Продолжаем прекрасный потом глупых мыслей.
На днях я встретила двух людей, у которых произошло точно такое же событие как у меня. Расставание из-за закрытых границ и пандемии.
История первая полностью похожа на мою, кроме того, что человек мужчина и уехала его девушка. Мужчина очень переживал, у них сошло общение на нет и даже были похожие фразы, что она говорила ему.
В целом сказала, то что думала и что хотела бы услышать сама. Поговорили и он сказал: ты хороший человек, но мужчинам такое не нужно.
Второй мужчина, оказался запертым и не знает приедет ли к ней. Женщина на той стороне не ждет. Она говорит, ты просто не хочешь. Он психует и не может сделать ничего, кроме слов. Которым человек не верит. Он считает, что может поступить как со мной. Сказать я не приеду, что бы уйти от постоянного нервного напряжения. Поговорили мы и он сказал: Оставайся собой.
Кажется быть собой это очень просто. Но на самом деле, мы такое же тесто. Добавь туда соли и мясо будет пирог, добавь изюм и орехи и будет пирог, но уже другой. Все мы постоянное тесто под рамками событий и людей, что нас окружают.
Так получается... Так получается мне надо понять, не как сохранить себя. Не как быть собой. А как быть тем кем я хочу -и потом я стану собой.
Около года назад, я поняла, что потеряла себя. Вроде тот же человек, но нет. Я смотрела в зеркало и видела, чужие глаза. Внутри меня было, что-то. Это был какой-то чертовый негатив, который заставлял меня злиться и дерзить, даже когда я не хотела. Этот зверь закрывал мне глаза на многое, заставляя жить как я не хочу. Не верить в хорошее.
Он и сейчас прорывается. Я научилась быстро цыкать на него. "Эй, это не мои эмоции, не мои желание. пшел под лавку" - Так же когда я понимаю, что мне нужны эти эмоции, что бы что-то выдержать. Не важно, что. Мне нужно разозлиться. В первую очередь на себя и тогда дело идет быстрее. " Эй ты там иди сюда. Да иди не бойся, сейчас будет кусаться и лаять. Иди иди. У меня и жертва есть и повод" - Хочу ли я быть таким человеком?
Да хочу. я понимаю, что я вспыльчивая. Что внутри меня бушует поток негатива, который я только учусь преобразовывать в другую силу. Выплескивать в другое русло.
Столкнувшись с сильными негативными эмоциями, я поняла и другую вещь. Я не разозлилась на него как разозлилась бы год назад. Я злилась на себя. Да он поступил не хорошо. Мне было плохо. Не важно виноват он или мировая ситуация. Я разозлилась сразу на себя. Я пошла искать причины, которые я могу изменить. Моя злость на себя не дает мне уйти в "запой и печаль". Мой внутренний зверь уже знает, что рявкаем мы только по приказу и подстраивается.
Каким я хочу быть человеком? Я понимаю, что я завтра и я сегодня иногда это разные я.
Я хочу быть счастливым человеком. Ведь когда мне хорошо и спокойно, я могу видеть варианты дальше и больше. ТОгда я могу принимать взвешенные решения. Тогда я могу быть позволить себе быть и доброй и щедрой. Быть любящей и понимающей. Счастливый человек, это тот человек, для которого сделать хорошее дело - не жертва, а возможность.
Сейчас, я понимаю, что я не срываюсь из-за того, что мне плохо. Я не могу поддержать других, потому что мне плохо. У меня просто нет лишней теплоты для других.
Пустые полки с гречкой моей души.
Поставки конечно возобновим, но поищите это в другом месте.