Большинство моих друзей младше меня, иногда вдвое-втрое, что не отменяет понимания друг друга. Разница поколений и восприятие технологий, как само собой разумеющееся не мешают им меня любить, а мне уважать их новый мир, где передача килобукв на большие расстояния - норма, видеозвонки, электронные экскурсии на луну, приближающаяся эпоха имплантов и других суперспособностей меня не пугает и не завораживает. Мы в детстве читали и мечтали об этом, а теперь это бытовая реальность, которая не удивляет пользователей. Как горячая вода, бегущая сама их крана.
Я часто говорю о горячей воде, которая сама бежит из крана. Для меня это один из символов благополучия, достижение цивилизации не меньшее, чем стоматология или телефония. Когда я жила в деревне, одной из обязанностей моих была - доставка воды в дом. Нельзя сказать, что родители этого совсем не делали, но часто за водой ходила я. Чаще, чем кто-либо из семьи. Мне было 12, 14, 16. Я ненавижу ведра по 14 литров, потому что это тот вес, который может уволочь подросток в гору из родника, но при этом ручки ведер врезаются в суставы между костяшками пальцев и немеют. А потом, когда ставишь ведра, в пальцы забегает кровь в пережатые сосуды и причиняет боль. Сильную, как если в порезы капнуть лимонный сок. И тут вариантов два - либо тащить воду без остановки в гору и домой и там уже ощущать боль в пальцах или делать передышку, но тогда боли будет двойная порция. Зато можно передохнуть. И так, и так больно. Выбор между болью и болью. Однажды мама меня пожалела и подсказала, что надо обматывать ручку ведра тряпкой, полотенцем или прихваткой. Стало гораздо лучше.
Сейчас я понимаю, что это была странная забота. Взрослая женщина отправляла ребенка с тяжеленными ведрами. И бытовое обеспечение водой это полбеды. Беда - это баня. Даже рассказывать не хочется, какое это наказание - таскать эти проклятые ведра в баню, в бак для нагрева, а потом еще холодную...
Так вот, нужное количество горячей воды под рукой - это неимоверное благо, королевская роскошь, которая не требует труда. И коммунальные счета - совсем не страшные, когда попробуешь это все сделать вручную на протяжении не недели, а нескольких лет. Также, как вывоз мусора, уборка подъезда.
Во взрослом уже возрасте меня настигла другая боль - ревматоидный артрит. Началось давно, с боли в ногах по утрам, в ноющих пальцах. Списывала на возраст, недосып, аллергию какую-то. Знакомый добрый доктор осмотрел мои пальцы и отправил к ревматологу. Да, подтвердилось. Это немножко смешная болезнь, когда иммунитет нападает на собственные суставы и пытается их убить, как будто это ангина. Суставы воспаляются, становится больно и неуклюже, весь организм как ржавая раскладушка, особенно по утрам.
Причина такого поведения иммунитета не выяснена полностью, я приняла свое заболевание как изюминку, приправу к жизни. Бывают дни, когда я чувствую себя идеально - танцую, прыгаю, бегаю. А бывает - как после тяжелой тренировки - все болит и не слушается.
Моя подруга учится на психолога, клинического. Прислала мне пару интереснейших статей, где описывается психосоматическое обоснование ревматоидного артрита, общие черты характера пациентов, формирование личности в детстве, сделан акцент именно на общих моментах. Я психанула после статьи. Мне было обидно, злобно и восхитительно яростно, потому что я прочитала свой портрет.
Подавленная агрессия, приспособленчество, повышенная терпимость к страданиям, обесценивание собственных потребностей, милосердие на фоне угнетенных интересов, много и много черточек характера той меня, которая живет среди людей. Но я не всегда была такая. Подумав, я решила попробовать избавиться от артрита. Задолбало. И быть удобной, доброй, терпеливой задолбало. Это не приносит никому пользы, кроме вреда для меня самой, ибо я регулярно ущемляю сама себя. Не сказать обидного, не показать раздражения, быть вежливой, корректной, разумной. Нельзя кричать, ругаться, выражать недовольство и защищать себя. Нападать - тем более.
Изредка я прорываюсь через препоны воспитания и взрываюсь гневом, но направляю его на себя и рыдаю, как сломанный водопровод - горюче, со спазмами и причитаниями, примерно раз в год, потом беру себя в руки и снова чувствую зажим в плечах и спине, силу воли и безразличие к своему неудобству. Я подвинусь, вы садитесь. А лучше, я вообще постою. Мне удобно, не беспокойтесь. А еще я могу не есть, не спать, мерзнуть, пусть только всем вокруг будет удобно. Посижу в сторонке, помолчу.
Решила побороть эту дрянь, этот вирус неуважения к себе. Наорала на мужа, кошку, на пару друзей, предупредив, что стала неудобным человеком. Материлась, как пьяный дворник, швыряла палки и ядовито шутила. Учусь защищать свои границы и при попытке наступить на них - реагирую спонтанно. Пару раз получалось людям неудобно, по привычке рефлексировала и пыталась себя пилить, что так нельзя. Простила себя. Откупилась от совести подарками.
Напоминаю себе каждый день, что я живу для себя, в первую очередь МНЕ должно быть удобно, тепло, вкусно и интересно. Мои цели, мои желания. Если кто не согласен - давай обсуждать и как-то пополам трудности делить.
А теперь интересное - уже месяц у меня не болит ничего. Ни пальцы, ни ноги, ни спина. Я по-прежнему принимаю таблеточки для угнетения иммунитета, но прежде они помогали наполовину, а сейчас у меня не болит. Не опухает. Не мешает. Я чаще стала раздражаться. Огромное количество вещей вокруг, оказывается, доставляют мне неудобство, но я это игнорировала. Холодные ноги, нелюбимая тарелка, неудобно лежащие кроссовки, потому что более удобную полку я отдала мужу. Теперь я отжала ее обратно. Мне так удобнее. И знаете что? Он ее отдал С УДОВОЛЬСТВИЕМ, чтобы мне было удобнее. Удивился, что я не сказала этого раньше. Оказывается, так можно было???
Короче, вот что я хочу сказать: пренебрежение своими интересами может привести не только к удобству окружающих, но и к болезням, потере вкуса к жизни и преждевременной старости. Нужно проявлять гнев, раздражение, страхи. Иначе, зажатые внутри, они начнут есть вас самих. Не надо так. Берегите себя!