Совсем недавно я прочитал пост одной девушки, которая рассказала историю своей «депрессии». Ссылку я давать в открытом доступе на него не буду, тк никого не пиарю, но если вам очень интересно, то напишите мне в личку. Итак, вкратце о чем пост: у нее была депрессия из-за подготовки к ЕГЭ, и длилась она ~1,5 месяца.
Начнём с того, что проблемы этой девушки я не смею обесценивать и не буду. Но сама она в целом описывает себя как оптимистичную девушку, не ломающуюся и не унывающую (что в принципе видно по ней со стороны). Но именно усердная подготовка к ЕГЭ ее сломила. Вот это я и ставлю под сомнение - а может ли ЕГЭ вообще вогнать в депрессию?
У девушки явный комплекс отличницы, что характеризуется переживанием за каждую свою победу и поражение как в первый раз. Гонка за лучшим результатом, нахождение под огромным давлением и зависимость от оправдания чужих ожиданий. Это очень серьезно и губительно, я сам подвержен подобному. Но у нее хорошие родители и карьерный рост она переживает без особых проблем, то есть с описанным мною выше она столкнулась в период подготовки к ЕГЭ, что и сломало ее. + совокупность других факторов, о которых мы просто не знаем.
Но было ли это депрессией?
Депрессия - это психо-эмоциональное состояние человека, а если быть точнее, то это РАССТРОЙСТВО психики. Человек теряет интерес к жизни, испытывает серьезную апатию, его преследуют суицидальные мысли и пр. Это если коротко и по факту, что известно обывателю.
Депрессия в среднем длится полгода точно. К ней можно иметь генетическую предрасположенность, что может под влиянием внешних факторов пробудиться.
Кхм, прошу меня простить, но ~1,5 месяца апатичного состояния это конечно не есть хорошо, но и депрессией это называть смешно.
Когда я произношу слово «депрессия» я сразу представляю себе крайне тяжелое и запущенное состояние человека. Методом свободных ассоциаций я вижу одинокую женщину лет 40, с грязной головой и захламлённой квартирой, а на следующий день она повесится. (Немного утрировано, но это ассоциации.)
А второе о чем я вспоминаю при слове «депрессия» это свой период в жизни. Да, я бывал в этом болоте и готов теперь говорить об этом.
В себе я вобрал почти все: генетическую детерминированность, такой же детерминированный отец, и как следствие - неблагоприятную среду как для первичной, так и вторичной социализации. Город где я рос тоже был не самым лучшим местом на земле. В общем, идеальная рассада для психических расстройств!
В детстве я был совсем другим. Я был веселым и энергичным, любил дружить и заводить новые знакомства, рисовать, петь, гулять. Я радовался всему новому. В общем, типичный ребёнок (?). Но мама описывает, что я очень отличался, а когда падал я ржал, отряхивался и со слезами на глазах от боли продолжал бежать вперед.
Полная противоположность меня сегодняшнего.
Когда я из ребёнка начал переходить в подростка у меня все ещё протекала «Электра» (Эдипов комплекс у девочек). К сожалению, на этом этапе психо-сексуального развития я получил очень болезненную психологическую травму. Тогда мне было в районе 12-13 лет. Таким образом я на ней и зафиксировался и сейчас пытаюсь выбраться.
Это нечто стыдное. О таких вещах у нас в обществе не принято говорить, но в последнее время я чувствую, как это грызёт меня, так что скорее всего чуть позже я расскажу об этом. Просто для того, чтобы стало легче. В общем, произошла травма, которая повлекла за собой крайне серьезные последствия.
Травма, что непосредственно связана с родителем + давящее окружение + О ЭТОТ САМЫЙ ВОЗРАСТ НЕОПРЕДЕЛЕННОСТИ, когда ты начинаешь привыкать к своему телу полному бушующих гормонов + моя детерминированность, что вылезла с годами -> это самое состояние.
В тот момент у меня появилась одна новая подружка. Она очень отличалась от всех моих прежних друзей: любила сидеть дома, рисовать, была очень тихой и скромной. Не носила юбок и платьев, не любила людей, все были для неё «социоблядями», она не фотографировалась. Ненавидела все «девчачье», не любила обсуждать парней, а только дружила с ними, косметику презирала. Со стороны она была незаметной, но один на один она была супер веселой и классной. За это я ее и любил. Тогда мы с ней ещё отличались: я был более или менее похож на девочку и социально активен.
А потом произошла травма.
Тогда я ещё не осознавал, что это такое и как мне реагировать. Я ведь ещё ребенок и многого не понимал. Помню, как мне было противно и мерзко, а мысль о том, что все же что-то пошло не так переодически проскальзывала. Затем я начал отходить от пережитого и травма начала вытесняться. Просто жила отдельной жизнью, а я чувствовал страх, но не понимал из-за чего.
После этого моя жизнь разделилась на до и после.
Но! - засчёт травмы я стал очень близок с той подругой. Ненависть к окружающим и страхи объединили нас. А затем я перестал носить юбки и платья, а за свою оголенную часть тела испытывал стыд, от чужой испытывал чувство оморзения.
Я перестал ухаживать за собой: сначала я просто отказывался стричься, затем просто перестал мыться и мыть голову. Я мог не мыться неделю, а одежду не менял. У меня было всего две рубашки и одни брюки, больше я не носил. Мать не могла у меня забрать их в стирку, я бился за эти ВОНЮЧИЕ, в прямом смысле этого слова, вещи (за год они капитально пропитались потом, прошу прощения).
В общем, выглядел я ужасно. И мне было на это плевать. Бессознательно я начал становиться внешне непривлекательным для противоположного пола. Так я чувствовал себя в безопасности.
С этого момента все и началось.
Какое-то время у меня ещё были друзья и близкие люди, меня звали гулять и спрашивали как мои дела. Я отказывался от всего, от их внимания и предложений, а потом совсем закрылся и отгородился.
Через время я пожалел об этом. Мне было больно смотреть на новые совместные фотографии моих друзей, как они веселятся, пока я тут страдаю. В какой-то момент мне хотелось вернуть все, чтобы мы встретились как раньше, но увы. Я больше был им не нужен. И я сам был в этом виноват.
У меня сложился интересный быт:
Я не ходил никуда, кроме школы, магазина за углом (и то из-под палки родителей) и бабушки. С этой новой девочкой мы гуляли крайне редко, общались в основном в соцсети. Я сидел в «своей» комнате с задернутыми шторами за компьютером, не открывал окно. И так днями, неделями, месяцами. Годами.
От постоянного чувства тревоги я все время ел и начал набирать. Я и так был довольно опухшим от таблеток, и стало ещё хуже.
Я чувствовал себя нормально, но не сказать что безопасно. Ведь родители, а в основном как раз отец, начал понимать, что со мной что-то не так.
«Ты постоянно сидишь дома в темноте, вышла бы на улицу», «У тебя вообще есть друзья?», «Выглядишь просто ужасно», «Хватит жрать, посмотри на себя» - я слушал это каждый день от отца по несколько раз. Мне было дико неприятно, его слова ранили меня очень глубоко. Он всячески нарушал мои границы, а этими словами он пытался якобы мотивировать меня. У него вышло наоборот.
Я стал ненавидеть своё лицо, свое тело. Не считал себя достойным чего-либо, я прятался за другими и не любил, когда произносят мое имя. Я начал сравнивать себя с другими. Плакал ночами из-за постоянной душевной боли. Я не понимал, что со мной произошло, что со мной происходит.
Мне хотелось пропасть, просто исчезнуть из этого мира. Мне хотелось умереть.
Так я провел первый год: плакал, ел, сидел дома, слушал музыку. Это было единственное, что утешало мою боль. У меня начались трудности в учебе - я перестал видеть в ней смысл и просто не делал уроки. После школы я просто лежал или слушал музыку. Или все вместе. Иногда я списывал дз, но крайне редко, когда мама просила его показать.
Отец так же продолжал меня гнобить, матери не было дома днями и она считала, что все нормально.
В какой-то период я заболел, даже очень серьезно так заболел. У меня случился рецидив туберкулёза. Вообще, в контакте с больными конкретно в тот момент я не находился, просто ослаб иммунитет от постоянного нахождения в 4 стенах с кучей пыли и грязи. И психосоматика выдала такое вот.
Ну и я постоянно кашлял, задыхался и пр. Скажу честно и прямо - мне было очень плохо. Мне казалось, что мне уже ничто не поможет и я умру. А ведь хотелось умереть и до этого))) так что я радовался. И каждый день просыпался с мыслью, что скоро умру.
От суицидальных подростков меня отличало то, что мне не хотелось себя ранить (резать вены, лезть в петлю), делать больно физически. А зачем? Мне и так было больно, и физически и морально. Я ждал, как увижу смерть, после своего последнего, предсмертного кашля, когда выплюну последний кусок своего чёрного легкого и обмякну.
Я откладывал деньги, что мне дарили и давали на собственные похороны. Сейчас мне кажется это даже забавным, но тогда для меня это было вполне серьезным. Я делал это, потому что знал - отец не работает, мать в долгах и у неё просто не будет денег меня хоронить. Поэтому решил облегчить ей задачу.
9 класс, ОГЭ и нервы. Я начал худеть от болезни и на нервной почве. Есть не хотелось вообще. Потом я ещё и «влюбился». Впервые раз в своей жизни, невротически, безответно. Это меня окончательно добивало.
Но! На тот момент я не думал, что у меня какие-то проблемы. Ну да, подумаешь умереть хочу и уже много лет ни с кем не разговариваю. Всего-то болею смертельной болезнью и жду, когда она поглотит меня.
Я обесценивал собственные проблемы, ни о каких депрессиях знать не хотел.
Потом, где-то через полгода, я однажды просто проснулся с мыслью, что мне все это надоело. Что я хочу быть другим и мне тошно от себя нынешнего. Много ещё чего тогда в голову пришло, после чего я встал и впервые за эти несколько лет сказал матери: «Мне нужна помощь».
После чего я посмотрел на себя в зеркало и захотел его разбить. Но сдержался и записался в парикмахерскую. Начал лечиться, деньги с «похорон» тратить на какие-то таблетки.
А потом пошел к психологу.
Я отходил к нему 1,5 года и он смог вернуть меня хотя бы частично к нормальной жизни. И все еще я безумно благодарен этой женщине. Вообще, это заслуживает отдельного поста, ещё вернусь к этому.
Мне страшно подумать о том, что было бы со мной, если бы я остался в том своём состоянии. Жив бы я вообще был? Не знаю. Была ли то депрессия? Наверное. Сейчас уже трудно сказать, что это было. Может это и что-то более серьезное, может нет. Но то, что я прошёл этот этап, остался жив и сейчас пишу это, - много значит. Это сделало меня сильнее.
У некоторых бывало и хуже, у некоторых - лучше, но никогда не обесценивайте свои проблемы и никогда не бойтесь признавать, что они у вас есть. Это - нормально и не делает вас слабаком. Трезво оценивайте ситуацию: не поддавайтесь унынию, но и не надевайте «розовые очки».
Вы со всем справитесь!