Я в жизни не думала, что смогу найти то, что меня выводит из себя. А раз не думала, так и не нашла. Но я нашла вещи, которые глубже, чем просто выводимость.
Начну с того, что выражение "вывести из себя" мне уже не нравится. Ты же все равно в себе остаёшься, это часть тебя, которую "увы и ах" , а ещё и "к счастью" надо принимать в себе.
Я умею злиться, особенно на себя. А ещё умею злиться на других, которые побуждают меня злиться на себя. И причиной этому может стать многое. Но с уверенностью могу сказать только про несколько пунктов.
Я злюсь на себя, когда не могу сказать "нет". Знаю ведь, что могу. Но не говорю. Мне стыдно, что я могу отказать в помощи человеку, который в этом нуждается, а вдруг я единственная, которая может помочь. Я знаю прекрасно, что это не так, но ведь во мне есть ещё и самоважность. Мне приятно осознавать, что именно я помогла. Я смогла сделать кому-то лучше.
Эгоизм есть во всех, не надо цокать (это я себе).
Мне злобно на самое себя, что я много думаю. Очень много думаю. Хотя другим об этом постоянно говорю в укор. Мы слишком много думаем. Мы ли? Я! И мозгами все понимаю, что любые утверждения, некие советы - это для себя я говорю все. Я чувствовать должна, - говорю я себе снова. А если чувствуешь тоже много?
Вот так эти моноложные диалоги и происходят изо дня в день.
Злюсь.
Да злюсь ли? Тоже злобно иногда бывает за то, что я не могу толком и разозлиться. Вот вроде на словах и поверхности чувств я злюсь. А по сути играю в злость. Я сразу нахожу оправдание всему и всем. Зачем? Мне так нравится, мне так проще. По мне, так легче...
Отсюда ещё одна злобушка. Я иду по простому пути. Я слишком легко люблю людей. А иногда я думаю, что это притворство, чтоб не иметь сложностей с распределением на хорошо и плохо.
Но над этим я ещё думаю.
А ещё есть вещи, что меня заставляют почувствовать жгучее чувство, непонятное, непривычное до сих пор. Мое сердце будто обжигает что-то и это горячее, жгучее чувство идёт по крови вверх. Не по лёгким, я дышать просто начинаю чаще из-за жгучести крови. Мозги будто плавятся, и я не совсем способна контролировать то, что происходит, но пытаюсь это состояние анализировать. Вот это случается, когда мне хочется разозлиться и всю ту горячую кровь выплеснуть, чтобы душу не обжигало.
Такие моменты случаются в результате сильной моральной усталости. Я очень устаю и злюсь, когда от меня что-то требуют, когда я и так даю. Это любовь в основном. Я это понимаю прекрасно. Я и злюсь на себя только. Я не способна ещё выдать столько, сколько должно. Хотя должно ли? Я боюсь этого, боюсь, что я стану черствой и непригодной для любви. Я боюсь не дать тепла.
Я жутко не люблю обиды. Я знаю, что сама обижалась. Много обижалась. Но я понимаю теперь, откуда они в основном. Но это ведь у меня. Я злюсь, потому что не могу ещё сразу отделять свое понимание и мировосприятие другого человека.
Есть ещё вещи, что меня злят, но они ещё не так глубоки:
- когда люди ссорятся на глазах у других;
- когда ты не справляешься с ответственностью;
- когда в очередной раз сломала что-то;
- когда в очередной раз подвела;
...
Это все же глубокие вещи. Хотела набрать 25. Но считать не захотелось. Страшно и злобно.
Злиться меня тоже злит.
Но так и быть, вот ещё вещи, что мне не нравятся, чтобы были, чтобы знать:
- собственная лень;
- влияние настроения на процесс;
- влияние биологических особенностей на настроение;
- неимение возможности выплакаться наедине с самой собой;
- знать наперёд все ответы на внутренние вопросы и не отвечать на них;
- испытывать жалость к себе;
- не быть уверенной в своих мыслях и решениях;
- страх быть обузой;
- страх потерять внутреннего ребёнка;
- нести ответственность за тех, кого приручила (если говорить о людях);
- боязнь сказать о своих чувствах;
- стремиться быть похожей на кого-то;
- странно, но я не люблю делиться впечатлениями о книгах, фильмах, спектаклях (только с семьёй);
- страх стать слишком нужной;
- страх быть ненужной совсем...
Мне это не нравится, но я не бешусь, не злюсь на это. Хотя может и стоило бы.
Я стараюсь избавляться от злобы, но она оставляет досаду. А с ней я ещё не научилась справляться
