Некоторые из ваших укоренившихся убеждений и представлений о любви и близости совершенно неверны.
Работая с людьми, которые застревают в круговороте боли, разочарований, обнаруживаю, что им трудно поддерживать здоровые близкие отношения. Меняя свой взгляд на отношения и расширяя свой взгляд на близость, вы даёте возможность отношениям не только выжить, но и процветать!
Убеждения и модели поведения при любовной зависимости и избегании близких отношений::
- Вы чувствуете недостаток внутреннего покоя и счастья
- Вы влюбляетесь легко и быстро, но с трудом справляетесь с длительными отношениями
- Вы пренебрегаете собой и имеете искаженные мысли об отношениях
- Вы боитесь близости, потому что думаете, что будете опустошены, поглощены или управляемы.
- Вы чувствуете разочарование из-за того, что не нашли «нужного» человека.
- Когда притяжение ослабевает, вы теряете интерес и пренебрегаете своими отношениями.
- Вы прыгаете из одних отношений в другие в поисках чудесного чувства, которое когда-то испытывали
- Вы цените мгновенное притяжение, а не осмысленную связь
- Когда вы сближаетесь с кем-то, вы чувствуете, что невозможно отпустить этого человека
- Вы фантазируете о любви – о вашем идеальном партнере, которого вы надеетесь встретить, или о предыдущем партнере, которого вы когда-то любили
- Когда вы влюблены, ваши фантазии отвлекают вас от важных повседневных задач
- Ваши отношения с семьей и друзьями страдают, когда вы находитесь в романтических отношениях
Что вызывает любовную зависимость или избегание близости?
Трудно чувствовать любовь, когда вы злитесь. Счастье зависит от качества вашей внутренней жизни, ваших мыслей, эмоций, убеждений и желаний, когда они направлены на обретение внутреннего мира и любви. В сущности, вы можете развивать в себе зависимость или избегание, чтобы защитить себя от любви или болезненных чувств. Или подвергнуть себя серьезному эмоциональному вакууму и ошибочно принять интенсивность отношений за близость и любовь.
Причины этого довольно легко выявить: неадекватное или непоследовательное воспитание без надлежащей привязанности или отсутствие эмоциональной связи с родителем. Нет последовательных положительных образцов для подражания в любовных отношениях. Сохранение нереалистичных фантазий, ценностей и убеждений о любви. Люди борются с бессознательным страхом как перед покинутостью, так и перед близостью.
Человек, склонный к избеганию близости постоянно сохраняет эмоциональную дистанцию со своим партнером, испытывает стресс, если партнёр проявляет желание близости, чувствует себя подавленным мыслями, и чтобы избежать всего этого, использует стратегии дистанцирования. Человек, который заблокирован от любви, и хочет, и боится отношений, потому что у него не было близкой связи в детстве, которая утешала бы его, успокаивала перед страхом или ощущением покинутости. Он не узнал, что отношения могут быть безопасными. Люди, часто создают напряженность вне своих отношений, чтобы облегчить внутреннее чувство разобщенности и несчастья.
Эмоциональный рост и близость
Люди, которым не хватает эмоциональной зрелости, с трудом справляются со своими эмоциями и жизненными трудностями. Это очень болезненно; отношения часто недолговечны; им трудно поддерживать отношения любой глубины. Компромисс практически невозможен, их способность понимать другого человека или реагировать на него ограничена. Им трудно справиться с эмоциями. В попытке избежать чувств они контролируют свой мир, создавая идеализированную версию, имея черно-белое мышление. С течением времени эти установки становятся важной частью эмоционального роста, который включает в себя обучение новым стратегиям совладания и навыков взаимоотношений.
Отношения - это сфера жизни, где проявляются раны. Когда вы не находитесь в отношениях, вы можете ориентироваться в жизни на свои собственные условия, удовлетворяя свои потребности и желания. Вы редко сталкиваетесь с потребностями другого человека осмысленным образом или необходимостью слушать или понимать чей-то опыт. Большую часть времени вы чувствуете, что держите все под контролем.
Когда же вы становитесь вовлеченными в отношения, вы вынуждены иметь дело с желаниями и потребностями другого человека. Вы можете обвинять другого человека в своих проблемах, ситуациях или обстоятельствах, в своих чувствах гнева, печали и депрессии, при этом не заглядывая внутрь себя.
В основе любой зависимости лежит нарциссизм, постоянное пристальное внимание к самому себе. Если вы поглощены собой, и если вы страдаете, вы ищете способы остановить это — через наркотики, алкоголь, секс, «лайки» в Инстаграм.
Мы пытаемся решить внутренние проблемы внешне - чего бы нам в жизни не хватало.
Экхарт Толле прекрасно сказал: «Зависимость начинается с боли и заканчивается болью.»
Вот в чем дело. Наркотики, выпивка, секс ... не сама особенность зависимости имеет значение, а тот факт, что ваша жизнь выходит из-под контроля из-за этого.
Исцеление отношений от любовной зависимости или избегания близости - это процесс самопознания и эмоционального роста.
Эмоциональный рост включает в себя: прорыв через отрицание, признание повторяющихся моделей мышления и поведения, осознание вредных последствий поведения и мыслей и далее - прерывание этого цикла. Только тогда можно обратиться к глубинной эмоциональной боли, лежащей в основе этого разрыва и отпустить её.
Если вы избегаете близости, вы убегаете от сложных эмоций. Очень важно научиться присутствовать и осознавать свои чувства. Вы когда-нибудь встречали человека, который искренне заботится о вашем благополучии и всегда готов помочь вам, когда вы в этом нуждаетесь? Это сострадательный, чуткий и любящий человек. Для одних это происходит естественно, для других - требует труда. Сочувствие - это не то же самое, что сострадание. Вы можете быть сострадательны к кому-то, но не способны полностью понять, через что он проходит.
Когда вы чувствуете что-то сильное - страх, одиночество, самокритику или неуверенность, - встречайтесь с этим лицом к лицу. Посмотрите на ситуацию, определите, что заставляет вас чувствовать себя именно так, и решите, какие позитивные шаги вы предпримете дальше.
Прочные отношения с квалифицированным психотерапевтом, обученным работе с отношениями, любовью и сексуальной зависимостью, могут помочь вам поддерживать сознательные любовные отношения.
Юлия Токарева, психолог-психотерапевт
toppsy.ru