«Она всегда была активной: стремилась к достижению собственных целей, занималась саморазвитием, хотела путешествовать по миру и с каждым днем становиться лучшей версией себя. Каждые выходные мы с ней ходили вместе в бассейн, чередуя с посещением спортивного зала. Раз в месяц она приглашала меня на открытые уроки по иностранному языку, на котором давала возможность всем желающим получить основы разговорного английского. С тех пор прошло много лет: я давно с ней не виделась. Насколько знаю, она проводит все свое свободное время с молодым человеком, заботясь о его благополучие», - часто встречаемая ситуация в современном мире.
И вроде бы общество скажет: «Ничего особенного. Со временем веселые компании распадаются, трансформируясь в семейные пары и заполняя личное пространство друг друга». На первый взгляд, с этим невозможно не согласиться, но так ли это на самом деле?
Давайте разбираться.
Безусловно, близкий человеческий контакт подкреплен определенной степенью эмоциональной привязанности, что позволяет каждой стороне испытывать огромный спектр разных положительных состояний: влюбленность, чувство преданности, терпимости, стремление к взаимопониманию и др. Впоследствии, данный аспект способствует выстраиванию здоровых отношений между людьми, не препятствуя раскрытию их потенциала. Но как быть, если привязанность трансформируется в губительную зависимость от второй половины?
Зависимость в рассматриваемом ключе – это полная фиксация на партнере, заключающаяся в перенимании его стиля жизни. Иными словами, зависимый полностью поглощен увлечениями, предпочтениями, привычками и эмоциями «объекта своей любви». Он не отделяет собственные желания от партнерских, воспринимая личные жизни субъектов как «одно целое». Порой такие люди не могут самостоятельно оценить свое внутреннее состояние: «Тебе больно от этого? Я не понимаю, что чувствую». В большинстве случаев, это обусловлено страхом одиночества, который зависимый стремится избежать всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Отчасти, можно говорить о так называемой «блокировке» сознания, которая не позволяет дать реальную реакцию на происходящее.
Главной причиной впадения в зависимость от партнера является частичное отсутствие психологической автономии личности. Что это значит? Сейчас объясню.
Метафорично, психологическая автономия – возможность человека быть «хозяином своей жизни». Если рассматривать данный термин более углубленно, то он включает в себя умение полагаться на собственные силы, самостоятельно принимать решения и нести ответственность за них, а главное – действовать на основании выбранных убеждений, независимо от мнения окружающих следовать поставленным целям и стилю поведения. При отсутствии психологической автономии человек, увлеченный собственной жизнью, находится в поисках партнера, на которого можно переложить часть ответственности за свое благополучие. Иными словами, в одиночестве он осознает, что вынужден противостоять «огромному устрашающему чудовищу» - окружающему миру. Напротив, наблюдая на горизонте «спасательный круг», при возможности человек вступает с ним в отношения, перекладывая право в принятии решений на партнера. По итогу, мы наблюдаем зависимость в чистом виде.
Как же приобрести психологическую автономию и не стать жертвой зависимых отношений?
Ø Осознание собственной зависимости.
На мой взгляд, данный шаг является неотъемлемой частью в решении любой проблемы. Необходимость понять, что вы загнали себя в тупик заставляет взять себя в руки и начать действовать.
Ø Никакого самопожертвования.
Осознание того, что «я хочу» – показатель адекватной самооценки, которая является компонентом полноценной личности. Отказ себе в достижении желаемых целей и удовлетворении собственных потребностей тормозит ваше личностное развитие, не позволяя столкнуться с общественной жизнью один на один. Вы никогда не сможете адекватно оценить себя, если будете перекладывать принятие важных решений на партнера и считать, что не сделаете лучше. Психологическая автономия и самооценка неразрывно связаны между собой.
Ø Ваше свободное время должно быть в дефиците.
Здесь мы немного поговорим о союзе равноправных партнеров. Нет – нет, сейчас не будет громких речей о том, кто и что должен делать в паре. Ни для кого не секрет, что залог здоровых отношений – раздельный досуг, который первостепенно играет сплочающую роль. К чему я веду?
Не стоит находится с партнером 24 часа в сутки. Для получения удовольствия от совместно проведенного досуга необходимо понимание того, что время партнера находится в дефиците, потому каждая вырванная из графика минута является огромной ценностью. Ведь нужнее время с тем человеком, доступ к которому ограничен, разве не так?
Ø Женская привлекательность.
Каждый день выходя из дома, вы должны быть уверены в своей неотразимости. Удовлетворенность своим внешний образом является первым шагом к уверенности в себе, что со временем позволит осознать собственные возможности и раскрыть потенциал. Это же все лишь внешность, скажете вы. Отнюдь.
На любой внешний вид вы можете получить эмоциональную реакцию в словесной, мимической и иных формах. Восприятие вас людьми позволяет осознать, как понимается обществом транслированный вами образ. Если вы видите одобрительность в свой адрес, то чувствуете себя частью человеческого мира, а не запуганной собачонкой.
Понять свою значимость – значит начать действовать.
Ø Любовь – это составляющая «гигантского пирога».
Первостепенно важно отметить, что любовные отношения не должны становится смыслом вашей жизни. Как я уже упомянула, при отсутствии психологической автономии они по большей части являются компенсаторскими: финансовая сторона, повышение самооценки и т.д. И все за счет партнера. Для осознания собственной независимости от решений близкого человека наглядно разберем один пример:
В качестве пирога мы изображаем вашу жизнь, условно который можно разрезать на несколько равных кусков. Назовем произвольно: «Родители», «Работа», «Саморазвитие», «Образование», «Путешествия» и т.д. Иными словами, все то, без чего мы все не представляем собственного существования. Если я выброшу один из них, я же не останусь голодной? Ответ очевиден.