Еженедельная подборка анекдотов. Неделя 17 (2020).

- Закончится карантин, вообще домой приходить не буду!

- Ну, всё, ухожу на самогонизацию.

- Вы хотели сказать "самоизоляцию"?

- Нет.

- И как это ты не устаешь лежать целыми сутками?

- А я переворачиваюсь.

- Скажите, а вы изменяете своей жене?

- Hу, конечно! А кому же еще?

- Пап, а ты кого больше хотел, мальчика или девочку?

- Маму...

- Доктор, у меня слабость и насморк.

- Значит, вы слабак и сопляк! С вас 20 тысяч.

- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.

- Я больше: у меня вай-фай!

- Милый? Ты любишь меня? ...

- Конечно!

- А умрешь за меня?

- Здрррасте! А любить тебя кто будет?!

- Нам надо расстаться.

- Ладно! Береги свои коленки!

- Зачем?

- Приползешь еще.

В театре после антракта:

- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?

- Да.

- Пойдем, милая, это наш ряд.

- Мама, я сегодня приведу домой своего парня.

- А он хороший мальчик?

- Да. Не пьёт, не курит, матом не ругается.

- Какой-то он у тебя скучноватый, доченька...

- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?

- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.

- Это почему?

- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток, она задает вопрос:

- Вы собрали мочу?

- Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.

Медсестра недоуменно:

- Как закончилась?!

- Ну, как, как... Болезнь у меня серьезная, а призывники так умоляли, что пришлось все продать...

- Это правда череп Клеопатры?

- Конечно!

- А тот, поменьше, чей?

- Тоже Клеопатры, но детский!

- Дорогая, я пришел мириться...

- АТАШЕЛ!!!...

- Я пришел с вином...

- ПАДАШЕЛ!

- А ты веришь что сны сбываются?

- Верю.

- Ну тогда раздевайся.

Попал мужик впервые в капстрану. Всё посмотрел, всё купил, а деньги ещё остались.

"Дай, - думает, - посмотрю, что за девки у них в публичном доме".

Выбрал самую красивую, заплатил деньги немалые. Вышел из публичного дома.

Задумался, да и плюнул под ноги. Тут подскакивает полицейский:

- Извольте заплатить штраф за это безобразие - 500 евро.

Огорчился мужик, но деньги ещё оставались. Короче, приехал он домой, подарки привёз, про чудеса разные рассказывает. А жена ему:

- Вань, а про меня-то ты хоть вспоминал?

- Да, вспомнил как-то раз, так штраф пришлось заплатить.

После ceкса:

- Машенька, все было так прекрасно ...

- Лучше было, пока ты молчал!

- Почему?

- Я Настя!

Он и Она после интима.

Она:

- Тебе было хорошо?

Он:

- Да.

Она:

- Очень хорошо?

Он:

- Да.

Она:

- А как хорошо?

Он:

- Как будто борща поел.

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.

И вот у них такой диалог:

- И теперь я вся в муках!

- Каких? Дать не дать?

- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

ИЗ ЖИЗНИ:

- А вы, пацаки, почему без намордников?

- Здесь без намордников нельзя!

- Оденьте намордники и радуйтесь, радуйтесь!

Вот она, гениальность Данелия!

Надпись на холодильнике:

- Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю.

Сейчас был на родительском собрании. По удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру, чтобы пивка глотнуть. Причём, по мельканиям камер не я один такой. Мне понравилось.