Дорогие мои, сегодня будем учиться влюбить в себя любого.
Сразу такое замечание скажу, что, скорее, любого невротика.
Если человек очень здоров, то он на такую методику, ну, может очень сложно повестись либо понадобится очень большое количество времени, больше чем обычно.
Ну, так как большинство из нас невротиков, то эта схема почти всегда работает. И поехали! По результатам неких исследований, если эту методику применять правильно, то всегда это срабатывает.
Методика называется «мексиканский душ». У неё есть название. Да, многие психологи дают эту методику, но не дают её название — «мексиканский душ». Всё очень просто.
Три этапа: знакомство, отторжение, сближение. И мы эти этапы чередуем.
Знакомство должно быть ярким. И не в том смысле, что себя предъявить, какая я классная или какой я классный, а даже наоборот: дать вашему партнеру, вот человеку, с которым вы знакомитесь, ощущение, что он особенный. Дать такое количество чувств, эмоций и переживаний рядом с вами, которые он будет уверен: не получит нигде и ни с кем. Ну, и, конечно, можно добавить туда искорки в плане того, что вы совершенно уникальны и гордитесь этим. Для этого надо хорошо знать себя и свою уникальность. Можно даже об этом не говорить, но если вы знаете про себя эти штуки, то они будут считываться и транслироваться человеку без всяких слов.
Дальше этап отторжения.
Когда вы, например, провели несколько свиданий вместе или несколько дней, или даже один день полный, и вот полное слияние такое получили. Там очень важно, чтобы вы ещё дали человеку ощущение, что вы его очень понимаете, что вы вовлечены в него. Но на самом деле это получается автоматически, если вам, правда, человек нравится и если вы, правда, ну, умеете коммуницировать. Если не умеете, то придётся этому, прям, учиться. Если вы умеете подстраиваться, в какой-то степени, под человека, если вам свойственно попадать в слияние, если вам свойственно попадать в соцзависимость, то тогда для вас эта техника вообще не составит труда. Более того, я вам скажу: вы автоматически используете эту технику. Вот, кто использует эту очень мерзко, так это нарциссы. Если вы заметите, они все используют эту технику. Сначала такое вот обволакивание, тепло, слияние. Потом резкое отторжение. На этом контрасте холодного душа человек уже, ну, так вливается в эти отношения. Там не то, чтобы привязанность появляется, там появляется ощущение вины, ощущение себя никчемности, не то, чтоб стыда, ну, где-то вот в этой категории чувств и, ну, сильное желание всё-таки вернуть партнера.
«Что я сделал не так?
Я, ну, хочу вернуть вот те прикольные, прекрасные ощущения, которые я рядом с ним испытывал». Вот, в общем-то, на чём базируется это отторжение. Если вы будете делать эти все шаги в какой-то, не вот в такой вот, динамике, да, а, ну, немного, да? Вот дать партнеру там вот признание, важность, ощущение вот ценности, что вы его слушаете, что он вам интересен, что вы включаетесь. Ну, правда, интересуетесь на самом деле. Раскройте своё любопытство в этом, в этой зоне, интересуйтесь партнером, интересуйтесь человеком, которого вы узнаете. Сами открывайтесь немножко, не всё и сразу. И вот как-то делайте что-то вместе, найдите, что вы любите: и он, и вы. Ну, вот, например, если там, что есть любите, какое мороженое любите. Если, ну, даже если вы возьмете разное мороженое, но от того, что вы вместе едите мороженое, это уже техника слияния. Это я вернулась к первому этапу. Всё запутано, как в истории Рапунцель. Но для начала очень важно дать вот это ощущение совместности: вместе куда-то идти, вместе что-то смотреть, вместе на что-то смотреть, указывать:
«Ой, посмотри, какая птичка полетела», «Какое интересное дерево».
И чем больше у вас будет совместности, тем больше будет ощущение, что вот вы в слиянии, что вы друг друга понимаете. А потом уже вот это отторжение. При том, что его не обязательно делать, ну, слишком болезненным. Но если, прямо, вот специально для тех, кто не умеет это делать, можно один раз пропустить телефонный звонок и перезвонить через полчаса или через час. Всё нормально. Там, занят или занята была по работе, в душе. Ну, что-нибудь придумаете, да? Но не делайте это, прям, мега регулярно, ну, вот один раз, да? Всё. Потом опять у вас период слияния. По идее: чередование как идёт?
Три-четыре раза вы видитесь, у вас идет на сближение, а один раз холодочек сделайте. Три-четыре раза увиделись, один раз холодочек.
Я знаю, что у большинства женщин, например, проблема именно с холодочком. Особенно склонных к соцзависимости и склонных быстро и легко влюбляться. Так вот: у нарциссов и у большинства мужчин проблем с холодочком не бывает. Они просто заняты на работе, действительно. И, ну, женщина уже воспринимает это как холодочек. Вот.
А у многих женщин не бывает. Поэтому привожу примеры. Не ответить на телефонный звонок вовремя. Можно потеряться, вообще, на полдня и действительно займитесь делами и не думайте о нём, выключитесь. Тут очень важно, чтоб ваша жизнь была: кипела, крутилась, вертелась, то тогда вам не надо будет специальную технику придумывать.
Дальше.
По завершению четвёртого свидания или каждого четвёртого, да?
Три-четыре раза мы сближение делаем. По завершению четвёртого свидания резко его оборвать, сказать: «Ой, Боже, я совсем забыла, мне уж нужно срочно там, в тренинге, сдать домашнее задание. Там прохожу, срочно надо сдать. Ну, бывает и такое. Вот.
Ну, что-то придумайте, да? Вот: «Ой, извини, извини. Блин, так заболталась с тобой, так безумно хорошо с тобой, но прости, надо бежать». Вплоть до того, что попросите подругу, чтобы она вас выдернула, если, ну, вот особенно, особенно вот соцзависимым женщинам, мужчинам тоже, первое время будет очень сложно выдернуться, потому что они и сами вливаются в это слияние. Но тут интересная штука: вот те люди, которым свойственно попадать в слияние очень легко и фух!
— они влетают, то, как правило, им попадаются вот как раз те нарциссы, которые они производят эту манипуляцию с, с вами, да? Ну, условно, с тем, кто соцзависимый. Поэтому тут такая игра, знаете, кто первый окажется более равнодушным, кто первым окажется более способным на то, чтоб выйти из слияния? Вот тот красавчик. Ну, условно говоря, у того будет козырь в руках. Я вам рекомендую пользоваться этим козырем с умом. Не будьте нарциссами. Не обижайте людей, не делайте им больно. Если вам просто хочется поиграть, попробуйте эту схему два-три круга и остановитесь, да? Не, не влюбляйте в себя человека, который вам не нужен будет, ему же будет больно. И если вам действительно нравится человек, то в какой-то момент эта игра уже перестанет быть нужной, важной, потому что в ваших отношениях элементарно появятся проекции, которые нужно будет разъяснять. Как оно называлось? Не помню, неважно. Проекции необходимо прояснять. И у вас будет уходить колоссальное количество энергии, и будут действительно обиды, будут действительно злобище. Но, мало того, можно накопить действительно обид. И вот если вам попадется всё-таки нарциссический обустроенный человек, и вы будете с ним так играть, он промолчит, он влюбится, он будет у ваших ног, он будет вас идеализировать.
А потом что произойдет?
Помните? Идеализация, за ней идёт обесценивание, очарование, за ним идёт разочарование. Этот человек накопит, а потом отомстит вам всю агрессию. Он пока пассивную агрессию держит, а потом всю агрессию ваа!
— выльет на вас, и самым неприятным для вас способом.
Поэтому не злоупотребляйте, играйтесь чуть-чуть в зоне флирта, не в зоне садизма и тогда будет вам счастье, будет для вас партнер такой, какой вы хотите. Ну, выбрать сможете такого, того, кого захотите. И будет у вас, ну, привязанность довольно крепкая, особенно потому, что на фоне вот ярких впечатлений и чувств вначале отношений.
Вот.
И, вообще, про любовную дикцию могу отдельно рассказать.
Напишите в комментариях, если вам интересно. Напишите, пробовали ли вы эту технику.
И, вообще, ставьте лайк, если техника вам понравилась.
Давайте вместе делать этот мир лучше.
И до встречи в новых статьях.
Подписывайся)
Читай так же мою статью 5 признаков того, что вам завидуют