Кто бы мог подумать, какую большую роль в становлении каких-либо взглядов, которые впоследствии становятся смыслом (чертой характера или как угодно), могут сыграть родители, ближайшие родственники, друзья, СМИ, книги и другие культурные источники получения информации человеком. Мы же это знаем?
Речь идет не только о самых маленьких ползунах, улюлюкающих маленьких людях (хотя несомненно они более сенситивны к этому), но и о взрослых дядях и тетях.
Я люблю метафоры, потому что иногда с их помощью можно легко передать мысль.
Представим, что однажды вы пробуете новый деликатес, который вам порекомендовал официант, в китайском ресторане. Первый раз - осторожный: вы принюхиваетесь, рассматриваете это нечто, берете немного на язык. Вроде вкусно. Вы съедаете. Вам нравится.
В другой раз, вы просите совета у официанта по поводу вашего сегодняшнего ужина. Он снова приносит вам совершенно новое для вас блюдо. Вам нравится.
Так происходит n-ое количество раз. Ваша бдительность пропадает, потому что теперь вы доверяете официанту и его вкусу.
Или так: вы привыкли всегда есть геркулесовую кашу по утру. Уже особо не разбираясь в обстоятельствах вы садитесь за стол и кладете себе в рот большую ложку геркулесовой каши, но чувствуете подмену. Это не геркулесовая, а рисовая. И этот случай портит вам день - вы не завтракаете, голодный идете на работу, на обед уходите раньше и вообще теперь все идет не так.
Мне кажется, что-то подобное происходит с людьми, когда они привыкли получать информацию из одного "проверенного" источника. Бдительность снижена, толерантность высокая. Хорошо, если вы сразу почувствовали вкус рисовой каши, потому что уже научены вкусом геркулесовой. А как же люди, которые сразу пробуют рисовую? А представьте, что этот повар - единственный, кто вас кормит.
Понимал ли повар, какую ответственность он несет перед потребителем? Или для него это какая-то мелочь, на которую он не обратил внимание? Понимаем ли мы в разговоре с другим человеком, как он понимает нами сказанное через призму своего мировоззрения? Понимаем ли мы, как это отразится на его жизни?
Так что, теперь всегда молчать и ограничиваться от внешнего мира? Нет, мы просто должны стараться быть объективными и осторожными, мы должны понимать силу наших слов. Особенно, если говорим на толерантную (на ту, которой важна личность, а не ее действия) аудиторию.
Такой ответственностью обладает каждый из нас. Но отдаем ли мы себе отчет по этому поводу? А как насчет того, что не только слово имеет силу? У любого нашего действия есть отражение в нашей, так сказать, "аудитории". И мы растем анализом этих действий полученной информации, пропуская через себя и фильтруя самое, как нам кажется, нужное.
Хорошо, что в социальных структурах мы придумали иерархии, где ответственность падает на плечи вышестоящих, и четкие правила, которые определяют зоны ответственности, исходя из подписанных документов. Так не происходит в отношениях морально-личностных, нравственных структурах, где зоны ответственности за то или иное явление размыты и могут принимать разнообразный характер. В этом и состоит сложность их осознания и определения.
К вышесказанному - бывает, когда высокое чувство ответственности, а иногда и отсроченный инсайт, формирует всем известное чувство вины. Родитель испытывает чувство вины перед своим ребенком очень часто. Потому что для родителя ребенок - то, что должно быть самым лучшим во всем мире. И если этого не происходит - он винит себя. Это только один из вариантов возникновения чувства вины. Наверное, этот феномен нереально важен для эволюции, потому что в этом случае родитель старается быть рефлексивным и думать наперед. Но некоторые случаи выходят за рамки "нормальности".
Обычно осознание невыполненного приходит постфактум, когда уже мало чего можно изменить, и лучшее, что может сделать такой родитель - осознав, постараться измениться и исповедоваться перед самим ребенком. Но нередко сюжет строится по другому сценарию, когда родитель замалчивает чувство вины, как сокровенную, личную, тяжелую ношу. В этом варианте можно увидеть нашу культурную стезю - церковное исповедование. В нашей культуре только Один имеет право знать о таких сокровенных проблемах. Потому что Он единственный, кто простит и таким образом снимет чувство вины. Хорошо, если после исповедования поведение родителя в отношении ребенка изменится. Но, мне кажется, что осознание безнаказанности и возможности всегда переложить ответственность на себя другого (грешного), убирает потребность работы над собой и ситуацией в целом. Делая заход на тему религии, я понимаю, что все намного сложнее, поэтому этот абзац приведен только в качестве примера возможного снятия чувства вины всем известным, как мне кажется, средством.
Наверное, более целесообразно и, возможно, в скором времени так и произойдет - переход общества на следующую ступень осознания и потребность не только в снятии, но и в развитии своей личности, которую предлагает в своей работе консультирующий психолог.
В чем же проблема чувства вины? Оно формирует особое отношение к объекту, по отношению к которому чувство вины возникло. В плане воспитания - симбиоз, гиперопека, авторитарность. Эти три характеристики воспитания являются определенным выходом из чувства вины. При их эксплуатации родитель старается максимально уменьшить шанс повторного появления события, после которого возникло чувство вины, или/и сгладить уже присутствующие последствия. Родитель часто не понимает, что подобными действиями он, во-первых, акцентирует внимание ребенка ситуации, что приводит к неврозу, фобии и другим последствиям дезориентировки; во-вторых, создает своеобразную среду, в которой ребенок раньше не существовал (возможно), в которой он лишается социальных контактов (так или иначе).
Человек, испытывающий чувство вины, находит способы с ним справляться. Каждый из нас умеет это делать, но об этом будет в следующей заметке. Подписывайтесь, чтобы не пропустить!
