Помните начало романа Льва Толстого «Анна Каренина»? Степан Аркадьевич Облонский изменяет своей жене Дарье Александровне. Она обо всем узнает и впадает в уныние. Ее положение ужасно – она любит своих детей и не может их бросить. Откровенно говоря, и мужа она не перестает любить ни секунды, но ей мучительно больно от того, что он, по ее мнению, совершенно не раскаивается, и что из-за него ей приходится принимать тяжелейшее решение. Однако вскоре приезжает Анна, сестра Степана Аркадьевича и довольно быстро убеждает Долли простить непутевого мужа.
Что произошло на самом деле
Как же так? Неужели Анна обладает таким невероятным даром убеждения? Мне не хочется подвергать сомнению силу эмоционального интеллекта Анны Аркадьевны, однако же я убеждена, не прими Долли к тому моменту для себя решение, миссия Анны Аркадьевны могла бы с треском провалиться. На самом деле, Долли ждала того, кто даст ей некоторое «одобрение», убедит ее в том, что Степан Аркадьевич раскаивается, чтобы она не выглядела такой уж бесхребетной. Ей хотелось простить Степана Аркадьевича, и она простила.
Что из этого можно вынести?
Как настоящий постмодернист, я мыслю в категориях «дискурс» и «социальный конструкт». Согласно такому взгляду, почти все вокруг – это социальный конструкт и измена – лишь частный случай. Игра, титулы, язык – все это лишь порождение конкретной культуры или общества, существующее исключительно в силу того, что люди согласны действовать так, будто оно существует, или согласны следовать определённым условным правилам.
Таким образом, измена в обществе, как правило, определяется как сексуальная связь втайне от партнера. Это должно вызывать ненависть и отвращение к изменившему, и так часто и происходит. Но что если нет? Что если чувства противоречат социальным установкам?
Большинство людей ориентируются на второе, игнорируя собственные эмоции. Даже в случае готовности простить, многие предпочитают «сохранить лицо» в глазах общества, чтобы не оказаться униженными. Они цепляются за любые возможности оправдать партнера, и, не находя их, впадают в уныние.
Так что делать?
Как психолог и гештальт-терапевт я советую всегда ориентироваться на свои собственные чувства. Если после измены в вас что-то сломалось, то, вероятно, стоит просто уйти. Но если нет, и ваши чувства друг к другу не остыли, то это стоит совместной работы. Задайте себе вопрос – что для вас значит измена?
Помните, что любой социальный конструкт поддается деконструкции, если включить его в другой контекст. Вполне вероятно, что "родство душ" и все то, что вы пережили вместе для вас куда важнее разового сексуального опыта на стороне. Обсудите свои чувства с партнером и, если потребуется, заново определите правила в ваших отношениях. Возможно, это станет новым, лучшим этапом для вас обоих.