Давайте знакомиться. Меня зовут Елена мне 36 лет, я мама двоих девочек. С чего я вдруг решила писать? Что-то последнее время я разоткровенничалась в социальных сетях и мне подали идею вести блог. Почему бы и нет? Писать я люблю, пунктуация правда хромает, зато говорят стиль хорош (да, я скромна на диво.) О чём я буду писать? О том, что в голову придёт. О своей жизни, своих мыслях. Люблю рассказывать и рассуждать. Наверное: "Поехали!"
Эту историю я написала для одного из женских сообществ. Здесь она будет немного подкорректирована. Это история моей беременности, родов и материнства. Шок контент это или нет мне определить сложно, решайте сами.
В 18 лет я познакомилась с биологическим мусором (БМ), никак по другому назвать не могу, называться мужчиной он не достоин. Влюбилась по одной простой причине - я сирота и с 14 лет не видела ни любви, ни ласки, а тут горячие признания и уверения, что лучше меня нет на свете. БМ почти сразу переехал ко мне в коммуналку, как он сам говорил: "Из дворца в сарай." Я должна была парить от счастья и тянут нас двоих, потому как БМ работал из рук вон плохо и гнали его отовсюду буквально через пару недель. Прошло 4 месяца и я поняла, что живу как-то не так. Работаю, готовлю, убираю, а БМ только ноет и ноет, при этом делает вид, что он зашибись какой распрекрасный, просто неоценённый. Плюс меня бесила его мамочка, её любимая поговорка была: "Два деб...ла, два д@лб@ёба!" (простите за мат, но из песни слова не выкинешь). Я себя ни тем, ни другим не считала, но только решила уйти, как выяснилось, что я беременна. И тут самое смешное - мне ставили диагноз "бесплодие." Я даже плакала на плече у названной сестры, что у меня никогда не будет детей. Состав БМ семьи, узнав о беременности, срочно мобилизовался и повёл меня к гинекологу. Срок 14 недель (менструации долго не прекращались и я не подозревала, что может быть такой срок. И кстати - мы предохранялись: презервативы и свечи). Нам сказали: "Если делать аборт, девочка больше не родит. Срок большой, опасно." Скорее всего соврали, надо же рождаемость повышать. Мне на "не родит" было плевать, я в это не верила, но на аборт денег не было и пришлось вынашивать. Мне пообещали мини-роды на шестом месяце и на этом я успокоилось. Вернее я была в шоке и до конца не понимала, что происходит. Для подруг и знакомых делала вид, что счастлива. Ведь будущей матери положено быть счастливой.
У меня не было токсикоза, я танцевала, работала, таская тяжёлые коробки, периодически волокла на себе домой пьяного БМ. Прелести начались к шестому месяцу: повышалось давление, появились отёки, а о мини-родах уже никто не говорил, мне полагалось рожать. В роддоме куда меня на седьмом месяце запихнули на сохранение, все девочки в палате хором удивлялись, почему мне так мало приносят и игнорируют все мои просьбы. Я потом узнала почему, просто БМ сжирал половину передачки, ему же скотинушке тоже надо вкусное.
Сам БМ пока я была беременна строил из себя супер-мужа. Всем говорил, как счастлив, ласково называл меня "черепахаход" и жарил немытую, нечищеную картошку, гордясь своими кулинарными достижениями. А "Зверовье," как окрестили его салат с чесноком, у меня теперь имя нарецательное для всякой гадости. Свекровь узнав, что БМ готовит, долго орала в трубку, обзывая меня лентяйкой и вообще: "Мужчина домашних дел касаться не должен, он работает." Я напомнила, что кроме как от неё мы денег не видим, БМ ни разу не работает и я уже не могу. Свекровь подуспокоилась, но явилась в гости и полила меня матюгами увидев бардак. У неё самой дома была хирургическая чистота, а тут коммуналка в одной комнате мы с БМ, он мог плюнут на пол, а уж никак не помыть, в другой моя бывшая опекунша и её гора кошек, в третьей старый хиппи и его маргинальные друзья. Мне в моём положении прибирать было не то, что затруднительно, а вообще никак. Поэтому я сделала вид, что глуха от рождения.
Рожать меня положили за две недели до родов. Я выбрала самый лучший по отзывам роддом и надеялась, что всё будет хорошо. Боялась ли я? Нет. Было ощущение нереальности происходящего, казалось, что я вот-вот проснусь.
Сами роды: схватки были не сильные, когда меня повели в родилку, девочки сказали: "С таким лицом не рожают. Вечером вернёшься." Ошибались, раскрытие было уже 10 см. В предродовой меня положили на койку и велели ждать. Почти сразу пошли потуги. Я позвала акушерку, пришла уборщица и сказала, чтобы я не орала, все на родах. Наградив её взглядом "не подходи -убью," позвала ещё раз. Акушерка явилась, сказала, что мне ещё рано орать, мол, только привезли, дай бог к вечеру рожу. Я предложила ей нагнуться и проверить, акушерка возмутилась хамству, но проверила. Позвала прокалывать пузырь и повела долёживать в предродовую, так как ребёнок был ещё высоко. Какое там долёживать? Мне казалось, что ломаются тазовые кости. Снова позвала акушерку. Она возмутилась: "Ты мне чай дашь попить?" но в родовую повела. На рахмановке у меня мигом закончились потуги. На меня орут, а я ничего не чувствую, вообще. Я опомниться не успела, как мне рассекли промежность и легли локтями на живот. Дочь из меня давили, вчетвером. Она родилась синяя и сначала не издала не звука. Потом она уже орала не переставая. Я жалела, что она не умерла. Какая там любовь? Какой материнский инстинкт? У меня не было никаких тёплых чувств. Помню, как лежала после родов в коридоре, ожидая когда меня зашьют и пыталась найти в себе хоть проблеск нежности. Ничего, одна пустота. Потом мне уже было не до этого. Шили меня на живую, материли за каждый стон. Сочувствие я видела только в глазах у медсестры - ассистентки. А хирургиня, зачем-то восстановила мне девственность. Моя гинеколог потом долго недоумевала, на кой это было сделано. Не иначе как месть за стоны.
Из роддома мы поехали жить к родственникам мужа. Его мама и бабушка, два деспота в юбках. За пол года я похудела до состояния спички. Нет меня никто не морил голодом, хотя и поесть вволю я не могла. Мне мотали нервы. Дочь орала почти постоянно, а я должна была прибирать, мыть, готовить и стирать пелёнки. Я понимаю, что когда-то и моя мама всё это делала, а я в это время вопила в кроватке. Но не думаю, что кто-то орал моей маме: "Ты что оглохла?! Иди сюда, у тебя ребёнок плачет." Потом на меня орали за грязные пелёнки в раковине. Подгузники считались слишком дорогими и возводились в ранг роскоши. Они появились только когда патронажная педиатрица спросила: "Вы маму в гроб свести решили? На ней лица нет." Четыре подгузника в сутки. Надо ли описывать, какие у дочери были опрелости? Мне впервые стало её жаль.
Не помню сколько было дочери, когда я приняла решение уехать обратно в свою коммуналку. Не могла больше выдерживать давления. Обвинений, что сама виновата. Мне была глубоко наплевать, что я везу ребёнка в антисанитарию, я понимала: или мы уедем, или я закончусь.
БМ так и гнали отовсюду. А может он чтобы не отдавать мне деньги, просто врал, что его гонят. Один-то раз я его уличила в сокрытии половины зарплаты. Мне было сказано, что это его деньги и он сам решает куда их потратить. С таким же спокойствием он решал, что хочет вкусного детского питания (пустые баночки он закидывал на антресоли), лопал дорогущие детские витамины, покупал модели машинок и пистолеты. Хобби у него было видите ли. А ещё он пил и в пьяном виде попытался меня избить, получил по морде (спасибо маме за поставленный удар), после чего выл и катался по полу.
Когда вспоминаю то время, не верю, что всё это было со мной. Пьяные вопли, звонки любовницы, тотальная нехватка денег. Как я это пережила? Не знаю.
БМ я выгнала когда дочери исполнилось полтора года. Он попытался её задушить. Сначала у нас был разговор, БМ пытался выяснить кого я люблю больше, его или дочь, а то уж больно много времени я ей уделяю. Я покрутила пальцем у виска, сказав, что это логично, она маленькая и сама о себе не позаботиться. БМ психанул и унёсся в комнату. В то время у нас жила моя подруга, она прибежала ко мне на кухню с криком: "Он ребёнка душит!" БМ был торжественно спущен с лестницы.
Да, я ненадолго пустила его обратно. Боялась остаться без денег, но потом решила, что выживу и выкинула его окончательно. На алименты не подала. Мне не хотелось ничего о нём знать. Он звонил, довольно долгое время. То каялся, то угрожал, то орал, что я хочу его убить, признавался, что покрошил топором квартиру и исчезал на несколько месяцев, потом оказывалась - побывал в псих. больнице. Наконец исчез совсем. Что с ним, где он, я без понятия. С родственниками его не общаюсь.
Почему я не сдала дочь в детдом? Мне довелось там побывать. Когда мне было 3 года у мамы диагностировали рак и она на несколько месяцев отправила меня в детдом. Видимо такие "хорошие" были у меня родственники. Не знаю, мама не рассказывала. В детдоме я насмотрелась всякого. Меня саму ударили только один раз, нянечка проходя мимо, стукнула половником по голове, воспитательница сразу подорвалась: "Ты что! Она мамская!" Меня больше не трогали, а не "мамских" лупили по чём зря. Не смотря на то, что лет мне было мало, я всё очень хорошо помню, поэтому не смогла сдать дочь.
Истерический смех начинается, когда я вспоминаю как мы жили. У меня появился мужчина и в определённые моменты у него из карманов высыпалась мелочь. Когда он уходил я ползала по полу и собирала её. Молоко 17.50 в мягкой пачке и самые дешёвые макароны из серии и поел и обои поклеил. Признаться, что нет денег было стыдно. Я лихорадочно искала работу. Моя опекунша говорила, что будет сидеть с дочкой. Ради того, чтобы выжить я забыла все обиды. Опекунша у меня была та ещё, бывало, что морила меня голодом, крыла матюгами, с температурой 39 гнала в школу. Я реально была готова оставлять с ней дочь, только на работу меня не брали. Особенно взбесил один работодатель, с виду такой добрый, похожий на Санта Клауса. Он сказал, что ребёнку нужна мама. А то, что ребёнку нужно ещё и кушать он видимо забыл.
С каким трудом я нашла работу просто не передать. Проработала ровно три месяца и... У дочери сотрясение мозга. Опекунша говорила, что она упала с кровати. Что??? Низенькая кровать и ковёр. Я думаю, что она упала с подоконника.
Угроза потери речи, а она и так не шибко разговаривала и были задержки в развитии. Я принялась "ташить" занималась, учила, искала, кто может помочь. Меня футболили: "Чего вы беспокоитесь? Она ещё маленькая (3 года). Всё ещё восстановиться." Простите? А диагноз я с потолка взяла? До диагноза никому не было дело. А я вешалась пытаясь понять дочкину речь. Вот разбери, что такое тафака, аебот, асека (травка, бутерброд, конфета). Дочь смеётся когда я рассказываю про поход за велосипедом, она кричала на всю улицу: "Аибеть! Мне купять аибеть!" А я краснела и громко подтверждала: "Да, да! Велосипед." К пяти годам остальные дети уже нормально разговаривали, а речь своей я могла понять с трудом. Конечно надо было больше заниматься, но я работала. Нашла свою нишу и вовсю пахала на дому. Когда дочь пошла в школу логопеды и дефектологи заговорили по другому. Я думаю все поняли как: "А где вы раньше были? " Простите, но у вас. Не помните? Жаль. Сколько мы бегали по комиссиям... Год или два, уже и не вспомню. Дисграфия, дислексия, коррекционная школа-интернат. С одной стороны мне легче: в понедельник отвезла, в пятницу забрала. Дочь не плакала, она не привязчивая. С другой: она часто болела и мне звонили и просили забрать. А дочь начала падать в обмороки, особенно в метро. Мало кто уступит место ребёнку. Я возила с собой рыбацкий стул. И конечно опять было море беготни, будто мне до этого хлопот не хватило. Подозрение на эпилепсию. Снова: "А где вы были раньше?" Эм... А как я должна была заметить? И тишина. На обследования врачи забили, обмороки как-то сами прошли.
Много всего было. Мой второй мужчина оказался программистом -геймером, третий истериком. Сейчас я замужем за четвёртым. Моей старшей дочери 16. Младшей 5. Младшая желанная, очень, но от этого не менее проблемная. А у меня жутчайшая депрессия и частые суицидальные мысли. "Спасибо" вторым родам. И проблемы, проблемы. У старшей диагностировали-таки эпилепсию, чисто случайно, мы комиссию для облегчённого экзамена проходили и тут нате вам. Младшая болеет, как дышит, почти каждый раз вызываем скорую. Я в постоянном поиске работы, любимым делом заниматься не могу, опять же "спасибо" вторым родам. У меня больная спина, а ещё я недавно повредила колени, а я была мастером по плетению афрокос. Теперь только если сидя и не за один день. Пытаюсь освоить какую-нибудь интернет профессию. Сложно, я гуманитарии. В копирайтеры не берут, низкая грамотность. Но я сложа руки не сижу.
Если бы можно было прокрутить время назад, я бы ни за что не стала рожать. Я люблю старшую, она замечательный ребёнок. Но тогда я не была готова. И роди я на несколько лет позже, её жизнь была бы намного лучше. А я очень часто не понимаю, зачем живу. Что я могу принести в этот мир? Только детей? Хотя может моя миссия в том, чтобы рассказывать, как оно бывает?