Когда человек тебе дорог, ты безумно боишься потерять его и потому цепляешься за него изо всех сил. Хватаешь за рукава, в голосе звучит обида. "Только не уходи, я всё для тебя сделаю!"
Привязанность — это чувство близости, основанное на глубокой симпатии, влюбленности, преданности кому-либо или чему-либо. В норме она мирно сосуществует наравне с другими составляющими жизни и не мешает ни нам, ни партнёру.
Почему же она бывает тревожной?
Для начала обернёмся на прошлое, на отношения с родителями, поскольку, взрослея, человек примеряет ситуацию из детства на отношения с другими людьми и порой проносит её с собой через весь жизненный путь.
Идеальный вариант развития событий: с обоими родителями ребёнок находится в хороших отношениях, может в любой момент обратиться с проблемой, зная, что его поддержат и помогут справиться, будь то сложная домашка, раздор в песочнице или ссадина на коленке. Он чувствует себя в безопасности рядом с семьёй, доволен в ней и счастлив.
Но такое бывает не всегда.
Например, мама и папа вынуждены много работать и потому не могут быть достаточно внимательны и заботливы, как сильно они его ни любили. Или появляется ещё один ребёнок. Или кто-то из родителей неожиданно для ребёнка уходит. Или родители просто не желают слушать ребёнка и уделять ему внимание, если он ведёт себя не так, как им хочется, и дрессируют его по принципу "поступок — любовь".
Семью, как известно, не выбирают, а, будучи маленькими, из отношений с ними, если они некофмортны, мы уйти не можем и вынуждены адаптироваться к ситуации.
Когда ребёнок понимает, что родители так или иначе ненадёжны, в нём формируется страх, что они окончательно пропадут из его жизни. На основе этого страха произрастает тревожная привязанность.
Такие дети удобны тем, что всегда стремятся быть рядом с родителями, всеми способами привлекают их внимание: будь то пакости или образцово-показательное поведение ради похвалы и безумно боятся остаться незамеченными.
Они винят в происходящем себя: я плохой, я виноват, я сделал не так.
Плохо тем, что, став взрослым, человек переносит эту модель поведения на друзей и партнёра. Она кажется ему единственной возможной и правильной.
Такие люди бывают раздражающими в своём желании выслужиться, на них легко скинуть работу, которой не хочешь заниматься сам. Они кажутся жизнерадостными, улыбаются при встрече, запредельно внимательны и неуместно заботливы. Порой о них говорят: "Прилип как банный лист", поскольку привязанность делает их липкими и раздражающими.
С ними тяжело строить здоровые романтические отношения: они то подолгу молчат о том, что их не устраивает, то вдруг устраивают скандал по такой причине, какой бы вы в жизни не придали значение. Они ревнивы, хватаются всеми конечностями за своего человека, болезненно зависимы от похвалы. В их голове, не прекращая: я плох, я виноват, я не достоин.
Они стремятся к близости, нуждаясь в подтверждении своей значимости. Почти на любое ваше замечание, сколь угодно нейтральное, они скорее всего ответят: "Это плохо?" Если вы забываете позвонить, пропускаете их сообщения, не щедры на комплименты, они видят это как конец света и очень расстраиваются.
Они склонны надумывать и всюду видеть подвох и отказ.
Как помочь тревожным партнёрам?
1. Хорошенько подумайте. Разобрать по косточкам психологическую проблему не так-то просто: придётся потратить много времени и эмоциональных ресурсов. Если вы к этому не готовы, то позаботьтесь о себе и найдите более подходящего партнёра.
2. Говорите о ваших отношениях. По возможности мягко донесите, что вас беспокоит, выслушайте, что беспокоит оппонента. Дайте понять, что вы партнёры и равны между собой, никто не находится ниже, что не обязательно выслуживаться и унижаться ради хорошего отношения.
3. Будьте союзником, а не противником. Не бросайте партнёров наедине с этой проблемой, не ставьте ультиматумы. Партнёр оценит вашу помощь по достоинству, а предъявы лишь выбьют его из колеи и снова закинут в бесконечный цикл "ты хороший, я плохой".