В спектакле «Несчастливые» мы поднимаем вопрос отцов и детей, в нашем случае матери и ее ребёнка.
Любовь есть благо, но в каких разумных пределах? И когда заканчивается любовь и начинается деспотизм? Он может быть прикован к дому и в пушистых наручниках и ласковых словах, но меняется от этого суть? Если любовь - это желание самого наилучшего для человека, а не требования в беспрекословном подчинении. А аргумент 25летнему сыну, что «я знаю как лучше», говорит о том, что он несмышленыш?
Человек должен развиваться постепенно и органично, каждому этапу своё. И если взрослый парень играет роль с мамой 17летнего инфантила и мамулиной радости, то это больше похоже на воспитание собаки или на взращивание копии для удовлетворения своих нереализованных амбиций. Страшно, когда взрослые этого не осознают.
С другой стороны если же дитятко своё не уберечь, «может все закончится и криминалом».
Дело в том, что стадии формирования, когда что-то можно было вложить в ребёнка прошли, когда он был покладист и воспринимал все за чистую монету. Объяснить же здоровому лбу, что это неправильно, когда уже процессы давно были запущены, практически невозможно. Родители начинают гнаться за уже уезжающим поездом.
Всеми управляет вера в лучшее, только в это понятие вложено разное. Родители не успели вложить своё, а ребёнок что-то себе взял за ум.
С другой стороны, должны ли они видя, что происходит с ребёнком, включаться и вырывать его из проблем? Есть два варианта, когда учат плавать, выбрасывая за борт лодки: или он потонет или выплывет. Жизнь - та же река. Я знаю людей, которые и без помощи кого-либо выплывают, а есть те, которые имея полный комплект надувного снаряжения все равно идут ко дну. Задается вопрос: не имея он надувных нарукавников стал бы барахтаться и кричать о помощи. Ведь, поверьте, когда тебе, действительно, некому помочь, ты не плачешь, не кричишь и даже не стонешь. Ты берёшь и делаешь. Ты сам вырываешь жизнь для себя, ты сам в ответе за то, что с тобой происходит. И как написано у Бродского: «Как хорошо, что некого винить, как хорошо, что ты никем не связан, как хорошо, что до смерти любить тебя никто на свете не обязан».
С другой стороны, как ребёнок находится в пустоте и в каждодневном выборе, так и родитель. И прожитые года не гарантия правильного выбора. Они тоже ошибаются, тоже ищут, тоже развиваются, что-то для себя узнают, но бывает поздно.
Хотя поздно тоже относительное понятие. Поздно для чего? Допустим, в фильме «Нелюбовь» Звягинцева ребёнок в конце умирает у двух несформированных родителей, которые находят себе новые половинки. И для ребёнка - это может быть наилучшим исходом событий, а для родителей такая утрата - жизненным уроком, что прежде чем заводить детей, надо быть к этому готовым. Страшно, когда дети заводят детей.
На самом деле все балансируют на грани: строгое воспитание или жестокое, любимый или избалованный ребёнок, свободное или безразличное отношение? Где та грань, переступая которую, ты оказываешься в нежелательном для себя исходя и какой уровень отстранённости от ситуации необходим, чтобы проанализировать ситуацию? Ведь любые теории могут оставаться теориями, а в большинстве случаев ты решаешь по ситуации здесь и сейчас. А здесь и сейчас - это неисчислимая совокупность множества факторов: от того, с какой ноги ты встал утром, до того, что произошло у тебя за последний год.
Но самое главное - не то, как он в тепличных условиях растёт, а главное - каким он выйдет в социум, агрессивную следу со множеством соблазнов, высокой профессиональной конкуренции и душевных терзаний. Надо его к этому подготовить.