Продолжаю серию статей по улучшению взаимодействия с близкими людьми. Так же можно следить за выпусками и здесь - https://www.b17.ru/article/279488/
Итак, мягкие советы являются более эффективными, чем крики и ругань, но и они, порой, обречены остаться без признанных гениев, попадаются лишь, почему-то, непризнанные. Стараясь помочь партнёру, мы нередко даём советы.
- Ну вот, у меня проблемы на работе... даже не знаю, что и придумать...
- Хм, но почему бы тебе не.../ Так позвони <туда-то> и спроси!/ А... сущий пустяк, просто сделай <так-то>, начальник потом сам решит.
Вроде бы и здорово, и решение найдено, казалось бы, но нашему партнёру от этого не легче. Да и в самом деле, неужели подобные решения-"советы" не приходили в голову и самому нашему собеседнику? Приходили, конечно. Проблема здесь в том, что собеседник, обращающийся с вопросом, ищет в большей степени не столько решение, сколько взаимопонимание и эмоциональную поддержку. Он желает "спастись" от возникшей проблемы с помощью усиления своего "Я", через интеграцию с другим, за счёт инфляции "Я". То есть - в чувстве союза, объединения с другим, и тогда, я уже не один, нас двое, и значит, мы мощнее, значит, что уже не так страшно. Советы не дают поддержку, они никак не связывают эмоционально.
В такой парадигме существует Проблема - и Способ решения (совет). Но из этой диалектики выпадает субъект, личность, которая обратилась за помощью. Да, решение предоставлено, но человек так и чувствует своё одиночество, то, что в одиночку придётся решать проблему. В совете нет эмоционального соприкосновения с личностью. Непризнанный гений даёт совет с бессознательной целью эмоциональной изоляции. Здесь же и рационализация своих слов, действий, так и эмоций (интеллектуализация). Всё это замечательно, но необходимо лишь в конце, когда эмоции отошли, дана поддержка, осталось лишь проделать шаги и - жить дальше.
Совет автоматически ставит в диалектику между Мудрецом\Учителем\Судьёй\Родителем - и зависимым Учеником\Ребёнком. Оба партнёра играют свои роли, в этих ролях, словно в коконах, самоизолируются друг от друга, впадая в бездну непонимания. А если мы неравны в своих ролях, значит и не едины, отчуждены. Очевидно, здоровые отношения проистекают из позиции двух самостоятельных личностей - партнёры уважают друг друга, помогают, вместе решают вопрос. А это берётся из понимания другого, понимание чувств, мотивов действий. Понимание берётся из вопросов и ответов, то есть из принуждения к диалогу, когда мы вместе оказываемся в одной "песочнице" эмоций, когда находимся в одном потоке. Здесь нет упрёков, нет советов, мы равны, и находим понимание в своём единстве, находим единство в проживании эмоций.
Не секрет, что множество семей так и живут: "Родитель - Ребёнок", им так и удобно, спору нет.Но в этом удобстве нет и подлинности, нет жизни, нет понимания, поддержки, уважения.
Что выберете вы: удобство или подлинность?