У нас в инсте есть легенда, давнишняя ещё. У нас Физик злая такая сволочь. С прогульщиков 3 шкуры спустит. Дядька высокий такой с брюшком, наеденым на инстовских харчах. Вот идёт последняя пара перед экзаменом у каких то механиков. Он называет шестерых людей и говорит: "Вы нехрена у меня не сдадите, т.к. не были не на одной паре".
У парней тут же возникает гениальная мысль отп..здить его в тёмной подворотни. Вечер, они подождали его и он их укладывает слёту. Потом уже узнали, что он бывший чемпион области по боксу.
Утро, экзамен. Проходят шесть рыл, шесть сильно синих рыл с кривыми лицами садятся на галёрке. Ну и сидит остальной народ, делают вид что думают. Физик: - Вот им, показывает на синеглазок, по тройке я поставлю, они хоть что-то для этого сделали.
Мой муж любитель разговаривать во сне. Причем он сначала открывает глаза, потом что-то выдает и опять спать, как ни в чем не бывало. Так вот, когда мы с ним жили с родителями, дом был однокомнатный и нас 5 человек в комнате.время час ночи. Я только собираюсь ложиться, муж спит. Открывает глаза и так серьезно мне говорит: "Умереть можно только двумя способами: огнестрельно и через грейпфрут!" и опять спать завалился. Думаю не стоит объяснять как я давилась от смеха пол ночи в подушку, чтобы всех не перебудить...
Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот еще.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и все. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%! Но.... Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать. Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!" Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!" Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слезы!
Меня вчера повеселила история моей двоюродной сестры.Ей 22, и она два месяца в Америке была. Вот и рассказывает хохму. Она жила несколько дней в Голливуде в общаге с семерыми австралийскими придурками. Они как-то раз забухали жестко, и одному из них было совсем хреново. Ну она сжалилась над ними, сказала, мол, давай угольку дам. Они начали вопить мол вы русские совсем что ли тупые уголь жрать. Она им как могла объяснила, что это не каменный уголь, а мол древесный, специально сжигается, обрабатывается и т. д. Короче все отказались, а один, которому хуже всех было, принял. Ну она утром возвращается, смотрит — все блин мертвые абсолютно, а тот, который принял, огурчиком такой, жизни радуется. И все остальные тут же встали к ней в очередь за углем. Потом по общаге пошла легенда, мол, понятно почему русские так бухают, у них есть волшебный уголь..
