"Мы так часто обманываем себя, что смогли бы зарабатывать этим на жизнь" - когда-то давно в одном из рассказов Стивена Кинга прочитала эту фразу. Зачем я её тогда запомнила, стала понимать далеко не сразу.
Вчера, открыв себе в очередной раз свою же окружающую реальность без иллюзий, жить стало чуть легче, а приятные моменты от Вселенной продолжались. Заметила, что при случайной встрече со своей ученицей на улице, у меня больше не было реакции стыда или попыток оправдания себя на этой работе. Хорошо, что она вообще у меня есть.
Уже второй раз мне приходят запросы от знакомых про поездку на Иремель летом. В этот раз со словами "когда вся эта каша закончится". Мне до сих пор удивительно, что люди настроены на то, что она уже где-то скоро закончится. В то время как у меня стойкое ощущение, что она только началась. Это подкрепляется мнением авторитетных для меня людей, продолжающих развиваться в изменившемся мире даже если у них и так всё хорошо с бизнесом. Каждый делает свои предположения по продолжительности, но я уже не застреваю в этом гадании на ромашке. Мне только не совсем понятно каким чудом Вселенная синхронизирует меня с моим мышлением и людей такого уровня. Еще удивительней то, какие утверждения слышу от них о себе. Остается только принимать.
Новая мантра - развиваться даже когда всё хорошо. Кажется, это то, чего всегда сильно не хватало. Хоть фоном такая мысль и жила как муха, от которой лишь отмахиваешься. Ничего не делать и наслаждаться хорошо, когда это не затягивается, превращаясь в деградацию и откаты.
С Иремелем да, у меня есть мечта многодневного похода летом и пешком в его окрестностях, и эта гора создает всегда сильную точку притяжения, сколько бы раз я туда ни приезжала. Это как возвращаться домой. Но хочешь рассмешить Бога, расскажи ему про свои планы на завтра.
Не помню точно, где-то в пределах года-полутора назад стала изучать одну тему из психологии, практикуя её как в жизни, так и в танго. Надолго меня не хватило, несмотря на приятные маленькие результаты. Сопротивление внутренних установок, охраняющих комфортную зону психики, привело к тому, что я это просто забыла и откатилась обратно. Позже были и слёзы на частных уроках танго, причем не только с моим преподавателем, и кровь из носа в знак протеста того, что мы снова копнули в больное. Но связывать всё это воедино с той более ранней темой во мне противились все конечности.
Вчера, наконец, смогла это просто собрать в кучу. Общий смысл один - я до сих пор не умею выражать внутреннее через внешнее, выражать себя и не бояться этого, выражать так, как мне бы хотелось, и уметь этим управлять. И делать это не из позиции инфантильного ребёнка с подсознательным отношением к людям и к миру, как к маме. Это всё, в чём смогла до конца себе просто признаться. Ощущение, что я ходячий мешок комплексов и страхов, даже понимая скольких уже нет. Просто признавать их и замечать в ситуациях - сейчас уже большой прогресс. У меня пока нет навыков и информации, чем копать глубже, а не только по поверхности, но ищу варианты.
Самое грустное, что я уже однажды приходила также и к той мысли, что веду себя во взаимоотношениях, в частности с мужчинами, как недолюбленный ребёнок, который потерял маму и ищет её в каждом встречном. Но привычное поведение продолжало охранять свою зону комфорта, и я про это тоже забыла. До первого грома среди ясного неба.
Как легко замечать эту недолюбленность и инфантилизм в других людях, но как всё скрипит, когда надо отслеживать это в себе, своих реакциях и взаимодействиях. Искать причины всех своих болей, страхов и неумений вести взрослую жизнь. С ответственностью уже получше. Живём дальше.
_____________________________________
Если вам интересно меня читать, есть классный вариант бумеранга добра - донат любой суммы на карту сбербанка, привязанной к т. 89125848768. Коплю на нужный мне курс.
.
.
.
.
.
.
.
.
