Если в паре есть конфликты, зачастую это лучше, чем когда их нет.
⠀
Объясню почему.
Во1х, что такое конфликты? Столкновение интересов, мнений, желаний. Это нормально, что у 2х людей они разные.
Во2х, если в паре нет разногласий, конфликтов, это означает:
⠀
Первый вариант: вы классно научились договариваться, уступаете друг другу по очереди и не чувствуете себя ущемлённым, когда «не по вашему». Браво! Такое бывает, но реже, чем все остальные случаи. Вы молодцы)
Второй вариант: в паре есть агрессор и второй всегда уступает. Либо из-за страха, либо из-за зависимости. Не очень благоприятный вариант, зато без конфликтов.
Третий вариант: супруги живут как соседи. Их жизни и интересы почти не пересекаются. И спорить не из-за чего, к сожалению.
⠀
Поэтому уж лучше конфликтовать) Главное, чтобы конфликт был в плюс паре, а не в минус.
⠀
Есть 2 типа конфликтов:
1) Истинный конфликт (терминология моя, для удобства) - когда мы спорим о том, что нас не устраивает, и по прошествии какого-то времени ситуация меняется!
Например, супруга постоянно ругается, что у двери стоит пакет с мусором и никто его не замечает. «Почему бы любому, кто выходит из дома, не донести его до мусорки?» Говорится несколько раз, все это обсуждается (иногда эмоционально) и в конце концов находится решение и ситуация меняется.
Ура!
Это позитивный конфликт, несмотря на то, что в процессе конфликта все испытали не самые приятные эмоции. Семья меняется в лучшую сторону.
⠀
2️) Псевдоконфликт - семья ругается на какую-то тему, а в ходе ссоры всплывают самые разные вопросы, в итоге ссора может начинаться каждый раз на новую тему (или на одну и ту же).
НО ничего не меняется.
Эмоциональный накал здесь очень высок. Если спросить: «Из-за чего был ТАКОЙ скандал?», часто пары даже не вспомнят.
Тогда это знак, что какие-то ВАЖНЫЕ потребности членов семьи игнорируются‼️
Напрямую о них не скажешь (они либо не осознаются, либо это слишком уязвимая тема). Поэтому они так и не удовлетворяются. И вся боль/тревога, испытываемая в связи с этим, выливается в скандалы.
⠀
Что это за потребности?
Они общие для всех нас:
▪️уверенность, что ты нужен, важен, ценен, любим и принимаем такой, какой есть в этой семье.
Да, кажется, что это очевидно, но много наших острых слов и фраз в ходе ссор могут мешать это чувствовать. Или просто внутри нет этой уверенности (ещё с детства).
⠀
Какой же выход?
Семьи могут попытаться заметить цикличность ссор («одно и то же!») и постепенно, уже в процессе ссор говорить себе: «Смотри, это опять повторяется. Что происходит на самом деле?»
А если не получается, можно обратиться к семейному психологу, который поможет вам заметить неудовлетворенные потребности в паре и придумать, как их удовлетворить.
⠀
Мира и любви вашим семьям💙 Особенно в период, когда возможно придётся провести дома времени больше чем обычно.
Дорогие читатели, признавайтесь, ругаетесь с любимыми? Есть ли какие-то вопросы на эту тему?
Благодарю вас, что дочитали до конца! Не забудьте нажать на 👍🏻 и подписаться на канал, чтобы не пропустить полезные статьи!
Читайте также:
На ком ответственность?
Как нам поможет со всем справиться гибкая психика?
Анализ моих отношений
Ссылка на статью автора в Instagram