Сидят на рыбалке мужики у костра - выпивают . Вроде хорошо все , но комары до того достали ,что стало не вмоготу . На свет летят решили они ,выпили еще по сто грамм, потушили костер и перебрались в палатку . Сидят в палатке ,банкет продолжается ,настроение повышается. Через некоторое время выглянул один через щель на улицу ,а там светлячки летают. - Мужик в испуге: Тихо мужики ,комары с фонариками прилетели , нас ищут.
Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит супружеская пара. - Вы не подскажите, как нам лучше доехать? - обращается к нему жена, - моему мужу не терпится поскорее море увидеть! -Поскорее море увидеть? -переспрашивает еврей, - и зачем вам куда-то ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена,в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты , Люся спать, я не голодный.
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет руками молнию сзади юбки, чтобы расстегнуть ее. Вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:-Мужчина, что вы себе позволяете!? , Мужчина в ответ: -После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку , я думал мы больше , чем друзья!!!
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее пятилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: -Та-а-ак ,все ублюдки, которым надо выходить ж@пу от кресел оторвали и нехрен в проходе ж@пу парить - это последняя перед городом остановка... А те с@чьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг я*ца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в сильном шоке бежит в гостинную: -Сынок , ты что?!! Так нельзя разговаривать !!! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал!!! ДВА часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас.Уважаемых пассажиров, направляющихся в город , просим занять места. Напоминаем , что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: -А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите сами с той с@кой на кухне разговаривайте!
Муж купает ребенка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену!!! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная!!!!!