Если вы впервые слышите термин «токсичные» отношения, они же созависимые, то давайте разберёмся в его смысле. Созависимость – состояние, когда один человек зависит от другого. Ему плохо в отношениях, но выйти из них он не может. Сначала этот термин употреблялся для семей, где хотя бы один из членов был зависим от чего-то: наркотики, алкоголь, другие вещества, а потом он стал шире и вышел за рамки семейной системы. Сейчас созависимость характерна и для отношений начальник-подчинённый. К примеру, когда сотрудник хочет уволиться, его откровенно бесит его работа, ему там неприятно, но по каким-то личным причинам он не делает этого. В семье: где, скажем, мать (не зависимая от веществ) манипулирует детьми, вечно жалуясь на своё здоровье или как-то иначе, чтобы дети сделали именно то, что хочет она. Это характерно и для дружбы. И, наконец, романтические отношения – та самая любовь, где нет личных границ, уважения, но есть сильные чувства и страдания
Логично предположить, что не все вступают в такие отношения. Выходит, что где-то заложены причины, по которым человек сознательно или нет выбирает конкретный тип людей, с которыми складывается нездоровая модель взаимоотношений. Так оно и есть. У созависимость есть ряд характерных причин.
Первая – взрослый инфантилизм. Ситуация, когда человек подсознательно ищет себе родителя. Не конкретного маму или папу, а собирательный образ, который будет принимать за него решения, контролировать его, брать на себя ответственность. Всё это можно обосновать своеобразной тоской по родительской любви, которая не была им до конца пройдена. Личность, в том числе, не до конца прошла своё становление. Человек в силу разных причин не может осознавать себя взрослым, вне зависимости от биологического возраста. Нет способности принять своё одиночество, пережить его. Иногда жизнь зависит только от самого человека, и не важно, есть ли другие люди или их нет.
Вторая – «я хочу быть нужным». Дело в том, что семья человека с зависимостью, стабильна и гарантирована. Она точно будет, один из зависимых членов семьи, безусловно, нуждается в поддержке, материальной, моральной. Человек зависим не только от своей болезни, но и от тех, кто находится рядом с ним. А тот, кто живёт рядом с зависимым, помогает ему в каком-то смысле болеть, поддерживает комфортный уровень жизни. Такие отношения выгодны для обеих сторон: один получает гарантию, что его не бросят, другой – помощь и необходимую для себя заботу. Но тут, на самом деле, есть причинно-следственная связь. Например, когда один из членов семьи регулярно выпивает, на утро его собирает на работу другой. Тот, у которого зависимость, не теряет работу. Он избегает последствий своей зависимости, не сталкивается с реальностью. Но почему тот член семьи, у которого нет зависимости, решил, что потеряв работу, его партнёр сразу уйдет в запой, например. Не понятно. Никто не может сказать точно, как поведет себя человек в критической ситуации. Один из вариантов, что просто откажется от своей зависимости. Но в итоге получается так, что они друг на друге паразитируют и помогают поддерживать разного рода зависимости. Зато остаются нужными и точно не брошенными
Это не все, но основные причины, которые могут привести к созданию такого рода отношений. Но есть и причины, которые могут созависимые отношения прервать.
У каждого человека есть терпение, рано или поздно оно может просто закончится. Терпела, например, жена долгие запои мужа на протяжении нескольких лет, а тут одна деталь вывела её из себя. Она уходит. Никто не может гарантировать, что она не придёт в точно такие же созависимые отношения. Но она вышла из прошлых . У каждого индивидуальная история. Человек может обратиться к психологу и понять, почему у него произошло именно так. Работать с ним, построить для себя опору в другой сфере, зайти в эту сферу и так прийти к здоровому понимаю себя. Потом уже находить партнёров, с которыми зависимую связь построить будет просто невозможно. Маркеры видны всегда. Представьте: вы начинаете отношения с человеком. Понятно, что на первых этапах вы будете о нём думать, захотите видеть его часто. И это нормально, но проходит несколько месяцев, а выбранный вами партнёр всё равно настаивает, что вы проводите с ним слишком мало времени, ему не хватает внимания, хотя вы даёте сколько можете в зависимости от других сфер вашей жизни: работа, хобби, развлечения. Тогда вы понимаете, что вам не комфортно в таких отношениях и решаете из них уйти. Вам будет больно, обидно и неприятно. Но есть другие опоры, на которые вы можете положиться. Вам не страшно остаться с самим собой на какое-то время, длительное или нет. В этом и есть адекватная оценка своих возможностей, способностей и себя. Вы не вступили в связь с партнёром, у которого были предпосылки к созависимости.
Это лишь пример, один из немногих. Понятно, что в каждой ситуации маркеры будут проявляться по-разному, но у человека, прошедшего психотерапию или осознавшего причины вступления в зависимые отношения самостоятельно, будет понимание своих границ, обращение к собственным чувствам и способность их рефлексии.
После прохождения этапов выхода из созависимых отношений, логично было бы понять, как выглядят пресловутые здоровые отношения. Всё это индивидуальная история. В каждых отношениях есть свои недочеты, минусы, плюсы, идеальных не бывает. Главное, что отличает здоровые отношения от нездоровых, — состояние человека: он по-настоящему счастлив. Он не боится их потерять, искренне заинтересован в человеке, но в случае, если эти отношения перестанут существовать по разным причинам, человек сможет это преодолеть, обратившись к другим сферам своей жизни.
Больше о созависимости вы можете узнать в подкасте: