Ребят, выручайте! С другом поссорился и не могу найти общий язык для примирения. Опишу ситуацию вкратце, а вы, пожалуйста, рассудите нас. Постараюсь быть уважительным, максимально объективным, честным, справедливым, выдержанным, рассудительным, взвешенным, аккуратным, осторожным, правдивым, праведным, любящим, добрым, искренним, скромным, смиренным. Чтобы вы не догадались, о каком человеке идет речь, я изменю его ФИО, пол, потолки тоже обновлю, попрошу сдать тест на коронавирус и лихорадку Денге (или денег, точного названия не помню). Почему я выношу это на публичное поле, потому что хочу задавить его флотилией своих фанатов и доказать, что я умный, а он дурак. Шучу, конечно. Жванецкий из меня не важнецкий. В общем, ребят, выступите в роли третейского коллективного судьи. Друг мне дорог, потому что мы с ним через многое прошли: разгрызали по очереди клубничный чупачупс на школьной перемене, потом он увел у меня девчонку, а я чуть не соблазнил его бабушку в отместку за это (бабушки в России - официальный третий пол, стартующий в могилу с 45).
Итак. Моего друга зовут Вениамин Динозавров. Мы познакомились с ним во время научной стажировки на заводе по переработке головного мусора под Петербургом. Туда я попал случайно, а у Вениаминчика в жопе витаминчик. Ххххха! Шутка. У Вениаминчика мама продавала маргаритки возле Лубянки в 1988 году, ее заметил какой-то генерал, который выкидывал бычок от сигареты с 6-го этажа и случайно попал ей в цветы, они воспалились, начали гореть в руках, а поскольку обстановка была тогда нестабильная в Бирме, ожидали террористические акты в стране. И вот, мама стоит с горящим кустом (букетом это уже нельзя было назвать) в руках как вкопаная и куст этот не сгорает. Прям референс к уик-энду Моисея на горном курорте Хорив. Короче дело к ночи, а куст не сгорает, генерал заподозрил попытку поджога главного здания ФСБ в Москве, а это значит терракт, да еще на религиозной почве. Все по-взрослому. Маму Вениамина проводили через 7 турникетов, 6 металлоискателей и 3 лифта с двумя лестницами в кабинет к генералу, где ей показали 3 разных геометрических фигуры с расчетом раскусить в ней завербованную террористку из Судана. Мама лишь беспомощно хлопала глазками и молчала, поджав нижнюю губу.
Генерал напрягся и когда из под кулаков, которыми он уперся в стеклянную поверхность своего стола из красного дерева поползли ветви раскола, мама Вениамина выпалила: "Может чаю?" Генерал смягчился, потому что фамилия у него была близка к чаю - Блюдцев, и предложил всем закурить, на что мама с выгоревшими маргаритками в руках отказалась. Мол, хватило одной сигареты уже - в избу горящую входить не обязательно, чуть не спалилась прям у здания ФСБ! Генерал не понял: о чем вы? Мама рассказала, что захотела немного подработать и вышла торговать с цветами, а поскольку возле метро все места были арендованы неизвестным предпринимателем из церкви неподалеку, маму с маргаритками послали к чертям. Ну вот она и пошла от безысходности туда, где люди с большей долей вероятности помогут ей реализовать свой товар, купив кто одну, кто две, кто три прутика из жалости. Но после 13 минут стояния на солнце (или солнцестояния), с небес на маму упала "искра Божия", которая чуть не превратила ее акт выживания в акт самосожжения. Генерал был в афигах. Такого он предвидеть не мог. Бычок сигареты чуть не погубил маму Вениамина! Каково, а?
И чтобы как-то искупить вину, он предложил маме путевку в Железноводск, а ее сына отправить в лучший центр в России по промывке мозгов. Об этом центре знали единицы и нули. Там воспитывалась элита России, золотая молодежь, некое современное Царское село, в котором учился Пушкин и все будущие декабристы. Но официальное название заведения было зашифровано под безобидную фразу "Смородиновый лицей им. Сергея Шакалова". Первые два года новобранцы сортировали головной мусор, учась профессиональному мастерству отделения души от духа, помышления от мыслей, намерения от мотивов, чувств от соплей и беседы от болтовни. Среди этих новобранцев и оказался мой будущий друг, так сказать по знакомству. И у него так всегда. Он родился под счастливой звездой. Школу закончил с отличием неприличия от безразличия. Всегда был чистенько одет, застегнут на последнюю пуговичку клетчатой рубашечки из египетского хлопка, а он не такой жесткий, к телу более приятен, чем камбоджийский, скажем, или индийский. Африканский хлопок ничего. Так вот, все технические новинки, пенал, портфель и кроссовки по последней моде, органайзеры, тамагочи, денди, плейстейшн, компьютер, велосипед, автомобиль. У него всегда было все по последнему слову молодежных трендов. Я не говорю про бутерброды с семгой и 500 рублей ежедневно на карманные расходы! Карманные расходы! Это вообще умора для пацана, который учится в 6-м классе. Что купишь на 500 рублей? Чирик на бочку как минимум! Но Вениамин как-то умудрялся откладывать даже и барыжил с травкой, а также немного подворовывал презики у старшеклассников и перепродавал младшим, т.е. начинающим.
Нет, Вениаминчик не преступник был. Просто счастливый мерзавец из зажиточной семьи, которой не было у меня. Я не получал на карман 500 рублей. А напротив, чтобы меня вообще пустили на порог и не терроризировали дома особой пыткой (тайная аббревиатура ДЗ, только тссс!), приносил домой не только подделанные подписи в дневнике, но и помятый в кармане творожный пончик из столовой, часть которого оставалась в этом моем кармане, от чего потом на уроках от меня несло жареным в масле сахаром и изюмом в радиусе 3 км. Потому и называли меня Тончик-Пончик. Ага, съел батончик. Ну вот. Мой друг рос в семье, где ему ротик всегда подтирали и за него думали, за него чувствовали, за него все решали и желали. Доморощенный нарцисс и пророщенный эгоист. Поэтому, он часто любит спрашивать: "а как ты думаешь, что я думаю? а как ты считаешь, что я сейчас чувствую? а знаешь, чего я хочу?". Эти вопросы всегда меня ставят в тупик, потому что я рос бедным, но всегда понимал, что я думаю, что чувствую, что хочу. У меня нет нужды спрашивать о том, чего я хочу и о чем думаю у других, играя в угадайки, когда я могу сказать о себе от первого лица. А ему это тяжело дается. Но это не значит, что я не люблю его, завидую его счастливому детству, хочу уничтожить его и превратить в богомола, которого самка съест после хорошего секса. Нет, ни в коем случае. Я люблю его, по крайней мере как учил Далай Лама: "Попробуй взойти на гору один. Шишь! Друг нужен".
Терпение! Преамбула важна! Она поможет вам понять суть нашего разногласия! Терпение, друзья, те-рпе-ни-е!
Короче, мы с другом познакомились 10 лет назад вовремя научной стажировки в том самом научном центре под Петербургом, который сейчас закрыли, снесли, а на его месте построили "Центр реабилитации жертв матерных ругательств и пьяных домогательств". Ничего общего с тем, что там было до этого! Как часто мы с другом приезжали на то место и долго, долго смотрели сквозь решетку забора, вспоминая, какие важные проекты проходили через нас, какие мозги мы промывали и просушивали, какое количество умов перебрали. Но об этом нельзя говорить вот так свободно. В общем, еще тогда я заметил в нем склонность следующую: он стрижется только на лысо и носит только полосатые галстуки с полосатыми рубашками. И вот, как-то после работы мы выпиваем, разговорились, я говорю - "Вениамин! Ты не охренел ли? Имей совесть и вкус к жизни! Разнообразь свой гардероб, вышвырни эти полосатые удавки и купи себе человеческие". И тот душевный разговор побудил его посмотреть на себя с моей, пророчески-просветительской точки зрения. Он отрастил волосы, сменил гардероб и начал читать Лондона, Мураками и Стругацких. Так на нем сказалось мое влияние. Я его сделал похожим на настоящего арийца. Как и предсказывал Вольф Мессинг: "Через 10 лет после моей смерти люди поймут...". Я с ним, кстати, всегда соглашался. И вот мой товарищ понял, что пора превращаться из куколки быдла в бабочку образованного и счастливого человека.
Так вот, Вениамин сейчас живет в центре Москвы в 3-х комнатной квартире, которую ему купила мама, чьи маргаритки, как потом оказалось, стали главным цветным хитом торговых рядов на Киевском вокзале в Москве. Генерал, небось, помог! Но Вениамин не рассказывает. Печалька. Идем дальше. Вениамин женат. У него красивая, сексуальная, фигуристая, очаровательная, харизматичная, роскошная блондинка, две новых машины представительского класса, зп от 150 в месяц, две кошки абиссинской породы, мопс и подрастает 6-й сын (Тамерлан), хотя первого ребенка хотели дочку, но решили рожать до тех пор, пока не получится девушка. Правда, я читал, что 6-й завиток игрик-хромосомы у блондинок имеет особое строение и они рожают в основном мальчиков. Девочка у блондинок рождается в пропорции 1 к 1914 (частное расследование турецких ученых). Так что, впереди у Вениамина и его супруги много тяжкого постельного труда. Он очень счастлив! Хотя абсолютно не разделяет моей тяги к постижению высшего запредельного через искусство. Веня мерит все земными категориями: где лучшие скидки на гусиный паштет, как быстрее попасть на кольцо в час пик, где продаются прокладки для подмышек, чтобы не стесняться жирных потных подтеков во время жары, когда невольно поднимаешь руку и все люди начинают прикрывать рот, презрительно хихикать и тихонько снимать чужую неловкость на камеру, чтобы затем прославиться на весь мир благодаря всеобщему ржачу над парнем с мокрыми подмыхами. И этот парень мой друг. Черт бы его побрал. Нет. Не так. Бог бы его набрал. У Бога же есть телефон. Должен быть. Может быть Бог бы в двух словах по-святому объяснил ему, что да как и почему он не прав, а я прав на все 1000%. Тем более не только сейчас, а вообще всегда по-жизни вечной.
Мы близко!
Короче, вы примерно чувствуете, где я, современный великий поэт, нищий и одинокий, а где он - богатый мизантроп с эгоистичными суждениями и московским лицемерием через каждое слово? Ощутите, какие мы разные, но из-за общего прошлого и большого количества общих друзей, а также того, что я ему 6 лет торчу 1500, мы вынуждены быть добрыми друзьями и играть в этот цирк подражания лживым канонам добродетели и морали! "Сохрани лицо, но схорони друга". Настоящий слоган для рекламы похоронного бюро. Потому что ложь всегда подчищает за смертью. Умирает что-то или кто-то и сразу нарисовалась ложь: "я его любила! я его любил! он был, она была, мы были, а вообще, вы знаете, на самом деле!" Ох, сколько рождается иллюзий о тех, кто умер. Однако, фарс заключается в том, что люди убивают себя задолго до смерти. А чего тянуть? Пусть умрет наша личность. Наши желания нам подскажет реклама, наши жизни продиктует кино, наши ценности определит государство, а гламур замажет недочеты. Главное, чтобы чучело было похоже на человека и отпугивало ворон. А живым ему быть совсем необязательно. Важно, чтобы ты был функциональным и продуктивным. Продуктивным от слова продукт. Функциональным от слова функция. Общество воспитывает биороботов, которые ищут не друзей, а подписчиков. Которые не трудятся, а работают как рабы. Которые отчитываются за любовь перед правительством, сигая в ЗАГС и вылетая из него зигзагом. Моему-же другу неважно это. Все, что его интересует, это майонез на колбасе, техника по последнему слову сантехника, насыпать корм животным, посмотреть бокс, поспорить с женой о скидках в Ашане и Ленте, слетать в Крым летом раз в год всей семьей (а там пиво, шашлык и катамараны).
Так вот же! Мы плавно подошли к сути нашего разногласия. Значит, сидим мы на днях за одним столом у его мамы в гостях, обедаем. На столе квашеная капуста, водка, картошка в мундире, ваза с маргаритками, мама Вени складывает салфетки в треугольнички и запихивает их до отказа в салфетницу. Я рассказываю маме про искусство, читаю свои стихи, а он вдруг перебивает меня и орет во все пьяное горло: "Дай мне соль, мать!". Надпочечники быстро впрыскивают мне в кровь адреналин и я ему многозначительно и иронично прописываю: "Да не в том соль! Что Христос сказал, помнишь? Вы соль земли! Иисус учил простых людей быть солью во всем. Т.е. быть предельно недостаточным, дозированным в любом обществе, компании, наедине с собой, в делах, личной жизни, на работе. Иисус учил людей быть взвешенными и неизбыточными в своих ожиданиях, ценностях, претензиях и тем более просьбах". И тут друг заорет: "Плевать мне на твоЮ соль, дай мне моЮ соль!". Снимая со своего носа кусочек капусты, который вылетел из его пасти в моем направлении в момент его словесной атаки, я наотрез отказался исполнить его просьбу, пускай он мой друг. Мама Вени тут же вступила: "Мальчики, ну не надо...". Завязалась перебранка. Веня ударил кулаком по стеклянному столу, поползли ветви раскола. У мамы случился флешбэк с генералом на Лубянке, она зарыдала, все поникли. Эээ...
Вопрос к вам, друзья: кто истинный виновник нашей ссоры? Генерал, Иисус, соль или мой друг Вениамин Динозавров?