Дорога из Новосибирска в Красноярск очень живописная. Особенно на участке Кемерово-Мариинск. Эдакие американские горки – вверх-вниз, вправо-влево. Ехать по ней в первый раз очень даже волнительно. И если впереди попался какой-нибудь лесовоз, то так и приходится за ним ползти. Хотя это тоже волнительно – с российских лесовозов очень часто падают брёвна. В-общем, экстрим полнейший.
Иногда появляются участки трассы, где просто вниз-вверх и прекрасный обзор. На одном из таких участков «вниз» лесовоз обгоняется, но на участке «верх» он вновь обгоняет тебя. Загнанного на обочину волшебной палочкой инспектора ДПС. Узнаёшь о себе много нового и интересного. О провалах в своём сознании. Лесовоз-то, оказывается, ты обгонял в конце подъёма.
Дело идёт о лишении прав. Чтобы решить вопрос, требуется ехать к начальнику районной госавтоинспекции. Это пятьдесят километров в сторону от трассы. Но цель поездки – Красноярск и время поджимает.
Ответ на вопрос, похож ли я на идиота, чтобы обгонять лесовоз в конце подъёма, был утвердительным.
- А нельзя ли как-нибудь на месте разобраться, чтобы не ехать в Ваш Богом забытый райцентр?
- Какие у Вас есть аргументы для этого?
У меня был паспорт. За обложкой его была вложена сотенная купюра.
- Вот мой аргумент.
Инспектор взял паспорт, открыл его на первом развороте, дальше листать не стал. Фамилию узнал из прав, а моя прописка, семейное положение и воинская обязанность волновали его мало.
- Этого аргумента недостаточно. Нужен ещё один такой.
Сходил в свою машину за аргументом. Вернулся в машину ДПС
- На спинке моего кресла есть кармашек, - изрёк инспектор.
В кармашек можно было положить рекламный буклет компании МТС, например. Но у меня такого не оказалось. Да и обратно надо было возвращаться по этой же трассе. Так что положил туда два аргумента. Да и что такое – 200 рублей за пожелание счастливого пути из уст инспектора ДПС?
А вот ещё. Еду утром на работу. Свежее мартовское утро, понедельник. Сосед у меня пассажиром. И вдруг прямо по курсу – стихийно организованная стоянка машин.
Представился мне инспектор, попросил подождать. Ждём-с. Недолго, минут десять. А потом пригласили в свою «девятку».
- Ну что, Валерий Анатольевич, как вчера Масленицу отметили?
- Чучело не жёг.
Я сразу честно признался. Признался – и как-то неловко себя почувствовал. Вот, инспектора ДПС о народных традициях помнят, а я нет.
- Да мы не про чучело. Алкоголь принимали вчера?
Моя честность когда-нибудь меня погубит.
- Ну да, принимал. Полторашку пива. В обед.
- Да ладно, не смешите!!! Литр водки, вечером – в это мы поверим.
- Водки не было, правда. Да если сомневаетесь – давайте трубку.
- Ну, вот ещё, трубку на Вас переводить. Признаки алкогольного опьянения и так налицо.
- Какие??
- Несвязная речь, шатающаяся походка, покраснение кожных покровов.
Всё это было сказано столь уверенно, что я и в самом деле засомневался в своих покровах, походке и речи.
А после я узнал много полезных, нужных и интересных вещей.
Если мы сейчас поедем на экспертизу, то прав меня лишат однозначно. А если я напишу в акте отказ от освидетельствования, в связи с тем, что тороплюсь на работу, то дело попадёт к мировому судье. А мировые судьи, они такие – ей подаришь коробочку конфет да канцелярских принадлежностей каких-нить – она тебя и амнистирует. На то она и судья.
Но я, видимо и в самом деле был нетрезв и невменяем – как зомби настаивал на экспертизе. Два инспектора потратили на меня по 10 минут каждый, убеждая меня в моей неправоте.
Потом вернули документы и велели ехать. Только осторожно!!!!