. В офисе в ручке чайника застряла рука, еле вытащил. Сегодня у меня должен быть секс. Мне страшно...