Чему нужно научить детей для того чтобы их внутренний диалог их обращение с самим собой было легче. Безусловно, пример, который мы должны дать своим детям и тот багаж с которым желательно выпустить их уже во взрослую жизнь намного больше чем пять пунктов, но именно эти пять пунктов встречаются чаще всего, как те с которыми людям очень трудно впоследствии справиться и те, которые мешают человеку достигать успеха, жить счастливой жизнью, позволять себе больше развиваться.
Первое чему важно научить ребенка это право на ошибку, потому что не ошибается только тот, кто ничего не делает. Если человеку в детстве не дали такого права, не показали, что это нормально и не рассказали, что успешный человек, это не тот который никогда не падает. Что не падать невозможно, успешный человек — это который встает на один раз больше чем он упал и снова, и снова верит, что ошибки могут быть прекрасным опытом, что это замечательная возможность обучаться, и что на самом деле у каждого из нас своя дорожная карта по которой мы идем и что для другого выглядит как ошибка, для нас может быть каким-то бесценным даром и бесценным опытом. Почему это так важно? Потому что очень часто когда мы своих детей ругаем за любой погрешность, за любые мелочи. Когда мы снова и снова затягиваем ребенку, «Сколько я тебе раз говорил, как это делать, ах ты забыл? Где у тебя голова на плечах? Почему ты написал так плохо контрольную, я столько провел с тобой времени?». Этот страх, который мы за рождаем в ребенке — что ты плохой, с тобой что-то не так, тебя мир не поддержит, а мир в данном случае в лице родителя, потом формируется такой вот момент, что я боюсь идти дальше, потому что если я буду делать, что то новое где я еще не пробовал и я еще не знаю четкую инструкцию не понимаю как это, то есть большая вероятность, что у меня не получиться. Люди очень часто становится в такое состояние стагнации на одном месте работы, в одних отношениях. Не дают себе даже возможности начинать пробовать, переезжать в другую страну, менять сферу деятельности, менять друзей, отношения, книги, потому что они боятся ошибиться. Дайте себе право на ошибку и покажите нашим детям, что ошибаться нормально и неизбежно. Покажите как можно с этим правильно обходиться, переживать эти неудачи в плане чувств и как можно видеть в этом свою конкретную ценность.
Вторая очень важная вещь нам нужно научить детей просить и отказывать. Почему я это занесла в один пункт, потому что зачастую это абсолютно взаимосвязанные вещи. Очень часто человек не дает себе право просить, тогда когда он боится услышать отказ и это обозначает, что ему самому бывает трудно отказать, потому что у нас есть страх, что если мы скажем нет, то мы испортим отношения. Человек будет на нас обижаться, он подумает, что мы к нему плохо относимся. Тогда мы начинаем портить отношения уже по-настоящему тем, что говорим «да» там где хотим сказать «нет». Это «да» через силу в итоге портит отношения гораздо больше чем искреннее «нет». Но когда ребенок может научиться этому, когда у него есть право сказать «нет», когда заставляя его делать что-то или рассказывая ему как что-то правильно мы даём ему возможность высказать свое мнение. Это правило семейной жизни между детьми и родителями, братьями и сестрами. Ты можешь сказать нет и это не обозначает, что у нас испортились отношения, ты можешь попросить и тебе могут отказать и у тебя могут попросить и ты можешь отказать.
Третий момент, которому очень важно научить наших детей — это самостоятельно принимать решение. Много вытекает из их умения не бояться совершить ошибку да но в том числе способность самостоятельно принимать решения. Оно появляется у ребенка, когда у него есть возможность в этом потренироваться. Когда родители всегда не подстраховывают его и не дают ему готовых решений. Важно, там где возможно, давать ребенку максимально выбор: «какую ты хочешь сегодня пижаму одеть? Какого цвета носки ты хочешь одеть? Что ты хочешь кушать?». Нужно советоваться с ребенком, учитывать его желания. Это огромный процесс понимания что я могу принимать решения и они исполняются, для родителей важно, то что я говорю, значит я важен, я имею право на свое мнение. В дальнейшем это дает возможность человеку противостоять, каким-то авторитетом, когда они идут в разрез с нашими ценностями. Выбирать свой индивидуальный путь, фанатично не следовать чьим-то установкам, находить свои ценности в жизни.
Четвертый пункт, которому важно научить ребенка это научить его прощать. Это важное качество для жизни взрослого человека в отношении со всеми. В отношении с близкими, с самим собой, незаменимое качество. Есть фраза:«Полюби близкого, своего как самого себя», означает она, что когда у нас нет любви мы не можем это дать другому. Это распространено на все, если мы строги к себе, мы будем строги к другим, если мы загоняем себя мы не сложем не загонять другого, если мы не умеем прощать себя, нам будет невозможно простить и кого бы то ни было. Человек становится черствым и по отношению к себе в первую очередь и конечно же с таким человеком очень трудно быть рядом, потому с ним ты не имеешь права на ошибку. И то чувство вины, которое возникает у человека когда он что то сделал плохо, оно губительно, если мы не умеем с ним правильно обходиться. Что такое чувство вины, это тот индикатор, который показывает то, что я сделал соотносится с моей истинной структурой или не входит в систему моих ценностей. Если я что-то сделал и я испытываю чувство вины, это прекрасный знак для меня, потому что я истинно другой. Значит я могу уже изменить это, значит я могу сделать по-другому. У человека появляются силы, но когда чувства вины становится карательным органам оно забирает у нас силы и тогда изменить что-либо очень трудно, потому что становится плохим не поступок, а становлюсь плохим я. Возможность простить себя за что-то становится невозможно. Многие мамы живут в постоянном ощущении непрощения себя в постоянном чувстве вины, передавая то чувство своим детям. Обвиняя потом, от невозможности вынести это чувство, своих мужей, родители кого угодно. Это чувство тогда тянет вниз оно не дает возможности нам жить дальше. Но единственный правильный способ справляться с ним это сказать себе: «Если мне что-то не нравится, значит я лучше чем этот поступок». Важно в это верить, обходитесь так собой, давайте себе прощение, давайте себе правильное обращение с чувством вины и обходитесь так со своими детьми говорите о поступке, а не о личности. Показывайте им пример прощенья, ведь в конечном итоге обида является одним из основных факторов многих психосоматических заболеваний.
Последний пятый пункт, который является предпосылкой ко всем предыдущим пунктам. Принимать чувства всерьез. Научите своих детей принимать свои чувства всерьез, почему это важно, во-первых, потому что каждого человека есть свое понимание, что такое хорошо и что такое плохо. Если мы не сможем обращаться к себе и понимать, почему это важно для нас, почему мы так чувствуем почему это хорошо или плохо для нас. Если мы не будем придавать этому значения мы станем заложниками внешних мнений. И тогда человек живет в постоянной тревоге, он постоянно ориентируется на внешний мир, он никогда не является спокоен, он все время думает о том как думают другие, что они скажу,т что что для них будет хорошо, что для них будет плохо. Но то, что хорошо для одного может быть абсолютно неприемлемо для другого. Потому что у нас своя дорожная карта в жизни и только в нашей дорожной карте мы должны пройти свой путь. Столкнуться со своими трудностями, препятствиями, желаниями. Так мы понимаем, что для нас в этой жизни хорошо, а что плохо. И тогда появляется возможность проживать свою жизнь и у нас есть уверенность, мы можем положиться на себя в каких-то моментах. Даем себе право на ошибки, на то что мы говорим, даем право говорить «да» или «нет» в каких-то ситуациях, потому что мы можем это соотнести. Есть у меня сейчас силы для того чтобы помочь тебе или это сделаю в ущерб себе. И мне не стыдно тогда сказать человеку, что извини я сегодня не смогу, потому что я так устал. И не надо ничего придумывать. Я передаю значение своему чувству: – «я устал, это будет выше моего ресурса». Главное, когда мы придаём такое значение, когда мы наделяем себя таким значением, другие люди магическим образом начинают, тоже считаться с нами. Мы выстраиваем свое уважительное отношение, свою ценность. Мы делаем такой посыл и другим, тоже это становится важным. Показать ребенку, что важны все чувства. Не надо отрицать негативные чувства, важны чувства боли, страдания, они неизбежны, их надо пережить и родителю надо сопровождать ребенка в этом. Показать, что, да так бывает, я понимаю тебе больно, я понимаю тебе грустно. Не корить, не винить за это. Когда мы даем ребенку право и возможность выбирать что-то, основываться на этих чувствах и
как тебе нравится, не нравится эта каша или кофта, или профессия, или когда с тобой так разговаривать. Позволяя ребенку учиться на маленьких примерах у нас тогда есть какой-то ориентир, какие-то границы понимания, того где же здесь «я», да что такое «я». Если мы не даем ребенку на это право, то ему очень трудно опереться на себя ему, понять где здесь я, на что я имею право и вообще дать себе какое-то право на «общаться – не общаться», «нравится – не нравится», «работать – не работать». Тогда есть только «надо действовать» и человек бежит от действие к действию, что является само по себе очень опасным. Поэтому прислушивайтесь к своим чувствам, не обесценивайте их, не говорите ребенку «Какие у тебя, там могут быть проблемы?». Давайте детям право узнавать чувства, показывать их ценность, но в то же время учить их, что хочу и нравится, это не означает еще действие. Мы соотносим это с многими другими факторами.
Желаю вам счастья желаю любви здоровья и всего самого лучшего!