Разногласия между супругами и неудачные попытки найти своего мужчину - две темы, с которыми в психотерапевтической практике сталкиваешься чаще всего. Как это ни странно, но оба вопроса имеют общую природу. Причиной возникающих проблем во всех случаях являются обманутые ожидания и, как следствие, разочарование в отношениях и в партнёре. Ключ к решению лежит на поверхности, нужно лишь набраться смелости, чтобы его увидеть. И моя работа, чаще всего, заключается в подготовке человека к этому “прозрению”.
Сперва, небольшая метафора. Один мой приятель, побывав на рыбалке в Финляндии, рассказал о довольно простом способе контроля за уловом в этой стране. На борту лодки имеется некая линейка с указанием минимально допустимого размера пойманной рыбы. Для каждого вида - своя величина, свой шаблон. И рыбак, чтобы не иметь проблем с местным рыбнадзором, попросту прикладывает свой улов к этой линейке и видит: какой экземпляр можно оставить, а какой следует выпустить.
Такой же набор шаблонных ожиданий существует у каждого из нас. Его ещё называют критериями оценки. Как правило, озаботившись поиском мужчины, женщины составляют перечень характеристик своего будущего избранника. Набор ожидаемых качеств всегда напрямую связан с теми задачами, которые человек хочет решить за счёт и с помощью партнёра. Чаще всего, в приоритете находятся финансовые, материальные моменты. Очень многим хочется поиметь всё и сразу: чтоб и квартира была, и дача, и дорогая машина, и работа денежная. Прыг! - И сразу в дамки!.. Бывает. Редко. И очень недолго радует. Потом воют от тоски и потихоньку спиваются... Следующая актуальная компенсация - поиск “сильного” мужчины. По своей сути - это поиск папы. Он мудрый и добрый, он успокоит и поддержит, он всегда поймёт и простит, если что - это его главные ресурсы. Таких мужчин не мало. Но в детско-родительских отношениях женщины быстро начинают скучать. Потому эти варианты тоже кратковременны. Роман завершается и начинается подбор новых кандидатур...
Этот круговорот будет бесконечным и безуспешным, если не изменить сам принцип подхода человека к партнёру, к себе и к отношениям. Ошибка в систему закладывается изначально, как только мы начинаем думать о том, что можем взять, получить, урвать. Этой слабой женской позицией с успехом пользуются предприимчивые мужчины. Одни представляются богачами, фотографируясь на фоне престижных авто и бахвалясь несуществующими доходами, другие прикидываются добрыми и умудрёнными жизненным опытом циниками - на каждого рыбака находится своя рыбка. Многие мужчины не заинтересованы в серьёзных и длительных отношениях. Их вполне устраивает кратковременное проведение сексуального досуга с заинтересованной в них любовницей. И женщин в этой ситуации мне искренне жаль, хотя они сами попадают в собственную ловушку.
Осознав свою зрелость и готовность к созданию семьи, надо думать о том, что вы можете дать своему избраннику, что позитивного и интересного готовы привнести в строящееся общение, какими своими способностями и умениями можете привлечь человека, чем заинтересовать, какими душевными и материальными ресурсами готовы делиться и что хотите вместе преумножать. Это взгляд на отношения совсем под иным, НЕ потребительским углом.
Изменить, исправить себя и своё отношение к миру очень непросто. И работа в этих случаях не бывает быстрой. Терапия всегда выстраивается поэтапно и проходит в режиме постоянной корректировки, но результат всегда стОит потраченных усилий.
Немецкий философ, Иммануил Кант, прекрасно сформулировал свой моральный закон: «Поступай так, чтобы ты всегда относился к человечеству и в своём лице, и в лице всякого другого так же как к цели, и никогда не относился бы к нему только как к средству».
Согласен полностью. Мне остаётся под этим только подписаться.
Дмитрий Синарёв,
Психолог, Собеседник, Человек.