1. Он появляется только тогда, когда сам захочет тебя увидеть.
Если звонишь сама, просишь о встрече или чем-то помочь, то бесконечно занят. Расшифрую, он тебя использует. Захотел женской ласки - объявился. Удовлетворил свои естественные потребности - слился. В этом случае еще велик шанс того, что он женат.
2. Он сам не знает, чего хочет.
Сегодня любит тебя, завтра - уже нет. Послезавтра снова любит. И так по кругу. Качаешься ты с ним на этих качелях вверх-вниз годами. То безгранично счастлива, то разбита донельзя. Открою страшную тайну - на самом деле он хорошо знает, чего хочет. Держать удобную девочку рядом и получать удовольствие от того, как она мучается.
3. Ты для него всегда плохая, что бы ни делала.
И жопа у тебя толстая целлюлитная (на самом деле нет), и борщи твои говно (нет), и сама ты тупая (тоже нет). Зачем он это делает? Он растит свою самооценку за счет унижения других людей.
4. У него никогда нет денег.
Для тебя, конечно. Сколько бы ты для него ни делала, как ни старалась, в ответ не получишь и сраной гвоздички. Даже на твой день рождения он может прийти без подарка. Отмазки всегда смешные. Вот, мол, айфон себе вчера купил последней модели, а теперь даже на хлебушек не осталось.
5. Фантазер.
Говорит красиво, но на этом все и заканчивается. "Дорогая, да я же для тебя горы сверну! Да я как разбогатею! Да мы вот с тобой как в путешествие в Доминикану поедем! Да я вот как женюсь на тебе и сделаю тебя самой счастливой женщиной в мире!" Ага, когда-нибудь, но, ясное дело, не в ближайшем будущем. Даже, скорее всего, не в этой жизни, потому что кормить обещаниями он тебя будет до смертного одра, но обещания так и останутся только обещаниями. Ну а перед смертью скажет, как та лошадь из анекдота: "Ну не шмогла я, не шмогла".
6. У него вокруг всегда все плохие.
Начальник - козел. Родственники - засранцы. Работа - фигня. Правительство - говно. Это он так оправдывает свою лень и нежелание что-то делать и менять в своей жизни. А ты корми его пока, корми на свои деньги да верь в басни. Он же непризнанный гений, не меньше.
7. Самовлюбленный дьявол.
Все самое лучшее только себе, для себя. Любит себя до трясучки. В ванну утром не прорваться, потому что даже ты не делаешь столько процедур для тела, сколько он. Крутится у зеркала часами - прямо посмотрит, левым боком повернется, потом правым. Красавчик же, ну? Шмоток полный гардероб, а то, что ты в одной куртке третий сезон ходишь - "Ну дорогая, купим потом". Когда-нибудь. Может быть. Но это не точно.
8. Любит прибухнуть каждый день.
Парой-тройкой литров пива как минимум. Но он не алкоголик, нет. Он просто так расслабляется. Это ты, женщина, ничего не понимаешь. Работа у него тяжелая. Причем на пиво у таких всегда обычно денег хватает, а вот на продукты в холодильник - далеко не факт.
9. Сумасшедший игроман.
Всю совместную жизнь с ним ты будешь наблюдать только его спину, пока он сидит за компьютером и рубится в очередные "танчики". Просить о чем-то бесполезно. Он не сможет, потому что был стопицотый важный рейд в игре. Самый плохой вариант - игроман агрессивный. Ты к нему подходишь что-то спросить, а он начинает орать на тебя благим матом: "Я из-за тебя проиграл! Ты дура, что ли? Попозже подойти не могла?"
10. Бабник.
Переписывается с кучей непонятных телочек в интернете и оправдывает себя тем, что это просто подруги. Ага, которых ты даже в глаза никогда не видела. Это пол беды. Хуже то, что, скорее всего, он тебе еще и изменяет. Но не пойман - не вор, как говорится. А если все-таки поймала - "Ну дорогая, это же не смертельно. Я все равно люблю только тебя. Просто мы, мужчины, по природе своей полигамны". Вранье!